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記得「星標」我喲，不然就找不到我了~
作者|初寂
最近，在知乎上看到一個提問：「女兒很反感我，不願跟我溝通，咋辦？」
題主說，他女兒非常煩他，送她上下學的路上，幾乎不跟他溝通。他自認是個三觀正，也從不虧待孩子的好父親，可孩子長大後卻這樣對他，讓他非常苦惱。
看到他的經歷，我特別能感同身受。
女兒上國中後，和我也是越來越不親了，每天說不了幾句話，她就會發火。
前天晚上，她回家比較晚，我很擔心，就多說了幾句「怎麼回來這麼晚，太晚回來不安全」之類的話。
結果她一臉不耐煩地回我「知道啦！知道啦！」然後就把自己關到房間裡去了。
我站在門口，想敲門又不敢敲門，千言萬語最後只能化作一聲嘆息。
已經記不清多少次這樣被她拒在門外了，明明小時候那麼黏我，總喜歡在我懷裡撒嬌，和我有說不完的悄悄話。
如今長大了，卻和我越來越疏遠，我們徹底變成了一個屋簷下的「陌生人」。
為什麼我的孩子什麼都不願跟我說了？
你想說的，不是孩子想聽的
在節目《超級育兒師》裡，有這麼一個家庭，父母對孩子百般在意，常常主動交流，可兒子鈺宸卻對他們愛答不理、很不耐煩。
本以為這是一個叛逆孩子不懂尊重父母的故事，可看完節目才發現，不是鈺宸不願交流，而是父母的「交流」太讓人窒息——不是談學習，就是拿他和妹妹比較。
比如午飯時間，鈺宸剛走到餐桌前，媽媽不是讓他先吃飯，或是聊些輕松的話題。而是拿出一張卷子，問鈺宸第一題選哪個，在鈺宸答對後，又說還給他準備了一套數學試卷。
鈺宸越聽情緒越暴躁，連說幾聲「好好好」後，就不再理媽媽。
可沒過多久，媽媽又開始聊鈺宸的考試成就，這下鈺宸徹底沒了耐心，直接回房間了。而媽媽一臉失落，始終沒意識到，逼走孩子的正是她的那些「好言好語」。
我們對和孩子交流，常常存在一個錯誤：總把質問當聊天，而且聊的內容很單一，不是問學習就是問溫飽，好像除了這兩樣，孩子再沒其他需求了。
不僅如此，當孩子對某些問題表現出不同意見時，還會被我們指責，並灌輸大道理。
李玫瑾教授說：很多父母跟孩子交流的過程中，最大一個特點就是沒有選擇。
我們的交流，常常是打著「為你好」的燈號，再用「威脅利誘」的方式讓孩子認可。
成功了，這就是一次愉快的交流，證明孩子願意和我們溝通。反之，就是孩子難以溝通。
我們想說的，只是我們在意的，而不是孩子在意的。所以孩子才會越來越排斥溝通。
孩子想說的，不是你想聽的
心理學家馬歇爾•盧森堡說：當語言傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。
感受不到愛的交流，無法走進心裡。
很多時候，孩子的交流欲望，正是被我們扼殺了。
「媽媽，我覺得很難過。」
「沒必要難過，堅強點。」
「媽媽，我今天看了一本很有趣的小說。」
「看小說會影響學習，不許再看了。」
「媽媽，我同桌說她喜歡我們班長。」
「這麼小就早戀，不自愛，你可不能這樣。」
……
當我們這樣回應孩子時，說錯了嗎？沒有。
但孩子以後卻不願再和我們交流了，因為他們說什麼，我們都在拒絕、否認，甚至打斷，只因我們覺得這些話題不值一提。
我們完全忽略了，這些都是成長中很重要的東西，孩子會因為這些事哭和笑，一味的否認孩子的感受，只會讓孩子離我們越來越遠。
在微博一個「生活的煩惱和媽媽說說越說越煩，工作的事情和爸爸談談越談越崩」的話題下，很多網友都在吐槽：跟父母太難溝通，說什麼都成了自己的錯。
再回想起平時和女兒的交流，很多時候我也犯了這樣的錯誤：對於自己不認同的觀點，總是打斷，甚至批評教育女兒。
因為很多時候，我們想聽的只是自己認可的事，而不是孩子內心真實的感受和想法。
長此以往，孩子會認為，和父母交流是沒用的。
本想說服孩子的心，最後卻縫上了孩子的嘴。
1.接受觀點
作為父母，我們應隨時保持空杯心態，不管孩子說什麼，都先放進去，等孩子把話說完。
要相信「存在即是合理」，孩子不會憑空產生某些觀點，我們要做就是盡量站在孩子的角度去感受、去思考。
比如，當孩子說「高三談戀愛不會影響學習」時，哪怕心裡再擔憂，也不要著急否定，而是耐心傾聽孩子的看法。
2.不加評論
有人說「知識和經驗，是理解外圍的一種障礙。」
如果我們隻依據過往的知識和經驗，就對一個觀點妄下評論，那麼這些東西就會成為我們理解孩子的障礙。
「人之忌，在好為人師。」
不加評判，不亂訓導，孩子才會願意繼續與我們分享他的喜怒哀樂。
3.看出他人情緒
當孩子和我們說話時，要注意觀察孩子的情緒，是高興、悲傷，還是平和。
根據孩子當下的情緒，來判斷回應他的方式，避免使用相反的回應給孩子造成二次傷害。
比如當孩子情緒低落時，我們不以為意，甚至取笑挖苦，孩子便會傷上加傷；當孩子高興時，我們潑冷水，孩子快樂的感覺被迫中斷，就會變得很痛苦。
那麼，以後再遇到類似的事，他們就不會再告訴我們了。
4.嘗試與他交流
《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》一書中說：「孩子並不需要我們認同他們的感受，而是需要我們回應和了解他們的感受。」
交流不是給建議，而是嘗試了解、接納孩子的感受。
日常交流時，我們可以多問問孩子：
「你是怎麼想的？」
「你為什麼覺得那麼生氣？」
或是陳述孩子當下的感受：
「你一定很擔心。」
「你看起來開心極了。」
當我們能夠看見、接納孩子的感受，並願意去了解他時，孩子就會覺得父母是懂我的，是值得交流的，孩子的心才會向我們敞開。
《媽媽知道怎麼辦》一書中說：「溝而通，一通百通；溝而不通，不通則痛。溝通，有道，有術，充滿奧秘，不是張嘴說話那麼簡單。」
這世上，每一種溝通都需要走心，親子溝通更是如此。
那天晚上，我久久不能入眠，最後爬起來給女兒寫了封長長的道歉信，塞進她門縫裡。第二天早上，女兒突然塞給我一張紙條，就飛奔出門了。
打開紙條，上面寫著：媽媽，我愛你。
我握著紙條，忍不住落淚。
孩子是如此的單純和敏感，父母的每一次敷衍和拒絕，他們都會受傷，父母的每一次理解和接納，他們都會感激。
電影《放牛班的春天》裡說：每一顆心都需要愛，需要溫柔，需要寬容，需要理解。
願我們的孩子都能在愛的澆灌下，和我們無話不談，越來越親。
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