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父母和子女的關係，一直是人們熱議的話題。因為在這個世界上，沒有一個家庭不存在家庭問題。也會有和父母發生矛盾的時候，大多數是因為對一件事情的看法產生了分歧，導致雙方陷入情緒的漩渦。但慶幸，在時間的沉淀下，我們總能默契的站到對方的立場去思考，問題才得以圓滿的解決。
之前，朋友與我討論《安家》這部電視劇，提到劇中老嚴夫婦，說的一句話讓我印象深刻：父母也是第一次為人父母，為何要給予他們太過嚴苛的要求呢。在現實生活中，的確有很多子女，因為對自己的原生家庭感到不滿，抱怨父母的事情常常發生。
01 俗話說「慈母多敗兒」，耳聽為虛，眼見為實。 去醫院輸液，我對面坐著一個十多歲的男孩，邊輸液，邊玩手機。 媽媽在旁邊陪著他，懷裡摟著幾個月大的小寶，費力地騰出手端著便當，一勺飯一勺菜，喂進男孩嘴裡。 男孩目不轉睛地盯著手機螢幕，飯來了，就張一下口。 可能遊戲打到最關鍵處，男孩擺擺手，示意不吃了，但媽媽還是堅持把飯送到嘴邊。 因為勺子擋住了螢幕，遊戲輸了，男孩氣急敗壞，大聲吼道：「走開，都怪你！」一把推開媽媽的胳膊。 媽媽一下失去了平衡，便當掉在地上，險些把懷裡的二寶也摔了。 鄰座大媽看不下去，說： 你這孩子！你媽這麼辛苦，要照顧小妹妹，還要照顧你，你怎麼不知道體諒你媽？ 這位媽媽慌忙解釋：「孩子生著病，心煩。」 十幾歲的男子漢，媽媽喂飯，不僅受之無愧，還各種遷怒嫌棄，多麼令人寒心。 媽媽情願默默承受，也不捨得批評孩子，這樣的父母，應該是天底下最無私、最有愛的父母。 然而，父母的無私，換來的卻是孩子的自私。 難怪有人說，中國父母最大的悲哀，是付出全部，卻養不出感恩的孩子。
02 很多父母咬牙扛起生活的重任，為孩子撐起的，卻是一個真空的世界。 有一期《少年說》中，有個女孩，一上臺就聲淚俱下，質問父母： 「我想問爸爸媽媽，你們真正在乎過我的感受嗎？」 父母本來一臉期待地瞻仰女兒，沒想到一上來，就被狠狠打臉。 「自從你們開超市之後，就一門心思全在工作上，是錢重要，還是我重要？」葉欣雨泣不成聲，氣氛陷入尷尬。 超市是家庭的經濟來源，父母搬磚和陪孩子兩難全。 面對女兒的控訴，他們一直硬撐著，強顏微笑，最後一刻終於忍不住，雙雙掩面抹淚。 這對父母的硬撐，也是生活日常的寫照。 他們默默負重前行，刻意留給孩子一片靜好歲月，卻也將孩子屏蔽在一個虛假的世界中，隱去了生活的真相，隱去了自己的心酸和無助。 一旦父母習慣了假裝強大，孩子也會習慣對父母的付出麻木無感，熟視無睹。 相反，在地鐵上，一個小男孩努力踮起腳，抓住拉環，咬緊嘴唇，用力保持平衡，只為支撐起倚靠在自己身上小睡的媽媽。 看到媽媽也會疲憊，也有依靠自己的時刻，男孩心頭陡然升起擔當的願望。 郭敬明在《夏至未至》中寫道： 年少時，我們總以為父母無堅不摧，直到撞破他們的無助，才明白那是因為愛，他們才願意扮演英雄。每個孩子都會經歷那樣的時刻，突然想快點長大，庇護父母，像他們曾經庇護我們那樣。 父母適當示弱，孩子才有機會接觸生活的實相，撞破父母的無助，發自內心地感恩和擔當。
03 父母毫無保留地付出，模糊了與子女應有的界限。 之前豆瓣上的一個帖子，讓我記憶猶新。 一個樓主吐槽自己十歲的侄子，成就總考第一，還有多項業餘愛好奧數、圍棋、輪滑，成就也都很好。 但這個孩子，對父母的態度卻是「他們不配有我這麼好的兒子」。 孩子覺得父母太窮，隻開得起十幾萬的豐田，周圍的同學都拿著iPhone7，自己卻只有兒童手錶。 在父母準備生二胎時，他更是直言：「我想出國，但是他們再生一個就更養不起了。」 從帖子中可以看出，這個十歲的孩子確實很聰明，優秀，小小年紀就知道要靠努力來彌補原生家庭的不足。 但是，這個優秀的孩子，卻唯獨不懂感恩，對著把自己養大的父母，沒有感激，只有抱怨、嫌棄。 一個不懂感恩的孩子，哪怕再優秀也沒用。 電視劇《幸福一家人》，有一個類似的孩子。 房家的大兒子房天憶很優秀，有一天，院長夫人找到他，告訴他要娶自己家女兒，就必須跟家裡人斷絕關係，當「上門女婿」。 在糾結不久之後，他就回家表示要和全家人斷絕關係。 他認為自己如今的成績，靠的全是自己的個人努力，和父親完全沒關係。 「你知道醫院裡面有多少人實力比我還差嗎？ 他們就靠著自己的父母，出了門之後什麼都不用怕。 而我比他們還努力，就因為他們有背景，我在他們眼裡永遠就是個賣面老板的兒子，所以我只能忍！」 一番話說得父親老淚縱橫，最後向兒子深深鞠了一躬： 「是爸爸沒有能力，我對不起你們！」 自己養大的孩子不僅不感恩，還對自己滿腹怨懟。實在太紮心了。 無停止、無條件的付出，只能導致子女錯位寄生，沒有絲毫反哺感恩的意識。 作家劉墉說過： 孩子不懂珍惜，是因為他變成了籠子裡的鳥，天天等著你喂。他無法獨立，覺得你欠他的，你到時候就該喂他。 父母給的愛太滿，孩子永遠也學不會感恩。 弗洛伊德說： 成長的主要動力，來自和父母的分離。 沒有界限的付出，剝奪了孩子成長的權力。劃清界限、適可而止，才能推進孩子成長。 當孩子具備了健全獨立的人格，才能擁有對父母和他人感同身受的能力。
04 父母一味付出，容易忽略原則，無法幫孩子樹立正確的價值觀。 前幾天，有位媽媽在朋友圈吐槽，現在養娃太奢侈，過個生日，花錢如流水。 原來，9歲的女兒參加了同學的生日派對，家長又包別墅、又請司儀，還有豪車接送參加生日宴的同學。 女兒回家就問媽媽：「以後生日可不可以也去別墅裡過？也要帶遊泳池的！」 媽媽無言以對，轉身在家長群發牢騷：「這要花多少錢？1萬塊都不夠吧？下周孩子也要生日了，咱家哪裡有錢給她這麼造啊！」 相信，參加完這樣的生日會後，想包別墅的不止這一個孩子。焦慮的家長，也不止這一位媽媽。 父母想盡量給孩子提供好的物質條件，想給孩子更多的愛，這本沒錯。 但是，這種愛不該是失去自我，毫無底線和原則的溺愛。 因為太過無私的愛，往往會把孩子養成一個不知感恩的「白眼狼」。 問題不在別人的炫耀，也不在孩子的虛榮，而是當付出成為一種慣性，家長很容易被孩子牽著鼻子走，喪失了成人的價值觀和判斷力。 對孩子不合理的要求，家長溫和而堅定地拒絕，才能傳遞給孩子正確的價值觀。 同事的兒子11歲，最近纏著他要一輛進口牌子的山地車。 本來他也一直想給孩子買一輛腳踏車，但兒子說了一句話，讓他徹底打消了這個念頭。 「我同學說，你都開這麼高級的車，還舍不得給我買一輛進口腳踏車，這也太小氣了吧？」 同事鄭重告訴兒子： 我的車，是我自己奮鬥，努力賺錢買來的。將來你也可以靠自己努力掙錢，買一輛你喜歡的腳踏車。 盡自己所能，給孩子提供最好的物質條件，不讓孩子重復自己受過的苦，是每個家長的心願。 但是，當我們付出有形的東西越多，就越容易忽略無形的東西。 巴菲特說：「我很感激我的父親，我幼時從他身上學到如何擁有正確的金錢觀。」 幫孩子樹立正確的價值觀，才是父母付出的重點所在。
05 有位作家曾說： 所謂父母，就是那不斷對著背影，既欣喜又悲傷，想追回擁抱，又不敢聲張的人。 父母對子女的付出，不是奢求感恩和回報，卻也不希望活成被子女遺忘的孤島。 有一個多年前的調查：說說你最尊敬的十個人。 日本孩子的回答： 第一是父親、第二是母親、第三是醫生； 美國孩子的回答： 第一是父親、第二是籃球球星、第三是母親； 中國孩子的回答： 明星、歌手、球星……以及任何其他人，唯獨沒有父母。 是中國孩子天生自私自利，更加沒有良心嗎？恐怕不是。 有人說：世界上沒有任何一個國家的父母能夠像中國父母這樣，只要自己還有一口氣，就要為照顧兒孫出一把力。 一句話，同時點出了中國式父母的偉大和悲哀。 想想你身邊，是否到處都是這樣的父母？ 孩子小的時候，大包大攬孩子的一切，生怕孩子磕著碰著； 孩子上學了，告訴孩子只需要好好學習，家裡的事情不用管； 孩子長大了，辛辛苦苦攢錢為他買房買車，帶完孩子帶孫子….. 很多時候，真的不是中國孩子天生不懂愛父母，而是中國的父母太過無私。 《少有人走的路》有這樣一句話：「真正的愛，不是單純的給予，還包括適當的拒絕，及時的讚美，得體的批評，恰當的爭論，必要的鼓勵和有效的監督。」 一個家庭裡，父母就是因，孩子則像是父母結的「果」。 有太多父母總是一切以孩子為中心，犧牲自己的所有成全孩子，他們以為這就是最好的「愛」。 卻沒想過，這種無私的愛，會把孩子養成隻懂索取，不知回報的人。 梁曉聲曾說：愛是雙向的。只有父母對孩子的愛，沒有孩子對父母的愛，這種愛是不完整的。 學會自愛，是需要持續一生思考的命題。 深以為然。愛自己、愛他人，其實都是一種能力。 相比單方面無條件的愛，教會孩子愛父母，愛他人，才是真正的為孩子好。
06 Papi醬曾經發了一條和媽媽的聊天記錄截圖，引起很多人的共識。 其中點讚第一的評論這樣說： 真的……我媽經常表達我一切都是為你活著，我真的真的很累。 這條評論戳中了很多人的心。 生活中，很多父母最喜歡說的一句話就是「我做這一切都是為了你」。 父母以為這句話表達了對孩子無私的愛，但對孩子來說，這卻變成了一種沉重的負擔。 papi醬曾說： 我希望你們的幸福感，不是全都來自於子女。你們的幸福感應該由很多很多的事情組成。 比如你養花，自己吃到一個很好吃的菜，兒女加薪，所有的這些東西都可以組成你的幸福感，而不是僅僅來源於子女。 很多網友都表示，這段話說出了他們的心聲。 在如今越來越注重個人獨立的社會，如果父母一輩子都隻圍繞著孩子，把親子關係凌駕於所有關係上，這份愛未免太過沉重。 每個人，只有先學會愛自己，才能更好地懂得如何愛別人。 最後，想和大家分享紀伯倫《論孩子》中的幾句話： 「你是弓，孩子是從你弦上發射而出活生生的箭。 弓箭手望著永恒之路上的箭靶，他會施全力將你拉開，使他的箭射得又快又遠。 你們欣喜地在弓箭手手中彎曲吧！ 因為他既愛飛翔的箭，也愛靜止的弓。」 和你共勉。 來源：網路
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