淅爸，一枚二胎寶爸，大寶淅淅6歲半，二寶湯丸5歲。在這裡分享我的育兒經，歡迎關註

媽媽今天回娘家去了，今晚我需要和兩個孩子「相依為命」，兩個熊孩子倒是很配合的，只是在我洗漱的時候，姐姐來打報告：「爸爸，弟弟把湯倒撒了，弄得一地都是，連身上也有」。

這不是第一次遇到這樣的狀況了，只是回應了淅淅，確認弟弟只是小面積淋濕，然後讓他們兩小心不要滑倒，我就繼續從容地沐浴更衣。

等我從浴室出來的時候，湯丸已經自己換好衣服，兩姐弟在那搶著拖地了。

但這樣的情況，並不是一開始就這樣的，印象很深刻的是湯丸的「第一次」，想想就覺得好笑，但是也因為那一次巧合，給了我一個很好的教育機會

…

湯重要？衣服重要？還是…孩子重要？

通常孩子把食物撒了一地，家長會是什麼反應？有些家長會惱羞成怒，埋怨孩子，彼時孩子的媽媽也是這樣。

在廚房裡忙活的她，先給了孩子一人一碗湯，還是弟弟撒了一地一身，姐姐向媽媽「告狀」，然後媽媽就又急又氣地跑了出來，一邊罵孩子不省心瞎搗亂，一邊又幫孩子收拾。

當時我真的覺得這種畫面很「奇葩」：一方面媽媽在關心孩子，但是嘴裡卻說著狠話：「如果湯熱一點的話，就燙掉你一層皮！」，孩子體會不到媽媽的關心，更多地是體會到媽媽語氣裡的憤怒，本來還算淡定的孩子，在媽媽的責罵之下就哭了起來。

這一哭，媽媽又以為孩子真的燙到了，各種仔細檢查–還是一邊檢查一邊罵…

類似的情況在日常生活中並不少見，大體上可以分為三種級別：

• 第一級：孩子做錯事（能力範圍本應做好的事情），身上沒明顯損傷但造成了物質損失，父母會責罵或者打孩子；
• 第二級：孩子做錯事，身上有明顯小損傷同時造成了物質損失，父母會邊責罵孩子邊檢查孩子的傷勢；
• 第三級：孩子做錯事，身上有明顯嚴重損傷同時造成了物質損失，父母會第一時間關心孩子的傷勢忽略物質損失；

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我時常會想，這些家長其實是很愛自己的孩子的，但為什麼他們不願意直接表達出自己的關懷，而是採用氣急敗壞的方式來表達？

如果孩子的傷情不夠嚴重，仿佛看起來，孩子還沒一碗湯重要，還沒一件衣服重要，又或者是一份作業，一道錯題。

而這種「繞一圈示愛」的教育方式一旦形成教育習慣，其最大的影響，就是破壞了本應和睦的親子關係，造成雙方的互相不理解。

「繞一圈示愛」的極端表現：欲哭無淚的家長

明明很愛對方，明明很關心對方，但是到開口、到行為上卻是傷害的教育方式，這種描述方式太長，我文筆有限，姑且稱之為「繞一圈示愛」的方式吧。

這種示愛方式，把父母真實的意圖給掩蓋了，孩子是單純的，他們對於事物的理解是線性的：

父母打他罵他，就被認為是不愛他，孩子會捕捉到這一點；而後家長又告訴他，打他是為他好，孩子同樣不會懷疑；

但久而久之，孩子的獨立思維成長起來，是非觀也成長起來，他們就會質疑這種方式–他們對事物的理解還是線性的，他會記得的是你責罵他、威脅他的話語，但卻鮮少會觀察到父母幫他檢查傷勢時的關懷。

進而，就會形成親子間的對立–這種基於傷害的愛，會讓孩子感到十分矛盾，因為深愛父母他們不能反抗，最後孩子只能選擇自暴自棄地逃避方式。

在廣西，就有這樣一個「繞一圈示愛」的極端例子：兒子沉迷網路，母親把孩子送到戒網癮訓練營，十幾個小時候，他們換來的不是一個乖巧聽話的孩子，而是滿身傷痕的屍體–孩子沒了，被教官暴力教育致死。

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這對親子間，兒子小鄧原本成就優異，但在初三的時候就迷上了網路，從此成就一落千丈。父母無計可施，只能選擇把孩子送到訓練營進行「變形」。

但第二天凌晨，父親就接到小鄧出事的電話，當夫妻二人趕到現場的時候，只有那具傷痕累累的冰冷屍體。

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小鄧的父母懊悔交加，如果可以重新選擇，他們肯定情願讓孩子繼續沉迷網路，也不願意讓孩子去這個訓練營。

小鄧就是那個倒撒「湯」的孩子，他倒撒的，是父母含辛茹苦養育多年的「湯」，他有那份自制能力但是沒用上，最終投向網路逃避現實，這就弄濕了父母為他付出所織的「毛衣」。

只不過他的傷勢是在心裡，父母看不見摸不著，最後使用了「繞一圈示愛」的方式來教育孩子。不過這並不如以往他們教育孩子那般可以挽救，因為孩子的傷勢已經無可挽回。

那麼，我們如何避免這種教育方式？其實很簡單，從孩子有自主探索能力開始我們就可以進行，其關鍵在於家長教育習慣的培養。

培養好孩子，關鍵在於家長要培養自己的教育習慣

鮮少有家長注意到，教育孩子也是有習慣可言的。一個事實是，今天你會因為孩子倒撒湯水而責罵，明天同樣你會因為孩子的作業而暴跳如雷。

對於培養家長的教育習慣而言，最關鍵的一點是不斷提示自己：先關註孩子的情緒。這一點在孩子越小進行效果越好：

一方面，隨著孩子年齡增長，其所能展現出來的問題越多；另一個方面，隨著過去家長所依賴的教育習慣使用次數越多，其替代難度越是大。

對於如何進行這一習慣培養，我想通過對於湯丸的教育過程來呈現會直觀一些：

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同樣的打撒湯水，同樣的我在沐浴，只是這一次的時間是我第一次和他們兩個獨處，媽媽沒在家裡。我印象十分深刻的是，當我從浴室出來之後，湯丸逃得沒影–他跑去床上把自己藏了起來。

地面一片狼藉，他渾身幾乎濕透，那床單被子也一樣地油跡斑斑。但我知道，他在害怕。

• 孩子自知犯錯，他們的各種行為，不過是為了掩蓋錯誤

其實孩子犯錯的時候，他們自己非常明白自己的錯誤所在，無論他們是變本加厲還是躲躲藏藏，都不過是為了掩蓋自己的錯誤。

必須一提的是，如果一個孩子對自己的犯錯覺得無所謂，那必然是其是非觀出了問題–家長過往沒有告知孩子，這樣做是不對的。

當我好不容易把湯丸從床上叫了下來的時候，他告訴我，在幼稚園裡他見過小朋友倒撒飯，然後被老師打手板批評，他害怕。（再次強調，孩子的認知能力是線性的，其實那個孩子是因為搗亂才被打手板，不經意又打翻了飯菜…）

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• 不要承諾，用行動證明–直接表達你的關心

在面對孩子的這份擔憂的時候，有些家長會向孩子承諾不攻擊他、懲罰他，如果是事前那麼還好，如果是事後那其實只是徒勞。

孩子是會觀察的，他會看你是否做到言行一致。另一個方面，做錯事會感到害怕、擔憂，這也是一個正常人的情緒表現。

我沒有告訴湯丸別怕，我只是告訴他：「你在害怕對不對？爸爸挺擔心你的，給我看看受傷沒有，冷嗎？」，當時湯丸挺意外的，他瞬間就平靜了下來，然後告訴我哪裡疼。

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• 給予教育、引導預防，激發能力

毫無疑問，一個三歲的孩子（彼時湯丸三歲半）他完全有能力自己平穩地喝湯，同樣，他也有能力自己換衣服，甚至把地面的湯汁收拾好，就像小鄧，他完全有能力自制不讓自己沉迷於網路。

在確認他沒有傷勢之後，我接著告訴他：

「爸爸相信你不是故意的，但把燙撒一身是很危險的行為，你能不能告訴我，你認為是什麼原因導致的？」

接下來湯丸就開始了自己的「案件重演」，他告訴我之所以會倒撒，是因為自己喝太急了，一下子就嗆到了—他急著喝完湯去玩玩具。說完之後，他自己就認錯了。

但這還不夠，前文所述，我必須引導好他的各項能力，讓他自己能處理類似的事情。我提示他衣服濕了，他馬上就醒悟起來要去換衣服；又提示他地板有水劑，然後他就舉著跟身形完全不成比例的拖把去拖地了–當然，拖得慘不忍睹，必須幫他重拖一次。但我們為人父母的，不正正是要幫孩子抗一些「風險」麼？（包括被媽媽罵把湯水油跡糊得一床都是的鍋）

在一切進行完以後，我和湯丸進行了一次順序上的總結：先觀察傷勢，再換衣服，最後拖地。

淅爸寄語：這份以「關心孩子的情緒為先」的教育習慣，我沿用至今屢試不爽，今日在此獻醜，也還請各位寶爸寶媽們不吝指教。我非「專家」，只是育兒的坑爬多了，「久病成醫」罷了。

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