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最近大熱的綜藝《我們是真正的朋友》迎來最後一期。
這檔綜藝開播時，很受期待，很多人是沖著大S去的，結果沒想到節目收官時，大S卻引起了很大爭議。
原因是大S在節目里和20年的好朋友阿雅的相處方式，被網友詬病。
很多人說，大S對阿雅，簡直是赤裸裸的霸凌啊。
網友列數的罪狀包括：
吐槽阿雅身材「五五分」；
說阿雅的臉不高級；
自己說起偶像「木村拓哉」時，大家一起陪著感動；而阿雅說道偶像劉德華時，大S立刻讓她閉嘴，把她推開，甚至說「華仔真的不需要你這種人來幫他宣傳」。
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最後一期，更是讓黑人去教訓阿雅；
雖然老公汪小菲、阿雅都出來力挺，但似乎也挽回不了大S的口碑。
觀眾指責大S口無遮攔，開玩笑沒下限，忽視阿雅感受；
甚至在網友指出她問題時，她還一臉不在乎地出來回應說：「我就是女魔頭哈哈哈」。
我們不懷疑大S和阿雅之間的友誼，但大S對阿雅的「懟」，毫無疑問，並不是那麼讓人舒服的；因為我們看到，在節目里，阿雅在被懟的時候，臉色的確很難看。
記得阿雅曾說：「大S曾經是我的一門功課」。為什麼呢？
或許就是大S在和阿雅相處的過程中，表現得很缺乏「同理心」。
知乎網友@播撒星星的人，曾說過一段話，來解釋敏感的人，和缺乏同理心的人的區別。
同理心，也叫做「換位思考」、「共情」，是能夠設身處地體察別人感受的一種思考方式，擁有同理心的人，在人際交往中，能夠體會到別人的想法、立場和感受。它代表更多的尊重，更多的傾聽，更多的換位思考和更多的自控，更懂得和他人的邊界在哪里。
其實大S嘲笑阿雅的畫面我們都「似曾相識」，那些在學校里嘲弄其他同學醜態的孩子，那些欺負其他孩子的校園霸凌者，都是被「孩子」和「不懂事」、甚至是友情的面紗遮蓋了他們帶來的傷害。
有天傍晚，我在小區的健身區溜娃。健身區有一個中年人引起了我的注意，他只有一條腿，正拄著拐杖艱難地「行走」著，我想這應該是一種復健運動。於是非常小心翼翼地照看著小柚子，時刻注意不讓奔跑的小柚子撞到他。
這時候，有幾個大概七八歲的孩子放學回來，就在健身區玩耍起來，一群孩子玩得很歡樂，本來也沒什麼，大家各忙各的，氣氛也很和諧。
突然，一個孩子突然心血來潮地指著那個中年人說：「哈哈，他怎麼用一條腿走路啊，真搞笑」，然後竟然學著那個中年人，一個腳跳著走路，然後一邊哈哈大笑，同行的幾個孩子也跟著起哄大笑。
那個中年人沒有任何反應，表面波瀾不驚，但我知道，身體有殘缺的人內心是多麼敏感。我也不能出言去制止這幾個孩子，因為如果這樣做，難免需要「提及」到他的「殘缺」。我只能在他們刺耳的笑聲中默默地等他們散去，這個過程感覺很漫長很煎熬。
他們走後，小柚子好奇地問我：「那個叔叔在幹什麼啊？」我小聲地告訴他「叔叔生病了，只有一條腿，我們不能指著他，也不要一直看著他，這樣他會不開心的。」小柚子似懂非懂地點點頭。
有人說，大S的個性就是我們常說的「刀子嘴豆腐心」、「心直口快」；有人說，我遇到的那個嘲笑別人的孩子只是太小還不懂事。也許所有傷害別人的行為都能找到一個「借口」，但有借口不代表是正確的。大S和那個肆意嘲笑別人身體殘疾的孩子一樣，內心都缺乏對別人的同理心，都欠對方一句真誠的「對不起」。
TED有一個很精彩的演講《我的兒子是校園槍手》，講述了一個校園槍手母親的心路歷程，有一天，她兒子像平常一樣和她分別，隨後在學校開槍射殺了十二名學生和一名老師，然後飲彈自盡。在這之後，她內心飽受煎熬，花了很長時間去思考自己的孩子為什麼會有如此暴行，她發現自己的兒子在行兇前兩年就已經有了抑鬱症，並且飽受折磨。
她參閱了很多書籍，詢問了很多專家，發現大多數抑鬱症的孩子都有自殺傾向，但很少人從自殺傾向變成謀殺傾向，而她的孩子卻是例外。
在她演講中有一段引起了我的注意，她說她的孩子在學校長期經歷著校園霸凌，被嘲弄而感覺憤怒，所以和一個同樣有著「仇恨」情緒的孩子結成了某種情誼的聯盟，一起實施了可怕的犯罪。
雖然最終她沒能找到答案，究竟是什麼促使了她「一直教育他要溫和有禮」的孩子走向了犯罪，我想長期被人嘲弄一定是他導向外界的誘因之一。
一個長期被人忽視或者不尊重的人，很容易把內心的憤怒釋放成突如其來的罪行。因為他被折磨得麻木了，所以對別人的痛也不會有感覺。
也許，我們還沒有意識到缺乏同理心有多可怕。以為只是低級趣味情商低而已，甚至以為只是直爽可愛而已。
我們曾經聽到別人笑著說「有什麼大不了的，不就是開個玩笑嗎？」曾經聽著別人對你的禁忌無視「不就是喝杯酒嗎，怎麼就會過敏了，太誇張了吧」；曾經聽到別人對你的痛苦輕描淡寫「不就是生個孩子嗎，能有多痛啊？」「不就是帶個孩子嗎，能有多累啊？」
沒有同理心的人，可以不在乎對別人的噪音干擾；不在乎對別人的人身傷害；不在乎對別人的語言暴力；不把別人的拒絕當成界限的警示。沒有同理心的人是有多傷人，他們大概不知道吧。
對別人缺乏同理心會讓對方感覺到失望和不快樂，想要敬而遠之；如果一個社會里，人人都缺乏同理心，那一定是一個很不安全的環境。
在張純如的《南京大屠殺：被遺忘的二戰浩劫》里，曾經描述過一段日本士兵對屠殺南京人民的「無罪惡感」，大意是說「當我強姦婦女的時候，我把她們當成妓女；當我屠殺他們的時候，我把他們當成牲畜」。
一個沒有同理心的民族，就會視人命如草芥，視人心如無物。
同理心是一種高級的情感方式，每個人天資可能有所不同，但後天的修煉更加重要。同理心的培養，更多地來自於我們童年時期父母潛移默化的影響。
作為父母，我們應該如何培養孩子的同理心呢？
首先，父母要學會教孩子認識自己的情緒。
當孩子哭泣的時候，引導孩子明白，你是為什麼而哭，你內心的需求是什麼，學會用語言清晰地表達出來。孩子對自己的情緒認識得越清晰，越容易去了解別人。
小柚子哭的時候，我常常告訴他，你哭的時候，得用嘴巴告訴媽媽，你為什麼哭，因為你已經不是小弟弟小妹妹了，會說話了。我也常常在他發脾氣之後和他長談，跟他分析他剛才到底是怎麼了。後來他慢慢地學會識別自己的情緒，常常會邊哭邊喊「寶貝不開心，媽媽不開心」。
他從知道自己的情緒開始，就慢慢具備同理心了。知道並表達自己的需求，對他來說，可能還有點難，但他在慢慢成長。
第二步，父母學會向孩子表達自己的情緒。
父母需要常常對孩子清晰地表達自己的情緒，比如「媽媽生氣了，因為你總是把食物打翻了」。「媽媽生氣了，因為你不配合媽媽給你穿衣服」。
有時候當我們很累、很煩的時候，往往會有沖孩子吼一句「你給我滾開」的衝動，但這句話完全無用。具有同理心的做法是，想辦法讓孩子明白：你需要休息和安靜。比如告訴孩子「媽媽不是機器人，就跟動畫片看完一集需要關掉，就跟你走累了需要坐一會一樣」。
第三步，讓孩子學會去了解別人的情緒。
當其他人產生情緒的時候，讓孩子學會去觀察，用語言去描述，父母可以和孩子一起分析。比如小柚子常常看到其他小孩子哭的時候，就會問我「媽媽，他怎麼了？」，然後我跟他說「哥哥不開心」，然後他還會問「哥哥為什麼不開心」，我就跟他解釋「因為他肚子餓了/他不想回家」等等。當我不確定的時候，我跟他說「哥哥可能是生氣了」。
除了結合生活場景給他創造認識別人情緒的機會，還可以借助繪本讓他去認識別人的情緒，在讀繪本中，引導他一起觀察人物的情緒，豐富他對情緒的認知。
第四步，讓孩子清楚地了解到人與人之間是有一個界限的，這個界限是每個人的感受和需求可能不一樣，但要學會尊重對方。
培養孩子的同理心，對父母來說，非常重要的一點是採用「非暴力」的溝通方式，非暴力溝通主張不去評論，更多地是覺察，包括對自己需求和感受的覺察，還有對孩子感受和需求的覺察。
在和孩子的相處中，父母一方面要學會不斷地覺察自己的感受，清晰地向孩子表達；同時覺察孩子的情緒和感受，嘗試陪伴孩子分析和表達。長期堅持用非暴力溝通方式去和孩子溝通的父母，將會不斷提升自己的同理心，同時也提升孩子的同理心。
大S似的「直來直往」的背後往往是別人的遍體鱗傷。我們要告訴孩子，你可以真性情，但要在不傷害別人的前提下。因為善良和諸多美好品德，都是建立在同理心的基礎上。
世界很大，人的感受也很複雜，學會了解和尊重別人，明白別人的底線，用我們期望別人對待我們的方式去對待別人，才能對別人的境遇有深切的同理心。這是我們情商管理的重要一課，也是我們人際交往的重要技能。