博士媽媽育兒經：我們要養好一個孩子，而不是養一個「好」孩子

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對話大咖是我們新開設的欄目，我們將每月對話一位育兒大咖，他們或是專業的育兒講師，或是出過育兒書籍的作者，或是行業裡的權威大牛。

我們希望通過育兒方桌派，傳遞出更科學、積極的育兒理念，幫助你們在育兒路上，和孩子共同成長。

和老一輩的經驗主義、佛系放養不同，我們這代人，為人父母後總是很緊張。

買了很多育兒書，看了很多專家說，xx媽媽說，參加了不少xx父母訓練營、成長營，但我們還是焦慮：

孩子為什麼開始說髒話了？我明明從沒教過他這些！

孩子總是用哭來應對問題，這讓我很煩躁，也很費解。

他好像特別喜歡跟我對著幹，早晨起床非得把衣服反過來穿，根本不聽我的建議。

我們一直在努力做一個好媽媽、好爸爸，只是我們還是會困惑、會焦慮：

為什麼書裡的方法沒有用？

為什麼我們如此小心翼翼地養育，孩子還是出現了問題？

本期，我們邀請了滕曉菲老師。身為一名專業的親子溝通課程講師，同時也是6歲男孩的媽媽，她的建議和觀點，或許能帶給你一些啟發。

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大咖介紹

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滕曉菲

香港中文大學博士

美國「如何說孩子才會聽」認證課程導師

美國「平和式教養法」課程認證講師

Gallup全球認證優勢教練

擁有近 1000 小時溝通、情商方面培訓經驗，超過 300小時親子培訓經驗

（為方便閱讀，以第一人稱撰寫整理此文稿）

孩子總是在不知不覺中，跟著我們「有樣學樣」

很多年前，我作為卡內基訓練講師，在一次課程中碰到一位學員。這位學員是一間制衣廠老板。在企業經營中，有一個問題讓他很困擾：他的企業雖然辦得不錯，但員工的流失率卻一直很高。

剛好，我們的課程中，有一個「分享童年關鍵時刻」的環節。在他分享完自己的童年關鍵時刻後，我們在場所有人，包括他自己，都多少意識到了這個問題的潛在根源。

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小學放暑假，他打工賺了100元，特別開心地回家告訴爸爸。

結果當時正在看報紙的爸爸，頭都沒抬，很冷漠地說：「你才賺了100元啊，我覺得你能比這賺得多多了，你賺200元也沒問題。」

他原本是期待爸爸的認可和鼓勵的，聽爸爸這麼一說，感覺特別失落。下一個假期，他又去打工，這次賺了200元。回去告訴爸爸，爸爸仍然冷漠地說：「你看，我說了你不止能賺100元吧，其實你能賺更多。」

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這對於十幾歲的孩子來說，是很受挫的。而同時，他也在成長過程中不知不覺習得了他父親的這套模式，並毫無意識地運用到了他的員工身上。

現在的很多文章或者課程，都在教我們如何養孩子，如何應對育兒過程中的難題，但我們需要有一個大的前提性認識：

有時候言傳身教，比說教培養的力量，來得更強大。

和孩子每日的相處，除了有意識的培養，更多的相處場景總是無意識的，我們習慣性做出一些行為，孩子下意識模仿。

這些正向或負面的習得，都會對孩子未來的人生道路產生極大影響。

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所以在對孩子做出期待之前，需要自我察覺自身的品質和習慣。

我們要規避從父母身上習得的一些負面影響。比如你小時候哭，你的媽媽總是不耐煩：「哭什麼哭」、「這麼點小事你就哭，你除了哭還會做什麼？」、「等你哭完再來找我」。

在你幼時的意識裡，哭是一件不被接納的事情，所以在你有了孩子之後，你有可能會厭煩孩子的哭鬧，用你媽媽曾經對你的方式，對待你的孩子。

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而事實上，哭是孩子釋放情緒的方式，是他的天生本能。

自我體察、樹立強烈的自省意識，是為人父母的第一步。

這聽起來很形而上，好像只是一個概念，沒有具體指導我們如何做。

但我認為，現在大家陷入育兒困境的很大一個原因，可能就在於我們聽過了太多的方法論，而缺乏必要的「世界觀」。

放到育兒場景裡，也就是我們自身該如何修為，我們希望孩子未來成為什麼樣的人。

孩子有時候不會聽你怎麼說怎麼教，而是學你怎麼做。

我們要養好一個孩子，還是養一個好孩子？

一字之差，兩者的育兒態度千差萬別。

養好一個孩子，是父母和孩子的雙向成長，重點是為人父母的該如何做。

我們能為孩子做些什麼，讓親子關係更融洽、保護孩子的好奇心，激發出他更多樣的可能性。

而養一個好孩子，重心全放到孩子身上，依照「乖巧、優秀、聽話」的模板培養，父母把家庭教育做成了企業績效KPI考核，孩子被家長意志塑造，失去了自我發展的可能性。

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很多時候，當我們遭遇養育挑戰時，可能是因為我們在用一些非常隨意的、慣性的、成人化的視角和思維，去回應孩子的某些言行舉止，而不基於對孩子的了解與理解。

這裡所說的了解，不是那些「三招搞定不聽話的孩子」、「這幾句話千萬別對孩子說」、「教你如何培養孩子的專註力」，等等諸如此類的立竿見影解決問題式的技巧，而是了解孩子在不同年齡段的心理狀態、可能會出現的行為狀況。

只有了解兒童客觀的成長規律，我們才能在面對孩子的「問題」時，更平和淡定。比如，讀一讀發展心理學方面的書籍，就可以幫助我們把養育放到一個更大的視角中去看待，從而在心中建立一個養育藍圖。

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我的兒子在有個階段，喜歡打人、說「狠話」，諸如「我要把你打得稀巴爛」、「我要狠狠打你一頓」。

這也是我在上親子溝通課程時，一些家長跟我反映的問題。他們很疑惑，也很生氣：

「我從來沒教他說過這些話，不知道這些話從哪兒學來的！」

「帶他出去吃飯，飯桌上說這種話，真的讓我覺得丟臉，顯得我沒有教好我的孩子。」

如果我們從成人的思維和視角看，往往會上升到道德層面，覺得孩子不懂禮貌、有暴力傾向，如果家長教育方式欠妥，可能會帶著負面的態度、不耐煩的情緒和孩子說教，甚至給孩子貼「不聽話」、「沒禮貌」的標簽。

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而如果我們能理解孩子的發展規律，就會知道孩子在這個階段，會透過語言去體會力量感，他期待看到大人佯裝害怕的樣子，來尋找自己有力量的掌控感，這和大人理解的和道德、人品，根本不沾邊。

只有我們理解了孩子作為兒童的頭腦邏輯，才知道要如何應對孩子的某種行為，懂得如何跟孩子溝通。

同時，我們自己的養育心態也會平和很多。

在我兒子喜歡打人的那個階段，我並沒有針對他做過多的批評指責，只是告訴他：你這樣的行為，讓媽媽覺得不舒服，然後把他的手拿開。

同時，我也告訴他，如果你希望媽媽做什麼，你可以怎麼來說。

還要提醒大家一點的是，我們要對孩子有一個合理的預期，對於4-5歲的孩子，由於他的大腦還在發育的過程中，不是你說一次兩次，他就能記住的。你可能需要反覆提醒。

就這樣，慢慢的大概過了兩三個月，他這個行為就自然而然消失了，這個成長階段也就翻篇了。

如果一直盯著孩子這個行為不放，總是過多干預、訓斥，反而會強化孩子的行為，甚至，如果你總是說孩子沒禮貌、不懂事，孩子自己也會產生消極的自我認知。

勞拉博士有句話：

你不可能覺得自己是一個壞孩子，然後像好孩子那樣做事情。

要養好一個孩子，並不是那麼容易，身為父母，我們需要做功課。

孩子出生時，並不會自帶一份「產品說明書」，需要父母在和孩子的日常相處中不斷學習和探索。

我始終認為，磨刀不誤砍柴工，讀懂孩子，也並不是一句空話。

和孩子溝通、建立好的親子關係、引導孩子養成良好的學習習慣、培養孩子優質品格……

所有與孩子有關的一切互動和培養，都建立在我們自己有平和的心態、科學的認知的基礎上。

平和的心態從哪來？從科學的認知上來。如果你看到的是一個滿是問題的孩子，任誰都無法淡定，但如果你能理解這是孩子成長中的一個階段，是正常現象，那麼你也會「看開」很多。

我一直強調，養孩子，我們要秉持一種「以終為始」的心態。

我們要想清楚到底要培養一個什麼樣的孩子，只有我們把終點想清楚的時候，才能明晰自己要如何做。

大部分時候，我們沒有想過終點在哪，而是用我們的習慣、七零八湊學來的育兒技巧，去應對孩子的成長，這是遠遠不夠的。

下期預告

吼孩子似乎無法避免，我們能否找到更合理的方式解決與孩子之間的沖突？

如何有效管理自己的情緒，並幫助孩子控制他的情緒？

親子溝通的本質是什麼，我們要如何與孩子進行良性溝通？

下期，曉菲老師將繼續和我們分享她的心得，希望大家能持續關註「對話大咖」欄目！

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