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母親大學
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每一個幸福快樂的媽媽
都在「母親大學」找到了力量
這個世界上最最困難的愛,也許就是母愛。它難就難在從開始就意味著分離,難就難在一個母親要放棄自己的自戀去給予孩子自由,難就難在它幾乎是無條件的,難就難在一個母親首先要完成自己,然後才可能最好的幫助她的孩子自我做到……
1一種誕生就為了更好地分離的愛
如果說愛情的誕生是為了長廂廝守,那麼母愛,從它開始建立的時候,就是為了分離而準備。
我記得以前媽媽跟我抱怨說:「我覺得我們的關係沒有你小時候那麼好了,那個時候你什麼都聽我的,現在卻如此的叛逆。」
是啊,那個「聽話」的我愛起來應該會比這個倔強的我更容易吧!
母愛在嬰幼兒時期是相對容易的,也許是出於一種母性的本能,也許是一種自戀的延伸(因為把嬰兒當作是自己的一部分,所以愛孩子就等於是愛自己),一般情況下,一個母親在這個時候可以無條件的,全心全意的愛自己的孩子。
可矛盾的就是,當一個孩子得到母親足夠的愛時,她/他便開始有了自我,開始意識到自己和媽媽是兩個獨立存在的個體,這個時候,孩子便開始「不聽話」了。一個自戀的母親是很難接納這樣的獨立的,因為她需要孩子還是她的一部分,她需要孩子的身體和頭腦都屬於她,而不是獨立出一個完成的人格。
但是一個孩子必須要成長,必須最終成為一個完全獨立的個體。所以母愛的核心,可能就是照顧孩子的成長。它意味著一位母親希望孩子能夠跟自己分離。在愛情里,兩個獨立的人變成了一個;而在母愛中,一個人最終變成兩個獨立的人。母親不僅僅要忍受這樣的分離,還要支持這樣的分離。這就是我說的母愛的最為難之處。
一個自戀,控制欲和占有欲強的母親,可以在孩子很小的時候成功的扮演一個有愛的媽媽。而只有一個真正有愛,一個覺得給予比得到更她快樂,一個自我做到並穩穩的紮根於自己的意義里的母親,才可能在這個分離的過程中成為一個有愛的媽媽。
2學不會放手的媽媽
這是對一位母親的最大考驗,因為分離並不是一個結果,而是一個不斷持續的過程。
從媽媽的子宮脫離出來,我們便開始了不斷與母親分離的旅程-第一次離開媽媽的懷抱自己爬行,第一次離開家上幼兒園,第一次把心事說給同學而不是媽媽聽,第一次徹底離家去上大學,第一次跟別人建立親密關係,直到我們成立了自己的家庭,這一切,都在不停的分離。
我想這一切對一位母親來說,都是巨大的挑戰。
我記得有位阿姨跟媽媽的關係很好,她家女兒長我幾歲,我叫她姐姐。可我們的命運卻大不相同:姐姐當年沒有讀高中,因為阿姨捨不得她離家去上大學,後來姐姐上了家鄉的一所衛校,在叔叔的安排下進入公安部門成了我們那里的公務員。再後來姐姐結了婚,因為阿姨還是捨不得她離開家,所以讓姐夫跟他們全家住在一起,結果姐夫覺得自己好像始終也無法融入這個家庭,最終還是跟姐姐離了婚。姐姐今年已經36歲,卻仍舊跟父母住在一起,尋找著她的下一任伴侶……
我無法去評說這件故事的好壞,也無法知曉那些我並沒有聽到的細節。但我總是無比惋惜的在想,如果這位阿姨不是那麼「捨不得」女兒離開,如果當年她「忍痛割愛」的容許姐姐獨立,去探求自己的人生,如今的故事會不會不太一樣?
我無比慶幸的是媽媽雖然不完美,她雖然在很多時候也不免控制,不免把我當成她的擁有品而不是一個獨立的人來尊重,但她終究還是在最關鍵的時候把我「推出去」探索世界,而不是囚禁在自己身邊。上大學之前她幾乎包辦了一切我本應自己乾的家務,她當時甚至擔心我會不會像新聞里說的那樣,在大學里因為不會生活而跳樓自殺之類。雖然她擔心的要命,但最終她還是容許我去了離家很遠很遠的南方去讀書。
學不會放手的媽媽,最終可能會讓孩子一輩子都只能做一個孩子。
可是放手又談何容易?放手,意味著一位母親要徹底的放下自己的自戀,把孩子當成是一個跟自己一樣的生命去尊重;放手,意味著她要忍受自己的建議被一次次拒絕,自己的人生經驗一次次並不被接納;放手甚至意味著,看著孩子去探索自己的道路,並且看著她/他「失敗」或者「跌倒」……
我想這最後一條是最難做到的。因為一位母親眼里的「失敗」,也許正是孩子想要的人生。舉個簡單的例子。無數家長希望孩子「工作穩定」,希望他們可以成為公務員或者國企職工,那麼一個沒有進入國企,卻選擇最艱辛的創業道路的孩子,是不是一種失敗?一位母親,能不能容許這樣的「失敗」,能不能真正看到孩子臉上的快樂,然後為她/他感到快樂?
再或者一個到了40歲還沒有結婚生子的女兒,一個選擇獨身主義而不是傳統家庭的女兒,在一位希望她結婚的母親眼中,是不是一種失敗?那麼這位母親,能不能容許女兒「失敗」,能不能看到也許女兒選擇的是樸槿惠的人生,而不是賢妻良母的人生?
放手,更意味著一個母親,不再把孩子當成是自己精神和情感的寄托。
她有自己的人生,所以不會要求孩子給予她無窮無盡的關注或者崇拜;她有自己的愛情,所以不會嫉妒孩子有自己的愛人(原諒我要有些犀利的說,中國的婆媳關係很多時候是因為母親在情感上對兒子的過度依賴,不容許兒子跟別的女人建立真正親密的關係);她深切的知道,孩子是完全獨立的個體,即使這個孩子是從她的身體里分離出來的……
3我們能給孩子最好的,就是先成為我們自己
我們不可避免的會習得父母教養我們的方式,但它並不是不可打破的魔咒或者宿命。
在我非常有限的經歷中,我深深的感到一位母親的自我完成對她教養孩子是多麼的重要。
當我們充分容許自己做自己的時候,我們便不會再把孩子當成是我們自戀的延伸,因為那些我們心中未完成的夢想和渴望,是由我們自己而不是我們的孩子去做到;
當我們跟自己的丈夫恩愛有加時,就不會讓孩子承擔我們唯一愛的源泉這樣沉重的角色;
當我們自己不斷成長不斷犯錯時,便不會恐懼孩子的成長和成長路上不可避免的磕磕絆絆。
我所有的來訪者最大創傷的源泉,往往是他們都有一個沒有自我做到的母親。這位母親可能過度依賴自己的丈夫而沒有自我,在丈夫出軌後仍舊因為需要經濟上的支持而選擇妥協;這位母親可能跟丈夫的關係不好,需要在孩子身上得到愛,而讓孩子從小就扮演著她丈夫的角色;這位母親可能為家庭犧牲放棄了自己的夢想,然後對孩子說:不要去追求不切實際的夢想,你為什麼不能「踏踏實實的生活」?
在一個家庭中,往往爸爸媽媽的關係很好,又都愛孩子的話,這個孩子的心理才會是一個最健康的狀態。孩子都非常敏感,所以當爸爸媽媽的關係出現問題的時候,她往往都充當一個調和的角色,但這樣的角色會限制她的發展,她很可能偏離自己本來會成長的方向。所以一個母親的功課,不僅僅是她和孩子的關係,還有她和丈夫的關係。
4就像焦慮一樣,對生活的愛,同樣可以傳染給孩子
弗洛姆在他那本著名的「愛的藝術」一書中說道,母愛有兩種:牛奶和蜂蜜。牛奶指的是一位母親給予孩子的關心和照顧,而蜂蜜則說的是一位母親給予孩子的對生活的熱愛。
弗洛姆說,大多數母親都能夠給孩子牛奶,但是能夠給予孩子蜂蜜的母親卻不多。
因為大多數母親,自己都不是一個快樂的人。
就像焦慮一樣,對生活的愛,我們同樣會傳染給孩子。有時候我甚至在想,一位有愛的母親絕對不是一位只是深深愛著自己孩子的母親。我相信她一定是一位深深愛著其他人的孩子,深深愛著自己的丈夫,深深愛著她周圍的人和這個世界的母親。
這樣的愛,讓她有勇氣做自己,也同樣容許自己的孩子做自己;
這樣的愛,讓她不斷成長為自己喜歡的樣子,同樣也讓孩子去探索自己喜歡的樣子;
這樣的愛,讓她可以忍受分離的痛苦,因為她清楚深愛和自戀的區別。
我不知道自己在何時會為人父母,但現在我似乎可以對未來自己的寶貝兒說:「孩子,媽媽現在就負責好好的完成自己,這樣你來的時候,我才有力量同樣支持你完成自己,而不需要你來完成我!」
——END——
父母成長一小步,孩子成長一大步,
我是一切的根源,愛是最好的答案!