董璇高雲翔「雲離婚」,高考後「離婚潮」,多少婚姻是為了孩子?

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董璇高雲翔「雲離婚」,高考後「離婚潮」,多少婚姻是為了孩子? 親子 第1張

董璇高雲翔「雲離婚」刷屏,因丈夫負面新聞而被牽扯的女明星左手抱娃右手事業,被傳隔著電話和7000多公里「雲離婚」,網友紛紛說「早該離了」,當事人並沒回應。

普通人的世界里,高考剛剛結束……許多家庭也從考試模式進入假期模式,有的家長忙著為孩子挑選安排興趣班,補習班,有的家長開始計劃暑期出遊,而有的家長卻在趕著「離婚潮」……

What?

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「孩子考完了,離婚吧!」高考後,民政局再一次迎來了「離婚潮」。

高考結束後父母紮堆離婚,是蓄謀已久,還是終於解脫?

在是否離婚面前,成人的選擇並不僅僅只是「yes」or「No」這麼簡單,其實這個現象背後,摻雜著太多的因素和問題,甚至可以說人性更複雜。離婚前,大概很多父母都會問自己這幾個問題——

第一問:能一個人帶孩子麼?

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很多夫妻也不想「為了孩子」,也希望好聚好散,但是在孩子求學成長,日常瑣碎的撫養和生活里面,面對的壓力太大了。不管是考慮物力、財力,還是人力、心力,絕大多數父母都知道「一個人帶著孩子」意味著什麼。雖然沒有感情不合和觀念不同帶來的阻力,但也少了更多的資源和優勢。1+1至少大於1,這筆帳,可能在無數個深夜里早已計算清楚。

第二問:會影響孩子成長嗎?

每個家長都不想自己的孩子輸在起跑線上,更不想因為自己不能給予而影響孩子的性格養成和身心健康。成人的世界,權衡利弊起來簡直就是陰謀屋。灑脫和自由,在孩子一生的前途面前,灰暗無力。畢竟,絕大多數中國父母,不敢冒著堵上孩子命運的風險來貿然決定。

第三問:到底何時分開,最合適?

「為了孩子好」,熬到孩子高考之後離婚的父母,一方面會覺得孩子到了18歲應該可以承受這個結果了,即便有情緒波動也不會影響學業;另一方面減少對人生重要考試的影響,也自然會避免被貼上自私、不負責任的標籤。

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當然,對於自我成長比較好,物質資本或者心理資本更加樂觀的夫妻,婚姻有問題的時候更知道如何經營,確實不願意了也更果斷分開,也是因為「負責的起」。這個大前提,是一切輕易選擇背後的絕對邏輯。

沒有絕對的夫妻,只有絕對的帶娃。

大概這些高考後才離婚的夫妻,早就知道婚姻中的不適合和不匹配,也知道孩子長大後也沒必要再彼此糾結。

但是,有爸有媽就是完整的家庭,就能夠給孩子健全的人格和快樂的童年麼?

前段時間顛覆三觀的「入園陪睡」事件中,母親本著「一切為了孩子」的信念,「挺身」而出,以陪睡校長的方式如願讓孩子上了最好的幼兒園。面對丈夫的質問時,以阿甘自喻,更覺得自己付出和犧牲是應該得到尊重。

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在母親看來,只要為了孩子,陪睡校長都不算什麼,她的犧牲是偉大母愛的體現。

在我們看來,這位母親的教育重心錯位,三觀錯位。不禁有網友疾呼「這樣的媽能養出好孩子麼?」

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最近熱播劇《帶著爸爸去留學》里朱露莎的父母,處處訴說著自己的不易,以父母拼死拼活賺錢都是為了她,全家都靠她改變命運,不容許孩子考不好一次試,否則就惡語相加甚至動手的教育方式,「成就」了一個膽小,嫉妒,作弊,不敢承擔甚至嫁禍他人,最後選擇自殺的「問題」孩子。

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父母只看孩子,可孩子盯著全家。

每一位孩子都是情緒的專家,家里冷漠的空氣、父母疏離的態度,他們都會第一時間覺察。

「爸媽,你們別演了!」

湖南衛視《少年說》里一個父親要找新女友的女孩就大膽的上台說出自己的想法。

「我家的臥室被翻新了,我爸爸可能要找新的馬子了,可他什麼也沒告訴我,當時心里特別難受……」「你把臥室都裝修好了,顯然是奔著結婚去的……」

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你以為你不說,孩子小,他就不知道?其實他的洞察力比你強,父母沒說出口的嫌棄、冷漠、指責、冷嘲熱諷……卡殼的關係,被孩子們盡收眼底。與其藏著掖著,不如開誠布公的跟他談談,聽聽他的想法。

離婚與否不是答案,有些人看到關係結束,有些人看到新世界的開啟。

而孩子,早就能理解父母之間的關係和相處狀態。

坦然面對婚姻中出現的問題,這樣還能教會孩子如何去面對和處理關係中的衝突和困擾,至少能保留孩子對「親密」的期待和向往。

良好的夫妻關係是家庭教育的核心,將就的婚姻才是給孩子最糟糕的成長環境。

家庭中,你們的中心千萬不能只是孩子。一旦孩子外出、長大,家庭的中心沒了,你們之間也就只剩下指責和爭吵。只有建立起良好的夫妻關係,才能讓孩子在充滿愛的環境下長大,才能成為一個充滿愛的大人。

當兩個人從戀愛中的美好到真正面對生活中的一地雞毛時,爭吵、分歧、摩擦都是在所難免的。如何維系好夫妻關係,更要看你是否有能力讓自己在瑣碎日常中獲得持續滿足感。

其實不妨試試,兩人坦誠的交流,說出自己所需而不是無端的猜測。定期的給一段生活定一個共同的小目標,兩人共同成長。面對不愉快時,只要篤定對方所有做法都是為了整個家庭好,再多問題也都會迎刃而解。

不將就的婚姻,才是家庭教育的完美助力

如果經過各種努力,依然覺得不適合,那就果斷選擇分開吧!

「自我犧牲」式的盲目付出,本身就是對孩子的一種「綁架」,貌合神離的家庭氛圍帶來的傷害,注定需要孩子用一生來治愈!

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那些愉快分開的父母,反而比怨恨一生的家庭,更讓孩子覺得幸福。

婚姻是最深刻的修行,大概就是因為個人與家庭,自我與集體,夢想與現實,個人選擇與家庭利益之間……糾纏交錯,只有足夠的成長和成熟,才能在不斷完善中看到自己的選擇。

「為了孩子「其實是成年人的「為了自己」。

突然想起在北大心理咨詢室那個女博士生——「我爸媽說了一輩子都是為了我,我都博士快畢業了,你們什麼時候離婚呢?」

這鍋,孩子不背。

婚姻的歸婚姻,孩子的歸孩子。自我感動式的道德綁架才最悲催。

希望這些「被離婚」的18歲孩子們,都能從父母的婚姻里學會一件事———選擇背後,都有代價。怎麼選都是對的,幸福本身只能自己定義。

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