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曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）
「昨晚，我又哄娃睡覺了，看著孩子掛著淚珠睡著的樣子，我真是恨死我自己了！」
電話剛接通，她就開始向我吐苦水：昨天晚上哄娃睡覺，孩子哼哼唧唧，一直不肯睡，眼看就要過12點了，我突然感覺一股怒火升了起來。
我將孩子抱起來，往棉被上一摔，一邊搖晃他一邊聲嘶力竭地沖他吼：「小祖宗，你睡啊！還不睡你想幹嘛？」
孩子用驚恐的小眼神看著我，愣了幾秒鐘後就開始哇哇大哭，我瞬間就崩潰了，抱著孩子一起哭，那一刻真的想死的心都有了，我覺得自己不是個好媽媽。」
這已經是玲子第四次跟我說自己吼孩子的事了，前幾次也是差不多的情形。看到孩子不好好喝奶、不乖乖睡覺、大半夜哭鬧，她就覺得心煩意亂，忍不住吼娃。
吼完又覺得愧疚，然後第二天又接著吼，似乎進入了一個死循環，玲子深陷其中，卻又覺得無可奈何。
說實話，我挺心疼玲子的，現實生活中有很多媽媽都曾有過這樣的體會，一心想把孩子照顧好，但又總感覺力不從心，忍不住對孩子大吼大叫。
難道媽媽們是真的不想好脾氣嗎？或許，只是進入了養育倦怠期。
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很多新手媽媽，在孩子出生的那一刻，會感覺那個襁褓中的嬰兒就如同天使一般，恨不得把人世間最好的東西都給他（她）。
但是接下來坐月子、哺乳期、沖奶粉、換尿不濕、端屎把尿……這些日常瑣碎，簡直就要把人逼瘋，如果家里沒有老人幫忙，又沒有雇保姆，新手媽媽面對繁重的養育壓力，就很容易情緒失控，甚至陷入抑鬱狀態。
閨蜜玲子就屬於這類新手媽媽，她的寶寶剛滿5個月，因為婆婆已經過世，自己的母親要照顧常年臥病在床的父親，無奈之下做了全職媽媽。
這些新手媽媽其實非常不容易，一個人24小時連軸轉，大部分時間連口熱乎飯都吃不上，有時候蹲個馬桶的功夫都得抱著娃，孩子有個頭疼腦熱，著急上火，焦慮、失眠、掉頭髮……長期處在這種高壓之下，媽媽們會產生嚴重的心理耗竭。
在這種狀態下，你可能會漸漸喪失那種初為人母的新鮮感，面對養育的責任感覺壓力巨大，提不起精神照顧孩子，對「媽媽」的角色感到無能為力。
看到孩子由最初的心生歡喜變成不耐煩，甚至是厭惡，對孩子開始情感隔離，要麼直接把孩子推開，要麼陪孩子時是「人在，心不在」的狀態，缺乏積極的情感投入。
自我否定，認為自己不是好父母，甚至不配做父母，經常為一點小的過失責備自己，覺得自己一無是處、毫無價值。
如果你察覺自己有上述變化，就說明有可能進入了養育倦怠期，但也不要心急，只要找到問題產生的根源，也就看到了解決問題的希望。
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在養育孩子的過程中，我們時常感到身心疲憊，產生倦怠感並不是個別現象，據一項研究表明：大約有8-36%的父母會出現養育倦怠的狀況，以媽媽為主。
為什麼會出現養育倦怠呢？
●被「完美媽媽」的人設所困
奧斯卡影後查理茲·塞隆在影片《塔利》中飾演三個孩子的媽媽馬洛，老大是女兒，8歲；老二是兒子，患有易怒症，幼兒園已經多次提出讓孩子退學了；老三才出生，夜里要餵奶、換尿布，二十四小時離不開人……
身材臃腫的馬洛被育兒生活折騰得精疲力竭，瀕臨崩潰，但內心仍舊對孩子充滿了愧疚感，覺得自己不是好媽媽。
為了做一個完美媽媽，馬洛幻想出一個夜班保姆，她年輕漂亮、體貼能幹，簡直活成了馬洛的理想。
到了晚上，一切照顧小寶寶的活兒可以全扔給漂亮保姆，馬洛終於能安穩睡覺了，她開始化妝、跑步，給孩子們做豐盛的晚餐，而不是速凍披薩，甚至像其他完美媽媽一樣為孩子烤蛋糕、開Party。
直到有一天，她開車沖進了海里。
「完美媽媽」終究只是一個無人可以做到的「人設」，太夢幻，也太遙遠。
●長期缺位的另一半
有媒體發布了一份《中國家庭育兒方式調研報告》，調查顯示：3成80後、90後爸爸幾乎沒帶過孩子。
同事小雪的老公就屬於大男子主義「看到油瓶倒了，都不扶」的那一類，疫情期間，因為小雪自己父母回了老家，她一個人要獨自帶兩個娃，要管老大學習、還得當老二的「三陪」，負責一家人的一日三餐，從早忙到晚。
遇到大的不聽話、小的生病哭鬧，老公不僅不搭把手，還在一邊冷嘲熱諷：「平時跟我吵架不是挺行的嘛，怎麼關鍵時刻連個孩子都搞不定？」
當另一半長期不在丈夫和父親的位置上，得不到理解與關愛的妻子被迫「喪偶式育兒」，在自己的情感需求都得不到滿足的情況下還得照顧孩子，身心疲憊在所難免。
●缺乏社會支持系統
我剛生完孩子，成為新手媽媽的那段時間，因為親媽還沒有退休，婆婆離得遠，身體又差，老公因為工作原因頻繁出差，我的社會支持系統幾乎完全癱瘓。
那段時間感覺壓力巨大，經常一個人偷偷抹眼淚，整個人疲憊不堪，看著一堆家務和嗷嗷待哺的孩子就心煩意亂。
對新手媽媽而言，「社會支持系統」中核心的部分就是自己的父母、伴侶。但是現實生活中，有很多老人因為主觀或客觀原因不幫年輕人帶孩子，新手媽媽會因為得不到情感支持與育兒幫助而承擔更大的壓力，也就更容易產生倦怠。
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我的一位讀者在後台留言——
「那是個寒冷的早晨，我迷迷糊糊地剛睡醒，正打算給兒子端尿。當我剛抱起孩子，他顯得很煩躁，一邊蹬腿、一邊哭鬧，我耐著性子抱住他，足足等了好幾分鐘，兒子死活都不肯尿。我無可奈何，又擔心把孩子凍著，只好把他放回床上。
當我剛把孩子放下，在小心翼翼替他蓋好被子的那一瞬間，他突然「尿」了。我伸手一摸，床單、被褥濕了一大片。
那一刻，我整個人氣爆了，感覺不可抑制的憤怒噴湧而出。我抱起孩子，將他翻過身來，放在大腿上，狠狠地揍他的屁股。
我一邊打孩子，孩子一邊哭，他越哭，我就感覺越憤怒，但是當孩子轉過頭來，我發現孩子的小臉憋得通紅，滿臉的鼻涕、淚水，心一下子就軟了，抱著孩子嚎啕大哭！」
試想一下，這位媽媽如果不是在看到孩子眼淚的那個瞬間，猛然清醒過來，真的無法預料媽媽的情緒失控會給孩子造成多大的傷害。
所以，媽媽在養育孩子的過程中，產生倦怠情緒，一定要學會自我調節，積極應對——
①在吼孩子之前，先讓情緒「冷卻」下來
《正面管教》一書中提出了「冷靜期」這個概念，當你忍不住想要對孩子大吼大叫時，試著給自己按下暫停鍵，做幾個深呼吸，慢慢放鬆下來。
然後給自己兩秒鐘想一想：我為什麼會這樣？我的想法符合事情的真相嗎？或許這些想法只是我的理解，而不是事情本身？
「冷靜期」可以讓自己的情緒有一個緩沖時間，不至於因為情緒失控傷到孩子。
②學會適時放手，尋求幫助
孩子需要的不是一個全年無休的「超級保姆」，而是需要一個有生命活力的母親，在他難過的時候給與他共情，在他高興的時候陪他一起Happy。
所以，我們不妨「狠心」一點，在狀態低迷的時候，偶爾把孩子扔給老公，在周末給自己放個假，約閨蜜吃頓飯、逛逛街、看場電影、喝喝茶。
③接納自己不完美的事實
世界上沒有完美的孩子，也沒有完美的媽媽，我們逼著自己去做那個滿分媽媽只會讓自己更焦慮，讓孩子更痛苦。
曾奇峰老師說：「做一個好母親其實也很簡單，多為自己活著，把自己變成一個輕鬆快樂的人——是母親能夠給孩子的最好的禮物。」
所以，成為一個好媽媽的前提不是要為孩子盡心竭力地付出，而是要先學會愛自己。愛自己的前提就是要接納自己，接納自己的不完美，接納自己這個生命個體的局限性，甚至接納自己在養育孩子過程中的種種過失。
在養育孩子這條並不平坦的道路上，媽媽們難免遭遇那些黑暗時刻，相信只要我們能夠調整心態、積極應對，就能走出困境、重遇光明。
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本文轉載至曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)，作者：木棉，國家二級心理咨詢師，少兒咨詢師，自媒體寫作者，一枚終身學習的媽媽。
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