看上去很美的「隔代卷入」，是很多家庭無法回避的難題

一位媽媽在私信中給我講了這樣一段糟心事，讓我深有感觸：

這位媽媽在生下寶寶後，休了一年產假。在這一年中，她盡己所能學習各種育兒知識，力求用最科學的方法養育孩子。

特別是在孩子的性格養成方面，媽媽更是給予了高度重視，因為她總是覺得孩子爸爸性格內向、不夠自信，很擔心孩子也會變成這樣。

所以媽媽總是積極地和寶寶講話、對他微笑，擁抱他，對他發出的每一個音節都會及時回應。

等寶寶大一些，媽媽還會帶著他走出家門，去接觸更為廣闊的世界，認識更多的人，見識更多的事物。在媽媽的精心養育下，孩子變得越來越活潑可愛，媽媽也感到非常欣慰。

產假結束後，媽媽需要回單位上班，期間讓外婆接手照顧孩子，外婆也是一個性格開朗的人，帶寶寶細心、耐心，讓媽媽非常放心。

然而寶寶快2歲的時候，外公突然患病，外婆不得不回去照料。單位工作又處於關鍵階段，媽媽分身乏術，只好請孩子奶奶來幫忙。

奶奶十分勤快，幹起家務事來是一把好手，但她不愛說話，常常板著臉，沒過多久，媽媽就發現原本愛笑的寶寶變得內向了，膽子也變小了。

媽媽似乎找到了孩子爸爸性格內向的原因，但又不好對婆婆多說什麼，畢竟婆婆每天帶孩也著實是辛苦，媽媽對婆婆還是充滿感激之情的。

直到有一天，媽媽不小心聽到婆婆用惡狠狠的語氣對寶寶說：「你媽最壞！光顧著去上班，根本就不管你！等你長大了，可別孝順她……」

媽媽驚呆了，她沒想到婆婆竟會當著孩子的面這樣毀謗自己！

她越想越委屈，想要質問婆婆，又怕會嚇著孩子。最終，她躲進廁所痛哭了一場，然後逼著孩子爸爸買了高鐵票，把婆婆送回了老家……她寧可找保姆來帶孩子，也不敢讓這樣的婆婆繼續呆在家裡了。

…

懷著極度鬱悶的情緒，媽媽把整件事情告訴了我，希望我給她提個建議。

我覺得這不是一句話、兩句話能夠講清的問題，再加上媽媽提到的正是當下很多家庭都會遇到的「隔代卷入」難題，我也很有研究的興趣，便寫下此文，希望能夠給有類似困擾的爸爸媽媽們一些幫助。

請注意，這裡我們提到的是「隔代卷入」，而非「隔代養育」、「隔代教育」。

「卷」字的背後，透露出的是讓人尷尬的「身不由己」和「情勢所逼」，它會讓親子關係、婆媳關係、夫妻關係等諸多關係遭受嚴格考驗。

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這種「隔代卷入」的家庭，通常都會有這樣幾個明顯的特點：

1.孩子父母沒有足夠的照管孩子的條件（有經濟條件的原因、時間安排不開的原因、經驗不足之類的原因等等）。

2.老年人被迫「卷入」而非心甘情願前來照顧孩子（有的老人渴望安享晚年，有的老人不願意離開故土去陌生城市帶孩，有的老人與兒媳或女婿關係不睦，都會讓老人帶孩從最初就帶上了幾分「不情願」）。

3.孩子父母對老人的態度非常矛盾（一方面感激老人在關鍵時刻向小家庭伸出援手，另一方面又不希望老人過度插足親子關係、夫妻關係，造成三代人之間互相邊界不清）。

正是因為這樣，我才會說「隔代卷入」是「看上去很美」——從表面上看，一家人因為一個孩子歡聚在一起，老年人含飴弄孫，盡享天倫之類；年輕人也可借此抽離出家庭事務，盡情開拓事業。

可事實上呢？「隔代卷入」帶來的是層出不窮的家庭矛盾，更糟糕的是，我們往往會忽略那些「被迫卷入」的老年人的心理狀態和情緒表現，而這將會引發更多更嚴重的問題。

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容易被忽視的「真相」——帶娃老年人的情緒問題

很多家庭選擇隔代養育或教育，是因為老年人在離退休後有比較充裕的時間，而照顧孩子既能夠消磨時間，又可以給老年生活帶來不少樂趣。

另一方面，老年人歷經歲月沉淀，有比較豐富的社會閱歷和帶娃經驗，這也是新手爸媽放心讓老人看管孩子的重要原因。

然而，我們可能沒有注意到，老年人由於各自的人生經歷、文化背景、社會環境、個性特點、心理需求不同，會表現出不同的情緒狀態。

單從情緒因素來評估的話，有些老年人其實並不適合成為帶孩子的「主力軍」：

一方面是因為這類老人情緒不穩定、心理處於亞健康狀態，常常會出現不妥當的言行，會對孩子造成很多不良影響。

另一方面，帶孩子的過程充滿了疲憊和艱辛，很容易讓老年人的情緒狀態加速惡化，甚至會引發老年憂鬱症等嚴重後果。

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下面就讓我們來看一看老年人容易產生的幾種負面情緒吧：

1.消極無力情緒：「老了，不頂用了」

步入老年期後，老年人健康水平不斷下降，社交圈子比離退休前大幅縮小，自我常會產生消極的心理體驗，認為自己正在被社會拋棄。

而在帶孩子的過程中，年輕夫妻常常會用一些新穎、科學的觀點來評價老年人的一些做法，動輒就說「你這是過時的老經驗」，老年人的內心必然會受到強烈打擊，會產生「我確實是老了，不頂用」了這樣的消極無力情緒。

這種情緒會讓老人的心境持續進入低落狀態，會使老人變得自卑、消沉、少言寡語，更有可能加速大腦功能的退行性病變。

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2.憂愁鬱悶情緒：「這裡不是我的家」

有的老年人為了照顧孩子，不得不離開故土來到孩子所在的城市，環境的改變會讓老人產生強烈的不適應感。

有的老人對大城市的快節奏生活不太適應，心中充滿迷茫；有的老人找不到可以傾訴心聲的鄰居、熟人、親戚，有什麼事情都憋在心裡……

這些老年人會情不自禁地思念故土、故人，始終無法融入現在的生活，內心難免充滿了憂愁、鬱悶的情緒，也會影響老人的身心健康。

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3.空虛孤獨情緒：「找不到生活的樂趣」

一些老年人在退休前獨當一面，每天都充滿幹勁、精力十足，一旦退休後，自覺無所事事，心中十分空虛。

帶娃的過程在他們看來又常常是很枯燥的，每天從早到晚重復進行著餵養、哄睡、換洗之類的事情，沒有新鮮的內容，卻要占據大量的時間，就會讓他們感到非常無聊。

曾經聽一位老人說：「帶孩子就像在坐監獄。」

當時還覺得有些匪夷所思，但細一琢磨，也確實能夠理解這類老人的心態：假如老人性格活躍外向，又有較強的社交需求，卻因為帶孩子而得不到滿足，勢必會產生這樣的空虛孤獨情緒。

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4、焦躁易怒情緒：「看誰都不順眼」

還有一類老人本來就有情緒易沖動、控制不好脾氣的問題，遇到帶娃瑣瑣碎碎的煩心事，自然會帶來更多煩惱、不快，也會讓老人變得更加焦躁、易怒。

如果此時年輕夫妻或其他家人不能給予足夠的理解和體諒的話，後果無異於「火上澆油」，會讓老人的情緒變得更加糟糕，常常會發無名火，在家中看誰都不順眼，家庭關係也會陷入緊張狀態。

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情緒不穩定的老人，會對孩子造成哪些傷害

老年人的情緒問題不容忽視，長期處於不良情緒之中，不但會危害老人自身的生理、心理健康，更會讓常伴老人身邊的孩子受到很多負面影響，有的影響甚至會伴隨孩子終身，實在不可不防。

1.老人情緒憂鬱，孩子語言能力發展遲緩

1~3歲被稱為語言的準備期，孩子會漸漸學會用詞匯、手勢、表情來表達自己的意思；

3~6歲被稱為語言的完備期，孩子的發音越來越準確，還學會了用簡單的句子來描述自己的想法。

當然，這種正常的語言能力的發展離不開家長持續的啟發和刺激，越是注意給孩子提供語言鍛煉的機會，孩子的語言能力就越是能夠快速發展。

可要是在語言發育的關鍵期，讓孩子和一位心情低落、情緒憂鬱的老人長時間相處，老人總是對孩子板著臉，不對孩子微笑，幾乎不對孩子講話，更加不會哄孩子開心，孩子就會出現語言發展能力滯後的問題，性格也常會變得內向、呆板。

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2.老人急躁易怒，孩子變得沖動任性、愛發脾氣

老人經常為一點小事動怒，在家裡大發雷霆，大吼大叫，會對孩子的情商發育、性格養成造成極其惡劣的影響。

時間長了，孩子的情緒也會變得不穩定，會變得喜怒無常，在和小朋友相處時，可能會因為一點小事打人、踢人、咬人。

更有一些老人不注意自身形象，經常當著孩子的面「爆粗口」，孩子也會有樣學樣，染上說髒話的壞毛病。

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3.老人喜歡抱怨，孩子性格變得消極

一些老人在心中充滿負面情緒時，不知道如何發泄，便以絮絮叨叨的抱怨為情緒的出口，不停地當著孩子的面抱怨這個、抱怨那個，似乎全世界沒有一處地方、沒有一件事情能夠讓他們如願。

孩子在無意之中成了老人抱怨的唯一聽眾，也就成了老人負面情緒的「垃圾桶」，可想而知，他們將會受到怎樣的嚴重影響。

孩子可能會從此變得消極悲觀，看問題永遠只看不好的一面，心中充滿了糾結的負能量，這一點是每一位為人父母者都不願意看到的。

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4.老人嫉妒心強，親子關係大受影響

有的老人還會有較強的嫉妒情緒，比如個別婆婆會嫉妒兒媳搶走了兒子全部的關註，會嫉妒孫子孫女隻和媽媽親、不和奶奶親等等。

在這種病態情緒的主導下，老人難免會在家中興風作浪，引得小夫妻倆的關係越來越不和諧。

更糟糕的是，一些老人還會在孩子面前肆無顧忌地表露自己的情緒，比如會在孩子面前毀謗爸爸和媽媽，說「你爸爸沒用，掙不到錢」、「你媽媽是壞人，是狐貍精」等等。

老人這樣的做法無疑會讓孩子純潔的心靈過早蒙塵，而且孩子還沒有分辨是非的能力，很容易受到老人的誤導，對自己的父母產生不好的印象，甚至會和老人一起排斥父母，讓父母感到十分傷心。

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打破關係混亂的「隔代卷入」，在育兒問題上找到最佳平衡點

既然老人情緒不穩定會對孩子造成這麼多不良後果，那麼我們又該如何解決讓人苦惱的育兒問題呢？以下是我個人的一些看法：

1.把握第一原則：「隔代養育」不能完全取代「父母陪伴」

首先必須明確的一點是：育兒是年輕父母責無旁貸的事情，不能完全推給爺爺奶奶、外公外婆。

孩子的成長階段是不可逆的過程，不存在錯了還能再來的機會。

年輕父母就算再忙、再累，也必須把自己看成育兒的主體，不能寄希望於任何人。

對於孩子來說，父母高質量的陪伴會讓孩子獲得更多的幸福感、安全感，也有助於建立安全性的迷戀關係，孩子會變得更有自信，也能夠為從容應對龐雜的外部世界儲備足夠的心理資源。

…

由此可見，父母的作用是老人無法替代的。長期缺席的父母將會讓孩子心中出現一個無法填補的情感黑洞，所以父母必須認識到自己的重要性，要有承擔養育責任的勇氣：

• 在孩子成長的1~3歲的關鍵期，父母要盡量排除困難，親自來養育孩子。
• 如果實在無法抽出時間帶孩，家中老人也不適合帶孩的話，可以精心挑選合格的保姆或正規機構幫忙，但一定要注意多比較、多考察，才能把孩子放心地交給他人。
• 待孩子懂事之後，可以選擇送孩子去幼稚園，讓他能夠與同齡人一起玩耍，有助於清除他的孤獨心理，也有助於培養最早的集體意識。
• 在周末節假日的時候父母一定要多陪在孩子的身邊，傾聽他的心聲，給他最溫暖的呵護，這樣才更有助於孩子的健康成長。

…

2.尊重老年人的意願，不強迫老人卷入育兒

年輕父母切莫有一廂情願的想法，覺得老人反正無事可做，正應該享受「隔代親」。

事實上，老年人也有自己的精神追求和個人趣味，有的老人並不喜歡帶孩子，其性格和情緒特點也決定他們不適合成為育兒的主體。

對此年輕夫妻要有清醒的認識，並要和老人開誠布公地溝通。

如果老人確實沒有帶孩的意願，年輕夫妻也不必抱怨，更不應當記恨。畢竟，父母已經辛辛苦苦地養育了我們一輩子，晚年生活何妨讓他們過得輕松一些。

…

若是老人真心願意承擔育兒責任，而非被迫卷入，年輕夫妻要真誠地表示謝意，並要在日後帶孩的過程中把握好「尊重、信賴、協商」的三點原則：

• 第一，要尊重老人，不要動不動指著老人的鼻子教訓他們育兒的某些做法不科學、不準確。
• 第二，對老人要表現出足夠的信賴，不要疑心過重，對老人的做法追問不休，讓老人感覺心理壓力過大。
• 第三，發現老人的做法不太妥當，可以協商溝通、友好交流，使老人逐漸認識到什麼樣的做法對於孩子是最好的。

…

寫到這裡，忽然想到了之前看到的一篇文章「那些不帶孩子的老人，最後都怎麼樣了？」

文章中羅列了「不帶孩老人」的「悲慘結局」，如讓兒女感到不滿，引發了家庭矛盾；兒女心中記恨，將來不肯養老；老人孤苦無依，卻又無可奈何等等。

我覺得在如今這個思想更新、觀念革新的時代，抱有如此傳統想法的兒女實在是很不應該。

每個人都有老去的時候，都需要獲得他人的尊重和理解，年輕的爸爸媽媽們很沒有必要用親情去綁架老人，讓他們必須在「帶娃」和「孤苦伶仃」之間二中擇一。

我們必須承認一點：老人有選擇如何度過老年生活的權力，與其強迫他們心不甘情不願地卷入育兒中，還不如讓他們遵從自己的內心，做出最理想的選擇。

作為兒女，不妨多給他們一些支持。至於自己的孩子，還是自己做主更好，您覺得呢？

我是【親子育兒堂】，長期關註孩子的成長和教育問題。您有任何問題，都可以給我留言。敬請關註我，獲取更多實用的育兒乾貨！

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