大S欺負阿雅被罵,給我們的育兒啟示

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最近大熱的綜藝《我們是真正的朋友》迎來最後一期。

這檔綜藝開播時,很受期待,很多人是沖著大S去的,結果沒想到節目收官時,大S卻引起了很大爭議。

原因是大S在節目里和20年的好朋友阿雅的相處方式,被網友詬病。

很多人說,大S對阿雅,簡直是赤裸裸的霸凌啊。

網友列數的罪狀包括:

吐槽阿雅身材「五五分」;

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說阿雅的臉不高級;

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自己說起偶像「木村拓哉」時,大家一起陪著感動;而阿雅說道偶像劉德華時,大S立刻讓她閉嘴,把她推開,甚至說「華仔真的不需要你這種人來幫他宣傳」。

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最後一期,更是讓黑人去教訓阿雅;

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雖然老公汪小菲、阿雅都出來力挺,但似乎也挽回不了大S的口碑。

觀眾指責大S口無遮攔,開玩笑沒下限,忽視阿雅感受;

甚至在網友指出她問題時,她還一臉不在乎地出來回應說:「我就是女魔頭哈哈哈」。

我們不懷疑大S和阿雅之間的友誼,但大S對阿雅的「懟」,毫無疑問,並不是那麼讓人舒服的;因為我們看到,在節目里,阿雅在被懟的時候,臉色的確很難看。

記得阿雅曾說:「大S曾經是我的一門功課」。為什麼呢?

或許就是大S在和阿雅相處的過程中,表現得很缺乏「同理心」。

知乎網友@播撒星星的人,曾說過一段話,來解釋敏感的人,和缺乏同理心的人的區別。

同理心,也叫做「換位思考」、「共情」,是能夠設身處地體察別人感受的一種思考方式,擁有同理心的人,在人際交往中,能夠體會到別人的想法、立場和感受。它代表更多的尊重,更多的傾聽,更多的換位思考和更多的自控,更懂得和他人的邊界在哪里

其實大S嘲笑阿雅的畫面我們都「似曾相識」,那些在學校里嘲弄其他同學醜態的孩子,那些欺負其他孩子的校園霸凌者,都是被「孩子」和「不懂事」、甚至是友情的面紗遮蓋了他們帶來的傷害。

有天傍晚,我在小區的健身區溜娃。健身區有一個中年人引起了我的注意,他只有一條腿,正拄著拐杖艱難地「行走」著,我想這應該是一種復健運動。於是非常小心翼翼地照看著小柚子,時刻注意不讓奔跑的小柚子撞到他。

這時候,有幾個大概七八歲的孩子放學回來,就在健身區玩耍起來,一群孩子玩得很歡樂,本來也沒什麼,大家各忙各的,氣氛也很和諧。

突然,一個孩子突然心血來潮地指著那個中年人說:「哈哈,他怎麼用一條腿走路啊,真搞笑」,然後竟然學著那個中年人,一個腳跳著走路,然後一邊哈哈大笑,同行的幾個孩子也跟著起哄大笑

那個中年人沒有任何反應,表面波瀾不驚,但我知道,身體有殘缺的人內心是多麼敏感。我也不能出言去制止這幾個孩子,因為如果這樣做,難免需要「提及」到他的「殘缺」。我只能在他們刺耳的笑聲中默默地等他們散去,這個過程感覺很漫長很煎熬

他們走後,小柚子好奇地問我:「那個叔叔在幹什麼啊?」我小聲地告訴他「叔叔生病了,只有一條腿,我們不能指著他,也不要一直看著他,這樣他會不開心的。」小柚子似懂非懂地點點頭。

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有人說,大S的個性就是我們常說的「刀子嘴豆腐心」、「心直口快」;有人說,我遇到的那個嘲笑別人的孩子只是太小還不懂事。也許所有傷害別人的行為都能找到一個「借口」,但有借口不代表是正確的。大S和那個肆意嘲笑別人身體殘疾的孩子一樣,內心都缺乏對別人的同理心,都欠對方一句真誠的「對不起」。

TED有一個很精彩的演講《我的兒子是校園槍手》,講述了一個校園槍手母親的心路歷程,有一天,她兒子像平常一樣和她分別,隨後在學校開槍射殺了十二名學生和一名老師,然後飲彈自盡。在這之後,她內心飽受煎熬,花了很長時間去思考自己的孩子為什麼會有如此暴行,她發現自己的兒子在行兇前兩年就已經有了抑鬱症,並且飽受折磨。

她參閱了很多書籍,詢問了很多專家,發現大多數抑鬱症的孩子都有自殺傾向,但很少人從自殺傾向變成謀殺傾向,而她的孩子卻是例外。

在她演講中有一段引起了我的注意,她說她的孩子在學校長期經歷著校園霸凌,被嘲弄而感覺憤怒,所以和一個同樣有著「仇恨」情緒的孩子結成了某種情誼的聯盟,一起實施了可怕的犯罪。

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雖然最終她沒能找到答案,究竟是什麼促使了她「一直教育他要溫和有禮」的孩子走向了犯罪,我想長期被人嘲弄一定是他導向外界的誘因之一。

一個長期被人忽視或者不尊重的人,很容易把內心的憤怒釋放成突如其來的罪行。因為他被折磨得麻木了,所以對別人的痛也不會有感覺。

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也許,我們還沒有意識到缺乏同理心有多可怕。以為只是低級趣味情商低而已,甚至以為只是直爽可愛而已。

我們曾經聽到別人笑著說「有什麼大不了的,不就是開個玩笑嗎?」曾經聽著別人對你的禁忌無視「不就是喝杯酒嗎,怎麼就會過敏了,太誇張了吧」;曾經聽到別人對你的痛苦輕描淡寫「不就是生個孩子嗎,能有多痛啊?」「不就是帶個孩子嗎,能有多累啊?」

沒有同理心的人,可以不在乎對別人的噪音干擾;不在乎對別人的人身傷害;不在乎對別人的語言暴力;不把別人的拒絕當成界限的警示。沒有同理心的人是有多傷人,他們大概不知道吧。

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對別人缺乏同理心會讓對方感覺到失望和不快樂,想要敬而遠之;如果一個社會里,人人都缺乏同理心,那一定是一個很不安全的環境。

張純如《南京大屠殺:被遺忘的二戰浩劫》里,曾經描述過一段日本士兵對屠殺南京人民的「無罪惡感」,大意是說「當我強姦婦女的時候,我把她們當成妓女;當我屠殺他們的時候,我把他們當成牲畜」。

一個沒有同理心的民族,就會視人命如草芥,視人心如無物。

同理心是一種高級的情感方式,每個人天資可能有所不同,但後天的修煉更加重要。同理心的培養,更多地來自於我們童年時期父母潛移默化的影響。

作為父母,我們應該如何培養孩子的同理心呢?

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首先,父母要學會教孩子認識自己的情緒。

當孩子哭泣的時候,引導孩子明白,你是為什麼而哭,你內心的需求是什麼,學會用語言清晰地表達出來。孩子對自己的情緒認識得越清晰,越容易去了解別人。

小柚子哭的時候,我常常告訴他,你哭的時候,得用嘴巴告訴媽媽,你為什麼哭,因為你已經不是小弟弟小妹妹了,會說話了。我也常常在他發脾氣之後和他長談,跟他分析他剛才到底是怎麼了。後來他慢慢地學會識別自己的情緒,常常會邊哭邊喊「寶貝不開心,媽媽不開心」。

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他從知道自己的情緒開始,就慢慢具備同理心了。知道並表達自己的需求,對他來說,可能還有點難,但他在慢慢成長。

第二步,父母學會向孩子表達自己的情緒

父母需要常常對孩子清晰地表達自己的情緒,比如「媽媽生氣了,因為你總是把食物打翻了」。「媽媽生氣了,因為你不配合媽媽給你穿衣服」。

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有時候當我們很累、很煩的時候,往往會有沖孩子吼一句「你給我滾開」的衝動,但這句話完全無用。具有同理心的做法是,想辦法讓孩子明白:你需要休息和安靜。比如告訴孩子「媽媽不是機器人,就跟動畫片看完一集需要關掉,就跟你走累了需要坐一會一樣」。

第三步,讓孩子學會去了解別人的情緒。

當其他人產生情緒的時候,讓孩子學會去觀察,用語言去描述,父母可以和孩子一起分析。比如小柚子常常看到其他小孩子哭的時候,就會問我「媽媽,他怎麼了?」,然後我跟他說「哥哥不開心」,然後他還會問「哥哥為什麼不開心」,我就跟他解釋「因為他肚子餓了/他不想回家」等等。當我不確定的時候,我跟他說「哥哥可能是生氣了」。

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除了結合生活場景給他創造認識別人情緒的機會,還可以借助繪本讓他去認識別人的情緒,在讀繪本中,引導他一起觀察人物的情緒,豐富他對情緒的認知。

第四步,讓孩子清楚地了解到人與人之間是有一個界限的,這個界限是每個人的感受和需求可能不一樣,但要學會尊重對方。

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培養孩子的同理心,對父母來說,非常重要的一點是採用「非暴力」的溝通方式,非暴力溝通主張不去評論,更多地是覺察,包括對自己需求和感受的覺察,還有對孩子感受和需求的覺察。

在和孩子的相處中,父母一方面要學會不斷地覺察自己的感受,清晰地向孩子表達;同時覺察孩子的情緒和感受,嘗試陪伴孩子分析和表達。長期堅持用非暴力溝通方式去和孩子溝通的父母,將會不斷提升自己的同理心,同時也提升孩子的同理心。

大S似的「直來直往」的背後往往是別人的遍體鱗傷。我們要告訴孩子,你可以真性情,但要在不傷害別人的前提下因為善良和諸多美好品德,都是建立在同理心的基礎上。

世界很大,人的感受也很複雜,學會了解和尊重別人,明白別人的底線,用我們期望別人對待我們的方式去對待別人,才能對別人的境遇有深切的同理心。這是我們情商管理的重要一課,也是我們人際交往的重要技能。

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