做為一個幼稚園老師，在育兒方面，應該是非常有經驗也會帶孩子的那種。而做為一個7歲女寶的媽媽，實際上在參加擁抱未來之前，我和孩子的親子關係並不太好。

孩子三歲前是由我一手帶大的。後來要回去重新開始上班，上班時，每天都是偷跑的，我會把她帶到超市，趁她注意商店內各種商品沒注意我時趁機溜走。只是幾次下來後，孩子就不上當了。這時候我也沒別的辦法，只能讓她哭著看媽媽在眼前消失。

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3歲後交給奶奶帶，在奶奶帶的兩年裡發生了很多事情。經歷了很多我當時不知情的事。以至於後來孩子變得非常黏我。而且暴躁、易怒，不愛表達自己。沒辦法只能帶著跟我到幼稚園上班。只要能和我在一起，不管老師問她什麼情況。她都會說「沒事兒」。

真的沒事嗎？

表面上看。她是一個非常懂事乖巧的好孩子，特別好帶。但我的內心是不希望她這麼懂事兒的。我是幼稚園老師，我很清楚，往往這種孩子，這些行為背後，都是讓自己委屈而去成全她人。孩子自己卻要承受太多太多的委屈了。這時候。我才真正的意識到。最近兩年對孩子的關心太少了。她什麼時候變成這個樣子，我都不清楚。

在家裡面對著我時非常厲害，稍有不合她意，就會亂吼亂叫。說「討厭媽媽」，這是常有的事兒。

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剛開始我會忍讓她這種行為，知道她有情緒，就當成她的一種宣泄方式好了。但時間久了我也受不了。我直接告訴她，「討厭我是你的事情，和我有什麼關係？」

這句話更是將她推到了十萬八千里之外。現在想起來，這樣絕情的話真的太傷孩子的心了。

有一段時間。孩子不順心時會把自己關在房間裡不出來。這種狀態很讓我擔憂，這也是我又重新選擇回到幼稚園工作的原因之一。還有一個原因是，孩子馬上上小學了。爺爺奶奶看不了作業。

因為以上的這些原因，我選擇了參加擁抱未來的學習。

給孩子讀了篇文，效果驚人

記得第一次讀祈禱文「寶貝，有你真好」的時候，是在幼稚園午休前，我說：「寶寶，媽媽給你讀個短文吧。」

她很期待的樣子，等我讀完，結束的時候看到她在偷偷抹眼淚，剛開始我沒有太理會她，過了一會我問，「寶寶你怎麼了？」

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她摟著我的脖子說「我太愛媽媽了」。我抱住她親了一口說「媽媽也很愛你呀！」

後來她會把祈禱文讀給她的狗狗聽，有一個周末午休前，她說：「媽媽我給你講個故事。」

我說好呀。然後開始給我讀祈禱文，結束後她說：「媽媽我還想給你講一個故事。」

我說好的。然後她把祈禱文用她的角度讀給我聽：

「爸爸媽媽，我親愛的爸爸媽媽，很高興我能來到這個家，你們是多麼可愛的爸爸媽媽，很高興做你們的女兒，很感謝有你們的陪伴……」

當我聽到這裡知道寶貝已經接收到了我對她的愛，並努力學著輸出愛！當時自己的內心是久久不能平靜，原來我的寶貝如此的缺愛啊！

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我就是愛你，愛你愛你愛你！

記得是在學習讀懂行為的那段時間，有一天晚飯後，寶貝給我梳頭髮，我說，「太疼了，不要你給我梳。」

她信誓旦旦地保證這次肯定不會疼。我說，「那你弄疼我，我可是要打人了。」不一會她又弄疼我了。我直接站起來不讓她給我梳了。

在回家的路上她一直說「我生氣了，我生氣了」。我知道她說生氣的行為背後，是想讓媽媽多關註一下她的情緒，並且她不確定媽媽這樣直接站起來不和她玩，是不是還愛她，是在試探我。

記得在《做好無條件接納，四種情緒皆要努力》裡，講過其中一種是「雖然你犯錯了，但是不影響媽媽愛你」，對呀，就是這句。

我瞪大眼睛看著她說「雖然你弄疼我了，但是不影響我愛你呀，我就是愛你，愛你愛你，就是愛你怎麼樣，怎麼樣」一直重復這句話。

她扭過頭不理我，我知道她的顧慮已經被那句「我愛你」打消了。而且在那偷笑呢。我說，「你是不是偷笑了呀？來來來轉過來，讓我看看你的表情。」

她不讓我看，我還重復剛才那句「雖然你弄疼我了，我就是愛你」她開始捂嘴，不過還是笑出了聲。

很好玩吧，當我們讀懂孩子的行為後，並且能夠很快應對時，事情往往就變得有趣了。

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關於情緒，我和寶貝把所有美好的詞匯都用上了

在學習培養高情商孩子後的一天，親子共讀的是《法布爾昆蟲記—蟋蟀》，故事中有一隻蟋蟀說另一隻蟋蟀真是它的知音。寶貝問我「知音是什麼？」

我說，「就是兩個人互相理解、互相支持、互相欣賞。比如說媽媽和寶寶，寶寶在媽媽眼裡是最優秀的寶寶，寶寶眼裡媽媽是最好的媽媽。」

我問，「寶寶和媽媽成為知音心情怎麼樣？」

寶貝說，「狂喜、幸福、喜悅、自信、期待。」

我問，「期待什麼呀？」

寶貝又說，「期待和媽媽一直知音下去。」

這次幾乎把所學的關於美好的情緒詞匯都用上了。也反映出我的孩子，這個小小的孩子，想和媽媽的關係更近一步。

而這，也是我的終極目標，和孩子像朋友一樣相處。特別開心，我和寶貝的心緊緊的貼在了一起。

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孩子不上學，我用列問題清單的方法找到了突破口

前段時間孩子暑假過得特別開心，而我卻整個假期都在為孩子入學的問題焦慮。因為寶貝一直都特別的黏我。而且最近一年半都和我在一起，擔心她不適應新的上學環境，新的老師和同學。

就這樣一直處於焦慮的狀態。又不敢在孩子面前表現出來。甚至不敢和她提上學的事兒。在開學的前幾天我還是倒下了，嗓子疼、發燒。

而且，開學後我擔心的問題果然來了，每天孩子上學前和睡前都會說。「我不想上學了，老師太兇了，玩的時間太短了。」

我快要崩潰了。和幾個也是孩子剛入學的同事朋友聊天。都沒有這種情況，大多是想去學校玩了。

我開始想。我的孩子怎麼總是和別人的不一樣呢？

這個時候學了提問思維模式和單點爆破思維模式。聽了好幾次課。都聽不太明白怎麼用。這個時候指導老師指導我把提問思維模式用在了孩子入學的問題上。讓我理清孩子不想上學的問題。

首先，我最關註的是孩子為什麼不想上學。而孩子關註的是老師是不是很兇？

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後面繼續羅列：

1、媽媽的責任較大，在入學前準備工作有沒有做到位，爸爸有沒有參與進來。

2、在讀懂行為只想著孩子可能會有對新環境的不適應，沒有認識的小朋友可能會感到孤單無力。應該繼續共情如果遇到一位兇的老師可能會不敢表達自己，有問題不敢問。

3、溝通方面自己也比較焦慮，沒有想到太多好的辦法，有時會囉嗦的講大道理，可以用EQ處理法來解決孩子提出的一個個小問題。

4、應該引導孩子即使遇到一個兇老師也不一定是壞事，可以更好地管理班級，有一個良好的學習環境。

5、而且老師也不是沒事就兇巴巴的，只會針對做錯事的這件錯事。

6、而且不管是什麼樣子的老師都喜歡積極向上的孩子，所以有問題可以大膽表達。

7、從界限出發不管孩子說什麼做什麼都必須去上學，可以在其他方面補償或獎勵孩子。

8、可以用目標細分：開心走進校園給獎勵，交到第一個好朋友給獎勵，上課積極互動給獎勵，需要幫助時主動找老師給獎勵，在以上環節中哪一項比較困難的，就用單爆。

9、在這個過程中多和老師溝通，表達自己的想法，請求老師的幫助一起完成。

就這樣把問題一一列出來，找到問題出在哪裡，直到最後幾個問題出來後，才豁然開朗，才明白原來這個時候自己可以做很多事情來幫助孩子順利入學。

就這樣，用以上的分析，並且針對性的用了目標細分、單爆與獎勵。也就大概用了兩周不到三周的時間，我就徹底解決了孩子的入學問題。這真的是不敢想像啊！

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孩子現在的變化，來自於我的改變

現在，幾乎每天都可以得到老師的讚揚，而且有固定的非常要好的朋友。昨天告訴我她想去國外讀大學，最近經常聽她說想去巴黎，可能也是巴黎給了她想去國外讀大學的驅動。看上去目標有點大。我告訴她我們要制定小目標，想要完成終極目標現在需要做什麼？

她說需要好好上學。我說，「你看，當有了目標的時候你自己就知道該怎麼做了，向著你的總目標出發吧孩子。媽媽相信你可以的！不管在任何時候發生任何事情，背後都有爸爸媽媽在支持你，永遠！」

老師說過當提出一個好的問題已經解決了問題的一半，然後剩下的一半再繼續找方法，方法總比困難多，更何況我們有擁抱未來抱團式學習的老師和同學們，都是非常好的資源。

在用提問思維幫孩子順利入學後，寶貝每天回來都會和我分享學校一天發生的事情，開心的不開心的都有，每周都會被評為語文明星發到家長群裡。

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寶貝也學會了用目標細分完成作業，回家先寫一門，晚飯後再寫一門。這樣學習既不累而且出效果。前幾天的作業延續幾天都被當做示范給其他孩子看，會想著帶一些課外書或跳繩之類的到學校玩。看得出來她開始期待學校生活了。

在這99天的學習中，不僅收獲了一個五好寶寶，更重要的是收獲了三大育兒思維，艾維做事法，情緒管理，現在正在逐步用在生活和工作中。只要把學習心態放端正，聽話加執行相信大家都可以做到。

在九月底參加孩子學校的開筆禮活動，我才發現我的凡凡現在已經是一個有禮貌，做事積極，樂觀，自信，而且能夠正面對待錯誤和挫折的好寶寶了。開筆禮上孩子用毛筆‘描’的兩個人字，雖然沒接觸過毛筆還是勇敢的嘗試用心描好這兩個好寫難做的人。讓我對她以後能夠成為一個合格的人有莫大的信心。同時，我自己的改變也是非常大。我找到那個好動愛笑的我。這個好動愛笑的我和孩子在很多方面都可以想到一塊了，相處起來更融洽和諧了。

甚至有一次她說我「媽媽你長大了」。當時我都覺得是不是聽錯了，確定後沒問題她就是這麼說的。特別好玩，有意思。學會了用她喜歡的方式和她相處。不是以前的我想要努力控制說服她，她想要努力掙脫我。

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​在最後，要感謝很多人和老師，也感謝自己堅持了下來。

成長，真好！感謝努力的自己和孩子！

庭爸，7歲女兒的奶爸，優質育兒領域創作者，家庭教育指導師，70後大叔，有愛有思考的育兒和教育達人，歡迎關註、轉發、點讚和評論，如果想要育兒乾貨，可以關註我後私信：育兒秘籍，我將送你一份很落地和實用的育兒秘籍。更多育兒和教育問題可以與我交流。讓育兒更輕松，讓教育更有效

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