說說一些老母親發怒的日常

點擊上方「羊爸爸」↑，關注我們

文 | 郭莎拉

我年輕時本是理性克制之人，生了孩子之後學會了發怒技能，一發不可收拾。我總結和娃相處發怒的幾種模式，今日進行列舉分析，希望對各位鄉 大家有所幫助。

第一種模式是要求自己一心二用甚至一心三用。舉個例子吧，娃說他要做一個手工燈籠，我問要做什麼樣的，娃說要用彩色紙做，做了第二天拿去幼兒園交差。作為一個不太懂得愛，但又有自知之明的媽媽來說，既然娃下了指令，那就必須要表現一番，證明媽媽偉大的愛。我對這件事的期待就是，我要認真仔細的做一個完美的彩色蓮花燈籠，以顯示媽媽的耐心和長情。這是這件事的重點。

在網上看了教程，選好了材料，開始動手。剛剛動手兩分鐘不到，我就已經全神貫註。然而，娃卻覺得此過程需要許多重復耐力，甚是無聊，我嘗試讓他做一些簡單的事情，他做不好，就開始玩別的玩具。不到一會又去看動畫片。

過了一個小時，我才做了一半，他開始煩躁，開始找麻煩，讓我給他修理其他的玩具，讓我給他找吃的東西，最後哭鬧著說，媽媽你怎麼不陪我玩。幾次三番，委屈種種。

馬上就可以做出雛形了，我看著他的表情，手卻無法從手工上挪開。我又想安慰他，又想趕快做完手工讓他睡覺。我感受到胸口有一股氣堵在那里，然後我用最大分貝的聲音沖口而出一句：

「你讓我我給您做個手工，現在你又嫌我做手工不理你？又讓我陪你玩？你到底要我怎麼樣？」」」」

語氣咄咄逼人，即便是成年人也應該無法正面回應。

從中醫和身體的角度來講這個過程就是，當人全神貫註在一個事情上面的時候，如果還思考著要去做另外一件事，想要兩全其美，這個時候心神就會試圖從「專注」的事情上面走開，走到其他的地方。對於我來說，就是又想快速做好手上的事情，又想讓孩子不要難過。

身體是有邊界的，心神要去兩個不同的地方，身體就會做出提醒。氣機本來往下走的，心神一亂，氣機就亂了，就會有氣往上走，堵在胸口，因為堵著無法釋放，大聲吼叫就是釋放這個堵住的氣，因為堵久了會影響到乳房，和肝的功能，還有脾胃。

雖然吼叫並不是好的辦法，會傷害到親人，但畢竟是本能的自救，所以我們也需要感謝這個身體的機警，要原諒自己。

類似的模式里，還會出現的場景：比如，大人在用手機回復重要工作內容，孩子過來不停的問你十萬個為什麼。大人在和朋友聊天，孩子過來想插嘴插不進來，就開始搗亂，狂吃東西，情緒低落。

這個模式里我們需要覺察的是：我們是不是必須要求自己在規定時間內做好一件事？不能協調？不能變更？如果做不好，我們是否會認為自己不夠努力？如果當時我能夠覺察到這里，我就可以有更好的選擇，我可以放下手上的東西去陪他，明天在做，或者乾脆不做，我也可以打發孩子去和其他家人玩。

第二個模式是，我們做好的時間管理計劃，被娃的自在天性完全打亂。舉個例子。晚上8點半了，該睡覺了，開始進行哄睡系列，脫衣服上床，拉窗簾，躺下，抱一抱，拍一拍，關燈，嘮嗑三五分鐘，然後，我把自己給拍睡了，忽然間醒來，發現娃還沒有睡，一看表，深夜十點五十五分！

在這個事情上我的期待是，我把他哄睡之後，我就可以靜坐一會整理一些心緒。二是我可以溫柔的把他哄睡，讓他甜甜的睡著。

我一開始安慰過自己：八點半不睡，9點睡也是可以的，實在不行9點半睡，最晚不要超過十點。我認為自己已經非常寬宏大量了。看到時間的時候，我就坐起來，感覺到胸口的氣再次湧動。我怒吼了一聲：「趕快睡覺！都幾點了還不睡覺」。娃被我嚇得不敢再輕舉妄動，扔掉玩具，大腦放空，很快睡著了。

之後我就開始愧疚，痛恨自己剛才的失態，我摸到自己的下腹部發涼。所以總有老師說，生氣這個情緒是寒的。這個模式在身體上的變化還是和剛才那個一樣，心神早就開始做自己想做的那些事情了，只是因為客觀原因身體沒有跟過去。身體不允許自己的身心分離，心神一亂，氣機就亂，人胸口不舒服，就給自己做了提醒。

這個模式我們需要覺察的地方是：是不是必須按照刻板的時間來進行吃喝拉撒睡的活動？界限在哪里？有多少空間？是不是自己必須不能發火？必須溫柔？其實吼叫之後這個事情就過去了，就是一瞬間的事情，孩子不一定會放在心上。老母親有溫柔也可以有嚴厲，更多的時候，是我們對自己的行為難以寬容。

第三個模式是當別人說我到我的弱點的時候。舉個例子，剛開始學中醫的一兩年，家里人不同意我說的話，娃有一次拉肚子，我認為是寒，家人要用一個涼藥。我反對，家人說我，你這是胡說八道，哪有那麼多的寒，你又不是醫生！

我帶著胸膛的一腔的氣與家人進行了一番理論，理論之後，家人雖然不在說什麼，但表情上的表現就是，算了，你那麼能說，聽你的，你愛任性你就任性吧。我雖然擅長辯駁，但沒有說到他們心坎上去。我也知道我輸了陣。

此後就一直因此鬱鬱，但凡遇到類似的情況，這個情緒就會反復，而且，一點就著。

其實當時我對於寒熱分辨並沒有底氣，我見過的案例也很少，腹瀉的情況大多也只見過寒的情況，沒有經歷過伴隨熱的腹瀉。我能力不行，我自己是有數的，但我不願意承認。

別人說的如果不是我們不願意承認的真相，我們不會生氣的。比如我們是女性，有人罵我們：你這個臭男人。我們只會笑，因為我們對自己是女性這件事非常有底氣。

所以在這個模式里面，我們要去覺察的事情是：我們願意承認自己的問題不？我們願意面對自己的問題嗎？我們是否要做一個沒有缺點的人？還是我們可以先選擇做一個真實的人？

發怒其實是一個非常被動的生活狀態，也就是我們是被某種慣性的力量推著走的，那個時候，我們並不強大，反而非常需要幫助。但是這並不是沒有解鎖，無論是什麼模式，有一個事情我們都可以做的就是，覺察到我們發怒的真正的原因。我們可以離開那個場景，一個人獨處，仔細審視，發現根源，就有解鎖的可能性。

不過，無論如何，發怒都是人之常情，只要我們能接受自己是一個凡人，也就沒什麼過不去的了。

相關閱讀

假裝不焦慮，並沒有什麼鳥用

為什麼有了娃之後就容易燥鬱？

24小時待命的你，必須學會碎片化休息

長按下圖識別二維碼

關注我們▼