孩子入園哭鬧，是正式告別，還是悄悄走開？這是我聽過最好的答案

1. 是正式告別，還是悄悄走開？

又是一年開學季。

一場場生離死別的哭鬧戲，正在各地幼兒園上演。

孩子們或抱腿痛哭，或默默含淚，就是不願撒手讓你走。

看著哭到嘔吐的孩子，心疼吧？很多家長會抱著孩子一起哭。

孩子門里，家長門外，整個幼兒園哭聲一片。

圖源：紀錄片《幼兒園》我要回家，我要回家～

孩子入園哭鬧，到底該怎麼辦呢？

一些專家會告訴你：孩子哭鬧，那是分離焦慮，一定要跟孩子好好告別。

而當你難舍難分跟孩子告別的時候，幼兒園老師又會告訴你：趕緊走吧，走了就沒事了。

到底該聽誰的？

我們還是先來捋捋孩子入園哭鬧的原因吧。

2. 入園哭鬧絕非分離焦慮那麼簡單

我咨詢過一位老園長，她說，孩子入園哭鬧，絕不僅僅是分離焦慮那麼簡單，一定要區別對待。

孩子第一天入園哭鬧，多半是分離焦慮（點上的問題，分離的那一刻，情緒狀態不好）。

孩子接連哭了好多天，而且比前一天更甚，就要考慮孩子的陌生適應（面上的問題，孩子在園一整天的綜合體驗，導致他在入園那一刻哭鬧退縮）。

圖源：紀錄片《幼兒園》老師，我要回家，我要找媽媽～

深以為然。

孩子入園，分離是一種挑戰（親子分離，痛在一時）。

但更大的挑戰則是——孩子與父母分開後，如何獨自面對幼兒園陌生的環境。

同樣是分離，入園焦慮跟以往孩子早起不讓你上班，完全是兩個概念。

以前，孩子不想讓你上班，恐懼的僅僅是媽媽離開；現在，孩子不僅要承受媽媽離開，還要獨自面對新環境。而且，長達 9 個小時之久！

親子分離 + 陌生適應 = 雙重焦慮！

明確了這一點，我們再來看孩子入園哭鬧，思路就清晰多了。

3. 分離焦慮式哭鬧

分離焦慮（Separation Anxiety），是指孩子因與親人分離而引起的焦慮、不安，或不愉快的情緒反應。

心理學家約翰·鮑爾比(John Bowlby，1960)將孩子的分離焦慮分為三個階段：

第一階段：反抗——嚎陶大哭，又踢又鬧（分離焦慮爆發）；

第二階段：失望——斷斷續續，仍在哭，但大吵大鬧減少，不理睬他人，表情遲鈍（對悲傷的哀悼）；

第三階段：超脫釋然——接受外人的照料，開始正常活動，如吃東西，玩玩具，但是看見媽媽又會表現出悲傷（孩兒見到娘，有事沒事哭一場）。

鮑爾比認為，孩子出現分離焦慮，順利渡過這三個階段，孩子才會釋然。

圖源：紀錄片《幼兒園》哭累了，吃點東西再說～

分離焦慮是焦慮的一種，誘發孩子焦慮的環境不改變（你不捨得離開，焦慮源就一直存在），你的安慰實際上會變成撩撥孩子焦慮的催化劑。

孩子的焦慮之火快要熄滅了，你再抱一下，重新回到第一階段的焦慮爆發模式，孩子無法進入下兩個階段，哭鬧的時間就會越長。

只要孩子的本能反應沒有終止或滿足，這種焦慮就會一直存在。

所以，正確的做法是——正式告別後，果斷離開，不要拖泥帶水！

小妞試入園的那幾天，我看到這樣一家子：

媽媽開車把孩子和奶奶送到幼兒園門口，還要去上班，於是就反復叮囑：

「有小朋友欺負你，要告訴老師；」

「吃不飽，要主動問老師要；」

「想上廁所，也要告訴老師。書包里有備用衣服，尿濕了要記得換上……」

圖源：紀錄片《幼兒園》打不過，就咬～

孩子本來什麼事沒有，聽了媽媽的話反倒莫名緊張，拽著車門就地哭鬧不撒手。

記住：孩子是個很糟糕的情緒管理者，但他卻是情緒察覺的高手。你的焦慮，只會傳染給孩子，讓他更加擔憂焦慮。

還有的家長會選擇悄悄溜走。孩子回過神來，發現媽媽不見了，內心會很沒安全感。所以，告別的儀式一定要有，它能給孩子掌控感。

我們家固定的儀式是（每天上班走都要上演）：

一個大大的愛的抱抱——給小妞充滿 100 格愛的能量，能用到媽媽下班（來接你）；

一個揮手——告別，拜拜；

一個飛吻——會想你哦。

做完這一切，堅決扭頭離開。

扭頭離開的那一刻，心中請默念：

老師比我更專業！

娃適應性很強！

分離焦慮並不是壞事！

圖源：紀錄片《幼兒園》不哭不鬧，我就悄悄看看媽媽走了沒～

這種「後知後覺」的孩子入園哭鬧，通常都是不太適應幼兒園的環境引起的。

比如，入園幾天後發現：午睡睡不著，尿褲子了，被小朋友推了，有了不好的情緒體驗。

他們哭鬧的潛台詞是：我一個人應付不了，要是媽媽在就好了。

對於這種孩子，可重視以下幾個方面。

❶ 自由玩耍

1984年，發表在《兒童心理學和精神病學雜誌》（Journal of Child Psychology and Psychiatry）上的一項研究顯示：自由玩耍能顯著緩解孩子的焦慮。

研究者觀察了 74 名 3～4 歲孩子在入園第一天的焦慮水平，並根據他們是否央求父母留下來，及其手心的出汗情況，評估他們的焦慮水平。

然後隨機抽出一半的孩子去裝滿玩具的房間自由玩耍，另一半的孩子坐在桌旁聽老師講故事。

15 分鐘後，研究人員發現：相比聽故事的孩子，自由玩耍的孩子焦慮水平下降了兩倍多。

圖源：紀錄片《幼兒園》哭完就好了，日子總要繼續～

自由玩耍能讓孩子冷靜下來，而且，孩子還可以通過假裝遊戲思考應對困難的辦法。

可根據孩子在園的表現，與老師溝通是否需要讓孩子自由玩耍一會兒，待情緒穩定後再加入集體活動。

❷ 增進社交

兒童發展心理學家斯坦利·格林斯潘（Stanley Greenspan）的研究發現，3 歲左右的孩子，幾乎每隔 15 分鐘就會確認一次媽媽是否在視線內。

圖源：紀錄片《幼兒園》發著呆，忽然想起媽媽不在，好傷心～

還有研究發現，良好的社交技巧能降低孩子在幼兒園產生的焦慮。

在幼兒園新環境下，為避免孩子因找不到媽媽而焦慮，我們應教會他與其他人打交道。比如，想跟小朋友一起玩，可以說：「我可以和你一起玩嗎？」自己打不開酸奶，可以求助老師：「老師可以幫我打開嗎？」

讓孩子知道，除了媽媽，他還可以求助老師，還有小朋友可以一起玩。

入園是孩子踏入社會的第一步，會交際，孩子在幼兒園才不會孤單。

❸ 帶上安撫物

每個孩子都有自己心愛的東西，方便的話，可以讓他帶一個到幼兒園。比如，《小豬佩奇》中，喬治睡覺都不離手的恐龍先生。

心理學研究發現，安撫物雖然不會說話，但卻能安撫孩子的情緒，使孩子更獨立。

這個安撫物不一定是實物，也可以是媽媽跟孩子之間的一個秘密約定。

比如，繪本《魔法親親》中，媽媽在小浣熊的手心印了一個吻。在幼兒園感到孤獨的時候，小浣熊就把掌心輕按在臉頰，這樣他隨時都能感受到媽媽的吻，就不會再孤獨和害怕了。

這種愛的連結，不受時間和空間的限制，不管孩子將來到哪里，媽媽的愛永遠都會和他在一起。

5. 接園也會影響入園的積極性

接園，也會影響孩子對幼兒園的看法。

強調一點：接園，千萬別遲到。萬一有事耽誤了，最好電聯老師，讓孩子聽到你的解釋和承諾。

此外，接到孩子親親抱抱，表達思念，然後請以陽光的心態詢問孩子在園的感受：今天一定又發生了很多有意思的事情吧？快給媽媽講講！

圖源：紀錄片《幼兒園》放學了，快來接我～

千萬別一接到孩子就急著問：有沒有吃飽？有沒有人欺負你？老師對你好不好？

關心是關心，但別把孩子擺在「受害者」的位置上，擺在幼兒園、老師、其他小朋友的對立面。

想了解孩子在園情況，可以通過角色扮演遊戲。比如，讓孩子扮演老師、其他小朋友等等，在遊戲中孩子會還原在幼兒園的社交模式。

6. 小 結

最後，提醒大家，焦慮是一種正常的，適應性的情緒。

無論是分離焦慮，還是陌生適應方面的焦慮，都是為了激勵孩子為應對未來的威脅做準備。適度的焦慮，有助於激發孩子的潛能。

而且，只要父母能以積極的方式回應，3 歲以上孩子，基本都可以自我消化、安撫自己的焦慮情緒。這一點，一定要相信孩子。

總之，孩子上幼兒園，是分離，也是成長。放鬆心情，陪孩子跨過去，你就會遇見一個更強大的孩子。

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參考資料

Wenner, M. (2009). The serious need for play. Scientific American Mind, 20(1), 22-29.

Bowlby, J. (1960). Separation anxiety. International Journal of Psycho-Analysis, 41, 89-113.

Bowlby, J. (1960). Rief and Mourning in Infancy and Early Childhood. The Psychoanalytic study of the child, 15(1), 9-52.

葉立群 ，鄭慧英，《幼兒教育學》，福建教育出版社出版，1996

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