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真的很痛心。
因為看到一個太讓人難過的新聞。
據封面新聞報導,上周四,武漢一名初三年級的中學生,在學校裡被其母親當眾扇耳光後跳樓自殺,雖然已經盡快送醫,但是因為傷勢過重還是搶救無效死亡。
事情起源於:14歲的男生,在學校玩撲克牌,被老師逮住,請媽媽來。
男生的媽媽怎麼和老師溝通的,不太清楚。
監控拍到的畫面是,走廊裡,媽媽打了孩子一個耳光,孩子擋了一下。
媽媽非常生氣地說了幾句話後,男生立正站好,媽媽伸手又打了男生一個耳光。
接下來,媽媽情緒應該非常崩潰,因為她隨後又是掐兒子的脖子,又是戳兒子的額頭,嘴裡還嘟囔著什麼。
媽媽離開後,男生在走廊裡靜立了兩分鐘,突然爬上欄桿,從5樓縱身一躍。
一個14歲的少年,就這樣走了。
非常抱歉,以這樣的方式認識他。
但我想,此刻最無法原諒自己的,應該是他的媽媽。
就像上海17歲少年跳橋事件一樣,在孩子縱身一跳之後,全世界都在憐惜中眾說紛紜,而那個情緒崩潰的媽媽,卻永遠地失去了她的孩子,一輩子都活在無法饒恕自己的負罪感裡。
媽媽當然是不對的,不管是從教育方式還是情緒管理。
但是,僅僅是媽媽的幾句話,兩個巴掌,一頓推搡,那個孩子就選擇結束了自己的生命嗎?
不是的。
早在這個慘案以如此悲痛的方式爆發前,這個家庭已經隱藏了太多的親子矛盾。
悲劇,不過是以極端的方式,把一個家庭內部長久藏匿的暗傷,撕開一個口子曝光給眾人看,並提醒所有圍觀者:
教育的問題,從來不是一天養成的問題。
孩子的問題,從來不是一次沖突的問題。
早在很久很久之前,孩子就病了,家長卻諱疾忌醫。
01
問題孩子背後,都站著缺席的家長。
兒童心理學上有句話:
「當你發現你的孩子有問題時,其實你已經錯過了10次陪他改正的機會。」
如果有一臺照相機,能從孩子出生起,就記錄下他成長的軌跡,我們就會發現:
當一個孩子出現某方面的問題之前,他其實向大人求助過很多次。
比如,孩子注意力不集中,是長久以來,大人沒有給他一個安靜有序的環境,他的注意力總是被嘈雜的聲音吸引,直至最後連5分鐘也安靜不下來。
比如,孩子暴躁愛哭不講理,是大人們沒有耐心和他溝通,或者習慣用「只要一哭就滿足」的溺愛餵養他,直至他以此來威脅大人。
比如,孩子特別癡迷手機遊戲,是大人們一忙就把手機扔給孩子,借此逃避陪伴的勞累,且在規則不明的模糊中,讓孩子覺得隨便玩也沒問題。
孩子身上的毛病,都能在我們身上看到原型,也都能在我們家庭找到病根。
就像武漢14歲男生跳樓事件,媽媽當眾對孩子的崩潰和毆打,大概率不是此時此地隻發生這一次。
就像有的孩子癡迷手機遊戲,是他從小和外公外婆在一起時,就是想玩手機就能玩的,想看電視就能看的,想吃獨食就吃獨食的,甚至想毆打大人都是沒問題的。
他在沒有規矩中長大,當然就不懂方圓;
他被當祖宗養,當然就不會共情他人;
他沒有被人指出過錯誤,當然也就無法在被糾正中,明白是非。
為什麼所有的教育專家和心理學家,都說0—6歲是兒童成長的關鍵期?
因為,那是一張白紙的第一筆,一篇文字的第一段,一個天使的第一步,是習慣養成的第一個階段,是親子連接的第一座橋梁。
非常可悲的是,很多父母,在孩子6歲之前時,因為種種原因,沒有給予安全而充分的陪伴,當孩子一身毛病時,又極其嫌惡地指責:
「你怎麼這樣,你怎麼那樣,你太給我丟人了!我怎麼會有你這樣的孩子!」
這樣的家長,沒有資格嫌棄孩子,而是要向孩子道歉。
因為,每個有毛病的孩子,都在通過傷害自己的方式,向父母發出呼喊:
「爸爸媽媽,看見我,我生病了,需要你們花些時間,把我帶出壞習慣的沼澤,否則我會沉溺的。」
看見你的孩子,看見他今天所有的問題,都是對你們缺席太久的敵意。
不要隨便給他扣上「壞」「叛逆」「墮落」的帽子,知道他今天所有的問題,你們也有份兒。
像對待新生兒一樣寬容接納他,從第一個好習慣開始引領他,給他時間,給他肯定,他才可能在你們的看見中,主動改變自己。
從心態上做到這一點,你才在行動上做到下一點。
02
挽救一個孩子,其實是捋順他周圍的關係。
每個人的內心世界,都是他所處關係的反映。
所以,挽救或治愈一個孩子,要治療的並非是這個孩子,而是他周圍的關係,確切來說,是他和父母的關係。
很多父母看不到這一點,發現孩子有了問題,就病急亂投醫,認為都是孩子的錯,甚至把孩子送到沒有資質的培訓機構,這樣只會親手毀了孩子。
你們家的孩子,自幼由外公外婆撫養,雖然你們是他的父母,但外公外婆更像是他心理上的父母。
他進入青春期後,你們把他帶到身邊,給他貼上「變壞了」的標簽,武斷切斷他和老人的關係,但又沒有時間、耐心和方法,去修復你們和他之間的關係。
這個孩子,在關係的突然斷裂中,就會無所適從,異常叛逆。
他離開了溺愛的外公外婆,對你們又缺乏親密和信賴,孤獨無助中,他必須抓住什麼,去建立一種被無限包容、無限接納的關係。
手機和遊戲,就這樣成了替代品。
現實中,他無法和親近的人,建立持續而親密的愛。
遊戲中,他才和虛幻的人,建立脆弱而癡迷的網。
要知道,每個沉迷網路遊戲的孩子,其實都是一個對現實失望的少年,確切地說,是對父母失望的少年。
不要再恨鐵不成鋼地斥責你的孩子:「你為什麼對遊戲這麼癡迷?」
從一點一滴上,陪他多回到現實中和人發生連接。
陪他鍛煉,帶他旅行,和他一起讀書,邀請他參與到家庭事務中,多聽他的想法,放手給他去做決定,讓他在體驗和經歷中明白——
手機的方寸之地外,原來還有這麼多好玩有趣的事兒。
接受他還會犯錯,還會三天打魚兩天曬網,還會往前走三步又往後退兩步,但一定要鼓勵他,一小步一小步地在好習慣中,重建自我。
走得多了,小步就變成了大步,孩子就變成了好孩子。
在行動中做到這一點,你才能來到第三個階段。
03
給你全部的溫柔,但我也有堅定的時候。
這幾年,孩子自殘自殺事件的爆發,讓不少家長都陷入迷茫:
真不知道該怎麼管孩子了!
管得多了,孩子會跳樓!
不管他,又怕他走上邪路!
其實,不必過分擔憂。
少年自殺身亡的事件,不管是過去還是現在,不管是國外還是國內,一直都有。
因為,問題家庭,從未絕跡。
這些年,不過是網路發達,傳播迅速,而教育焦慮,一次次把這類悲慘事件,在討論中不斷放大而已。
從概率上來講,這些事件,永遠是小概率的極端事件,只要你真正地愛你的孩子,他大概率會成長為健康而豁達的人。
那麼,怎麼才算真正的愛呢?
溫柔而堅定的愛。
在日常生活中,給孩子全部的溫柔和耐心,接納和鼓勵,分享和陪伴,而不是說教和嘮叨,控制和綁架。
在具體事情上,要給孩子堅定的原則和邊界,做對了就要大聲表揚,做錯了就要明確指出,失信了就要受到嚴懲,違規了就要付出代價。
最簡單的例子就是,說好的隻玩20分鐘遊戲,到點了就必須放下手機。否則,就失去下一次20分鐘的機會。
家長做到言出必行,行必有果,孩子會在清晰的認知裡,耳濡目染,明確自我。
一位叫「勁姊」的媽媽,在武漢14歲男生跳樓後,分享的自家孩子的故事:
「我家崽,也是一個不省心的孩子。
中學時,我多次被老師請到學校,以至於看見老師的電話就緊張。
但並沒有因此指責打罵過孩子。
高一時,接到老師的電話,說我家小子偽造走讀證(他是寄宿生)多次混出學校,那天終被抓獲。
我當時在另一座城市,向老師說明情況,馬上出發,晚上10點半才趕到學校。
我小心翼翼地問老師,孩子怎麼樣,老師說在外面罰站。
我看到我崽筆挺地站在走廊裡。他看到我喊了一聲‘媽媽’。
我問他吃飯了嗎,他說沒有。我到老師辦公室,被告知處罰結果是,停課3天,記過處分。
我坦然接受,並向老師道歉,把崽帶走,把路上給他買的飯菜遞給他。
在家三天,我一句也沒提這件事。
第四天,送他去學校,進了校門口,才問他,你說說怎麼和警衛叔叔鬥智鬥勇的。
渾小子笑了,把事情從頭到尾說一遍,其實也沒做什麼,就是混出去走走,或買杯飲料。
我說了句何苦呢,一個人的檔案是要陪伴終身的,要珍惜自己的榮譽。
順便告訴他「媽媽眼睛不好,那天趕去學校,心裡又急。晚上開車上高速,萬一出點事,你日子怎麼過。」
從那以後,崽再也沒給我添過亂。」
是的。
想要得到孩子的接納,先接納孩子。
想要得到孩子的愛,先愛孩子。
想要得到善果,先播種善因。
04
最後,如何和孩子相處?
有兩個原則。
第一個原則就是,當孩子犯錯的時候,要把他當一個孩子來看。
也就是說,他是孩子,還在成長,認知水平有限,自控能力不足,這些都是需要他慢慢學習和在父母的教導中學到的,請多些包容和耐心。
第二個原則就是,當你批評孩子的時候,一定要把他當個成年人來看。
站在一個成年人的角度,想想你要說的話,如果放在大人身上,會不會傷害自尊心?
孩子也是人,只要是人,被責罵就會傷心,不被尊重就會憤怒,受委屈了就會有恨,不被理解就會有痛苦。
教幾個父母和孩子說話的小技巧:
請不要說:我和你說話呢,你這個孩子怎麼回事?
請這麼說:我感覺你今天有心事,你能不能和我說說看?看看爸爸(媽媽)能不能幫你。
請不要說:還不回房間去,這麼晚了,別玩了,聽到沒有?我都說了好幾遍了!
請這麼說:還有十分鐘就要睡覺了,你是先刷牙還是先洗臉?
請不要說:小孩子懂什麼,你怎麼這麼犟啊?我都是為你好!
請這麼說:你可以說不,但我需要知道你說不的理由,才能理解你呀!
有一本書,叫《為何家會傷人》,裡面寫到的場景,真的很讓人刺痛。
你給了孩子恨,卻妄想從他身上得到愛;
你給了孩子痛苦,卻妄想從他身上收獲感激;
你給了孩子陰影,卻妄想他永遠積極向上沒有陰霾;
這是永遠不可能的。
紀伯倫寫過一首很有名的詩:
你的兒女不是你的兒女,
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子,
他們借助你來到這世界、卻非因你而來,
他們在你身旁,卻並不屬於你。
希望所有的父母都能夠明白這個道理:
孩子不是我們的附屬品,更不是我們情緒的垃圾桶。
不要再以愛之名,做傷害孩子的事情了!願你我都懂得。
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來源:閒時花開(ID:xsha369) 作者:劉娜,心理咨詢師,情感專欄作者,原創爆文寫手,混跡媒體圈十餘載,發表文字量百萬字,能寫親情鄉愁故事,也會寫教育職場熱點。 本文已獲授權,轉載請聯繫原作者 支持我們請分享評論 點讚 在看☟☟☟
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