為什麼孩子畏難、甘做鹹魚？還不是因為你沒整明白育兒底線！

在過去的幾周裡，我們用三篇文章深入剖析了內驅力，看過文章的讀者，應該對於內驅力的強大能量有了十分直觀的了解。

有不少讀者在留言裡說，很多時候，不是不重視內驅力，是不得不用外驅力呀！沒錯，外驅力在育兒過程中也有它不可磨滅的作用，值得我們認真思考。

但什麼時候用外驅力，什麼時候用內驅力呢？果仁媽再次邀請公眾號「阿肉阿團」的主創邱天老師，帶著我們探究，將內驅力和外驅力分隔開，非常重要，但又往往被忽視的那條線——育兒底線。

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前幾天，我們帶飯團去打疫苗。一般來說，飯團是一個很通情達理的孩子，以前也打過很多次疫苗了。然而這次，在打疫苗前一天晚上，飯團很嚴肅地對我說：「媽媽，我不想打疫苗。」

我問為什麼，他很認真地回答：「太疼了，我怕疼。」

我和隊友輪番上陣，耐心地給他解釋了打疫苗的意義，生病難受和打疫苗短暫疼痛的對比，還一起看了打疫苗的繪本。飯團表示：「我都懂啊，但我還是不想打，我怕疼。」

這時候，尊重孩子的做法，也許是先放棄這次打疫苗，或者緩一緩再去打。但是我明確告訴飯團：

「這件事你沒有選擇，疫苗是必須要打的。我們可以多做一些準備和心理建設，我也可以更多地陪伴你度過心理的難關，但是你沒有選擇權，無論如何也要打疫苗，因為這是我的底線。「

在育兒的過程中，我們時常會遇到上面的類似情況，需要跟孩子亮出「底線」。

底線是什麼呢？底線是家長針對孩子的行為而設置的一張安全網，是給予和剝奪對孩子個體尊重的一條邊界，也是內驅力和外驅力的一道界限。

當孩子觸碰到了底線，就意味著你絕不能容忍Ta再進一步，無論是出於對她的保護（比如威脅到生命健康安全）、還是出於對你自己的考慮（比如自己身心不能承受），你都要在這個時候奪過孩子的主動權，暫時放棄對孩子個體的尊重，代替她做出選擇，用外驅力強制讓她回歸安全網之上。

只有確保她在你的底線範圍內，在安全網之上，你才能讓她自由探索、擁有自主感、受到作為獨立個體的尊重。

我們大力提倡讓孩子自主選擇、自由玩耍，都是建立在家長提前想好、明確自己底線的基礎上。只有提前設置好底線，拉好安全網，才敢放手讓孩子去自由探索。

如何設置底線呢？

設置底線的原則，就是要權衡利弊——如果沒有這層安全網，孩子會不會受到更大的傷害？這就好比醫生給病人開某種藥物。藥物見效很快，但是副作用也很大。只有我們判定利大於弊，而且沒有其他更好的辦法的時候，我們才會去開這種藥。

我個人認為，底線是育兒過程中一個極為重要，但又往往被忽視的部分。認真思考、重新審視你的育兒底線，可能會對你的育兒之路起到地覆天翻的作用。

那在設置底線的過程中，經常會遇到哪些問題呢？我們來一起看一看。

1. 混淆了底線和期望

這一點是最重要的問題，也是最容易犯的錯誤。

所謂期望，是我們對孩子的一種預判和估計。比如，父母二人一個是清華畢業的，一個是北大畢業的，他們對孩子的學術能力就會有所期待，覺得自己的孩子再怎麼樣也能上個985高校。如果他們的孩子最終連211都沒考上，這對他們必然是一個打擊，因為這打破了他們的【期望】，但是這未必打破了他們的【底線】。

從底線的角度來說，大概只要孩子身心健康，生活不要太難過就好了；甚至有一天，如果孩子生了重病，他們的底線也許就變成孩子只要還活著就好了。

作為成年人，一般來說，我們在心底深處，能明白底線與期望的區別。但是在行為上是否分得清楚呢？

這有幾個例子，你可以來測測——

1 . 一個家長對孩子的學業要求很高，希望孩子保持班級前三，結果這次期末考試，孩子掉出班級十名開外。家長非常生氣，忍不住打了孩子一巴掌。請問：你認為這位家長的底線和期望分別是什麼？有什麼問題？

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從行為上來看，家長剝奪了對孩子的尊重，強行介入，實施懲罰，所以家長通過自己的行為，明確地告訴孩子，你打破了我的底線了，我的底線就是絕對不能考到十名以外，甚至三名以外也不行。

但這位家長心中，是否真的認為自己的底線被打破了呢？如果孩子因此認為自己難以持續滿足家長的底線，因而走了極端呢？

我們對孩子的期望，往往會超越孩子的能力水平，因為望子成龍似乎是家長的天性，而且這種期望既正常也無害。但是如果我們誤將期望當做底線，就會情不自禁地在生活中的方方面面、長期進行著不尊重孩子的行為，大量使用外驅力來干預孩子的生活。

就像我們之前比喻的，底線就像見效快，但副作用很大的某種藥物的處方，如果把底線設得太高，大量使用，副作用很快就會顯現出來。

2 . 有一個家長認為自己的四歲的孩子大運動和平衡感不好，所以請了體能教練來教孩子，還留了課後作業：單腳站立10秒。這個家長認為這個作業很簡單，孩子應該稍加訓練，很容易就能實現。沒想到孩子很快就對訓練表示抗拒，產生了「畏難情緒」。

請問，這位家長的期望和底線分別是什麼？有什麼問題？

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這個家長的底線基本上是「孩子的大運動能力不要太差」，期望是孩子完成體能教練的要求，達到單腳站立10秒。但是從行為上，孩子得到了「成功單腳站10秒非常重要」這個資訊，斷定這是家長的底線，而自己又確實很難達成這個任務，畏難情緒由此而生。

什麼是畏難情緒呢？畏難情緒意味著，你以為孩子一定能成功，但是孩子清楚自己多半會失敗；另一方面，孩子認為自己的失敗會擊穿你的底線，帶來不好的後果，因此還不如不嘗試，能躲就躲。

世界上沒有人害怕失敗，人們害怕的是失敗的後果。孩子失敗的後果從哪裡來呢？從他們的家長這裡來。如果家長長期給孩子傳達出一種資訊，讓孩子認為大人的底線非常高，而自己的能力太弱，根本滿足不了這樣的底線，他們就會習得性無助，放棄努力、放棄掙紮，能躲就躲、躲不了就變成鹹魚，任你擺布。

2. 沒有意識到底線的代價

剛才單腳站立的例子中，由於家長的期望設立過高，且執行過程中讓孩子將這種期望解讀為家長的底線，直接導致了孩子的畏難情緒。

長此以往，這種習得性無助會發展到生活和學習的其他方面，讓孩子謹小慎微，不敢輕易嘗試新奇和困難的事物，更沒有發展創新的內驅力。

我們再來看一個為底線付出代價的例子。

有一個家長非常希望讓自己的孩子，每次玩完都及時收好他的玩具，尤其是孩子玩樂高和積木的時候，經常滿地亂扔，又半天不去收拾。

這個家長是一個頭腦清晰，也比較懂得教育孩子的家長，因此她給孩子設立了明晰的底線，穩定、堅定而又柔和地執行，很快成功了——孩子終於每次玩完玩具，都及時歸位收好了。

但是很快，這個家長髮現自己的孩子基本上不碰樂高或者積木了。她問孩子原因，孩子表示，因為收拾起來太麻煩了，所以不想玩了，玩點簡單好收拾的就行了。

這個家長感到很意外，因為這並不是她想要的結果。她感到自己的底線設立錯了，其實孩子過幾天、甚至一兩周收拾一次，或者她時不時陪著孩子一起收拾，結果可能會更好。

每一家都有自己的規則和文化，我們這裡並不對任何底線的設置進行評判。我們只是想告訴大家，每一個底線一定都有其代價，就像藥物一定會有其副作用一樣。

我們在給孩子設立底線的時候，自己需要仔細思考，權衡一下利弊。如果設立底線時沒有想清楚代價，等到發現代價時再來撤銷底線，這種執行上的混亂也是一種對孩子的傷害。

另一方面，我們在設立底線之前，也可以這麼想：如果沒有這條底線會怎麼樣？如果不拉起這道安全網，孩子摔下去，我是不是也可以接受？

有的時候當我們反思，我們會發現某個曾經認為某個板上釘釘的底線，其實放棄了也沒什麼大不了的。孩子摔一跤，拍拍屁股爬起來，也許走得更好。

3.缺乏對碰觸底線的預防

底線是最後手段，不得已而為之。真正的名醫應該先預防人生病，而不是等病入膏肓了來惡補猛藥。

而作為家長，不應該坐等孩子突破底線，而是早在孩子離底線遠遠的時候，就預先建立好規則、準備好環境，讓孩子根本不會靠近底線。

比如，孩子很小的時候，家裡有很多東西對孩子是非常危險的。如果要讓孩子在家裡自由探索，到處亂爬，必須提前做好安全防護，把藥物、清潔劑等危險物品收藏得隱蔽一點、擺高一點，把尖銳的家具角包起來，插座蓋好或者封上……

再比如，當孩子長大一些，能跟成年人建立有效的溝通之後，我們應該反覆、明確地將我們的底線告知孩子，並長期穩定地執行。當孩子確認過你的底線，明白這個底線是堅定的、穩定的，他們自己也會有意識地自我保護，盡量不去靠近底線。

在我家，只有三條底線：不能傷害自己，不能侵害別人，不能損害物品。當然，這是一個籠統的規則，具體的執行還有很多細節。

比如，最開始的打疫苗。如果不打疫苗，意味著孩子將來會有一定風險患上重大疾病，對他造成很大傷害，因此沒得商量。

再比如說，孩子天生不喜歡刷牙，但是不刷牙也會對他造成較大的傷害，所以每天必須刷牙，也是我的底線。

經過明確的告知，再加上一段時間的執行和磨合，孩子對於我的底線都很清楚，很少會主動挑戰。

而我認為我的底線也定得足夠低，確保孩子能夠得到最大化的尊重，擁有充足的自由探索的機會。這樣的提前預設，讓我和孩子都能明確我們所處的位置，充分享受各自的自由，也更加享受我們親密的關係。

不止是育兒過程中，其實在生活的方方面面，底線都扮演著非常重要的角色。我們的行為往往並沒有和內心深處的想法達成一致：我們經常是先做出了行動，又通過對自己的行動進行解釋，以為自己想要的是自己不斷在追求的那些東西。

實際上，我們真正想要的東西，我們內心深處的底線，可能非常單純、無比簡單，與我們瘋狂的行為南轅北轍；但這樣的底線，往往需要深入思考、不斷挖掘，才能浮出水面。

育兒其實不難，更不貴，但是它需要很多很多思考，需要挖掘自己深處的秘密，從而與自己進行和解。如果有一天你完全看清自己所有的底線，對育兒的底線，對自己的底線，你會感到一切都很輕松，都是那麼自然而然。

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作者 |邱天，布朗大學心理系畢業，就職於清華THBI兒童認知研究所，公眾號「阿肉阿團」（ID：yiqiuyiyang）創始人。

編輯|章魚媽，一個兩歲男孩的媽媽，樂於研究各種育兒產品。

參考文獻|Filippello, P., Sorrenti, L., Buzzai, C., & Costa, S. (2015). Perceived parental psychological control and learned helplessness: The role of school self-efficacy. School Mental Health, 7(4), 298-310.

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