不嚴肅的去「媽味」指南

六月我一件特別開心的事是忘了時隔多少年，又看到了孫燕姿開演唱會。雖然是線上直播的但是氛圍格外愉快融洽，她笑嘻嘻地更新了近況，赤著腳丫插著褲兜唱《一樣的夏天》，還一臉傻笑地舉起自己畫的素描畫自嘲……

天吶，真摯的眼神和鬆弛的姿態怎麼看都和少年時候沒有差別，不提醒的話，我完全忘記她是8歲小男孩的媽媽。

正好前兩天看到一條有意思的關於「浪姐」的熱搜，

咦，這麼一說好像真是那麼回事，有些人臉上就鑲著「媽媽」兩個字，另一些被反覆提醒也不覺得她是媽媽了，這和身材、容貌、年齡之類的也不是絕對的因果關係……所以「媽味」到底怎麼解釋呢？

因為這詞實在太新了，我去網路詞匯釋義詞典上也沒搜到，但不小心查到了「爹味」的定義👇

摘自小雞辭典

對比之下「媽味」就有了更清晰的畫面感，大概就是傳統印象中會反覆說教、傲慢嘮叨、毫不懷疑自己觀點正確性…..的那種女性吧。我沒多喜歡伊能靜也談不上討厭（從任何角度看她已經是了不起的藝人），就舉幾個我生活中遇到的「被當媽」的事當例子吧，

女鵝的小肉腳愛出汗所以我五月就給她穿上了涼鞋，在小區花園遇到其他媽媽通常會禮貌聊兩句，有人瞄到她的鞋子提醒兩句我也可以接受。印象最深的是一個中年阿姨看到，相距五米就鎖緊眉頭扯開嗓門嚷嚷，「你快上樓換了吧，再多待幾分鐘小姑娘肯定生病，要不我幫你看著東西你抱她上去換？！……」 就差沒上來親自把女鵝拽上樓了，現在想到還瑟瑟發抖。

還有很早以前就被好心提醒，有些育兒嫂會過於熱情以至於對生活指手畫腳，所以女鵝出生前我特意尋尋覓覓了位看起來話不多的年輕阿姨。還沒得意兩天，小阿姨就用不容置疑的口氣要求我把家裡的舊衣服搜羅出來，說做幾條尿布給寶寶備著。我說不用吧謝謝你了我囤的尿不濕夠多了……話沒說完人家已經在拿剪子比劃了，一邊嘮叨著紙尿褲是多糟糕的發明，說我多做些你說不定再生一個還能用到……（？？？）

「媽味」是什麼？是不容懷疑的，是忽略個體差異的，是居高臨下的，甚至是強詞奪理的……不管是在生活中不小心被當媽，還是真的擁有一個「媽味」很重的媽媽，都是一件不太輕松的事情。對於普通媽媽來說，怎麼在育兒過程中去去「媽味」呢，我還真的做了個無聊的總結👇

適可而止，少說兩句

心理學裡有個詞叫「超限效應」，用到育兒上大概的意思是「說教得越多，說服力越會大打折扣。」

我對《正面管教》裡作者一上來舉的案例印象很深，講一個叫喬尼的小男孩不願意好好吃早餐，在外面玩完回家大喊，「媽媽我的肚子餓癟了！」 嚴厲型媽媽會開始說教，「我早就告訴過你吧，說了多少遍早餐多吃才有力氣不會餓暈，非洲有多少小孩吃不上飯你知道嗎，怎麼那麼不聽話呢blablabla」

驕縱型媽媽會被老套路操縱，小男孩先是要求吃吐司加軟煮雞蛋，媽媽做到第十個雞蛋才算達到他的要求，這個時候他突然不要軟煮蛋了要吃炸吐司，於是媽媽用僅剩的雞蛋開始炸，這時喬尼又改變主意了說想吃廣告裡的「維蒂麥脆」……

而在「正面管教」式家庭呢，從一開始媽媽就給出了選擇，「你要吃小麥圈，還是維蒂麥脆？」 喬尼吃了「維蒂麥脆」後改變主意說不喜歡，這時候媽媽沒有試圖說服他，沒有打算給他講非洲小孩挨餓的故事，沒想著把麥脆調得更好吃一些，更沒有打孩子。她只是讓已經有選擇能力的小男孩體驗他的選擇帶來的後果。如果喬尼說餓了，她會用溫和口吻說，「我相信你會挺到中午的。」

當時看完我就想站起來給第三個媽媽拍手叫好。制訂好規則並且讓規則代替自己去說話，把嘮嘮叨叨的角色讓給其他人，真是個聰明的媽媽啊，一點「媽味」也沒有！

©gemma koomen

不完美的媽媽更可愛！

如果你公開懷疑伊能靜的唱歌水準會收到什麼反饋呢，節目可見她會哭泣、會用力解釋、會搬出陳年往事試圖說明。想像一下參加浪姐的是孫燕姿，完全可以腦補她收到同樣評價的反應大概是：聳聳肩膀笑笑說，好啦好啦我下次唱更好啦。

我認同家長需要在小朋友心目中有一定的權威感，否則說什麼TA可能都不愛聽，但這不代表父母是不會犯錯不容置疑的。《THIS IS US》那句「我也是第一次當爸爸」感動了好多人，是因為Jack在爸爸的角色裡把自己放得很低，還特別善於和小朋友認錯。

我特別喜歡第三季亮片大戰那集， Jack見到親弟弟那天情緒失控了，可是十幾年後Kate回憶起來隻記得全家玩了亮片大戰的遊戲，Randall說爸爸那天還摔了盤子朝她嚷嚷了，Kate完全想不起。原來那天爸爸意識到情緒失控後，蹲下來認真和他們說了對不起，順便加入孩子們扔起了亮片胡鬧。媽媽回來看到滿屋子金光閃閃亂七八糟的本來想生氣，還是忍住笑笑和兒子說，「Go ahead, join……”

Randall總結得特別好，「為人父母，都有煩惱的時候、搞砸事情的時候，你所做的不過是用盡可能多的美好來充實每一天，希望好的事情能蓋過壞事，期待孩子們最後會記住的是那些好。」誰不是一邊犯錯一邊學習人生呢，充滿「媽味」的媽媽是永遠正確的，但不完美的媽媽是閃閃惹人愛的。

承認小朋友是平等的個體

伊能靜一開始教隊友唱歌大部分觀眾看到是感動的，直到後面單獨採訪，她把隊友稱為「那兩個女孩」、說她們「怎麼講都講不明白」才讓人嗅到了其中的異樣。因為觀眾能明顯感知到她的教學是 「居高臨下」的，隊友並不被當成平等獨立的個體來對話。

這兩天聽的播客在聊《愛說教的男人》這本新書，提到一個觀點是「愛說教的其實不只是男人，而是所有的權力上位者」。這麼說來的確有道理，不少通過教訓孩子來找存在感的父母，不也是意識到小朋友不管在體能、生活經驗、表達能力等等各方面都不如自己，試圖通過濫用權利拼命加強自己的優越感。

小朋友和我們是平等的嗎？很少有大人會對平等這個概念感到困擾，但涉及到孩子就不一樣了，因為他們各方面看起來都確實弱小很多。《正面管教》裡有提到「平等」的概念不等同於「完全相同」，平等是指所有的人對「尊嚴」和「尊重」有同等的要求。那麼從這個層面上看，咿呀學語的小朋友也是值得被平等尊重的個體，常常提醒自己這一點的話，「頤指氣使」的媽味也會少很多吧。

©gemma koomen

代入他們的角色試試

曉明式爹味的經典臺詞是，「不要你覺得，我要我覺得」，所以除掉媽味可以把這句話反過來說，「我要你覺得，不要我覺得」。

不少講少兒心理的育兒書都提到在小朋友犯錯的時候，大人可以進行啟發式提問。比如聽到青春期的小孩突然說 「我想和同學一樣聚會的時候喝很多很多酒」，不必一上來就驚慌失措地制止，也不必有太多的負面預設，或許可以先問些啟發式的問題例如，「喝酒的時候你感覺很好嗎」「如果喝多了會發生些什麼」「萬一喝醉回不了家你有什麼解決辦法嗎」……這種時候說再多「我覺得」都會被翻白眼，更需要了解的是「你是怎麼覺得的」。

上次征集小朋友哭泣的理由，發現有些娃娃的理由簡直是無法不哭的，比如好不容易拿到手的超美味冰淇淋尖尖兒被人舔了一口，就一口，也會超級生氣和抓狂的。

再想想大人一天中也會有情緒低落需要發泄的時刻，有起床氣、不想吃飯、不想和人對話的時刻，有時候女鵝突然蠻不講理地發起火來，大叫或者摔東西，我會嘗試代入情緒不佳的自己，安慰她說哭吧哭吧發泄完就沒事了，然後走到一邊自己幹自己的事情，很多很多次過一會兒她真的就自己沒事了，我一句大道理都不用多講。反而硬碰硬會是兩敗俱傷的結局。（當然一天哭800回的情況另說）

很多類似的小事都在提醒我，在無關原則的問題上，放松一些，再放松一些吧。況且鬆弛的媽媽更顯年輕啊，「貴婦膏」都給我省了。

「媽味」其實是個特別mean的詞語，嚴格來講任何人都沒理由貿然評判其他人的氣質和生活方式，沒有「媽味」也並不代表TA是個優秀的好媽媽，比其他媽媽高級多少。

說到底我們在聊的，是溝通方式上的小小策略，是避免讓自己陷入刻板印象裡苦大仇深的母親角色，如果有機會做一個張弛有度、會犯錯誤、灑脫可愛的媽媽，何樂而不為呢？

櫻桃說

前兩天曉曉給我分享了鳳凰weekly的一篇文章，裡面有一句話讓我印象深刻：「即使是最完美的父母，其孩子也有數不清的創傷。」對這一點，康一直有一個更悲觀的想法：孩子終究是會憎恨父母的，或早或遲，或者只是在人生中的某個階段。

Luna吃飯的時候喜歡惡作劇地用腳蹬餐桌，讓自己連同餐椅一起離開桌子，然後扭來扭曲欠著身子吃飯，好幾次直接從餐椅上掉下來。看，就因為這麼個小問題。說了一百八十多回，她就是不聽。

今天她又蹬桌子，我說：「Luna…」還沒說下去，她誇張地、大聲地發出一聲嫌棄的「呃！！！！」然後插著手臂，背一坨，翻白眼，一整套動作一氣呵成——這是她最近跟隔壁小哥哥學的抗議大人套裝。我告訴她這樣不好，沒禮貌，但好像起了反作用，她更愛這樣氣我了，大概覺得很有用。

我心裡重重一沉：這一天終於還是來了，我的孩子開始討厭我了。

其實孩子大了，我經常想的一個很無聊的問題是：我要怎麼樣才能讓孩子不討厭我？因為有的時候連我自己都覺得自己很討厭吶。我不但討厭自己有「媽味」，更討厭公眾號有「媽味」。經常在這種自我懷疑中糾結著，也算一個小小的煩惱吧。

其實除了去「媽味」之外，我們要做的功課還有很多很多呢。如何才能更讓高效正面和溝通取代重復低效的說教？如何才能讓自己保持情緒穩定？更重要的，如何才能讓自己的人生豐滿而有意義，成為孩子的榜樣呢？

所幸的是，我們有很長很長的時間去思考、實踐、反省、矯正，和孩子一起成長。最低限度嘛，成為完美的父母很難，去去「媽味」還是能做到的，你們說呢？

浪姐你們都看了嗎，對「媽味」這件事怎麼看呢，留言聊聊吧～

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