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最近,佛山南海警方接到了一通報警電話,被舉報的嫌疑人只有7歲,而打電話舉報她的,居然是她的親媽。
到底這個孩子幹了什麼事,讓親媽如此大義滅親呢?
原來,這個孩子偷了商場的扭蛋玩具,被商家叫了家長,但無論女孩媽媽和店員怎麼問,小女孩就是不肯承認。
媽媽於是想到了報警,給女兒一個教訓。
01
我們可以理解這位媽媽的心情:
老話說,「小時偷針,大時偷金」,孩子才7歲就學會了偷東西,大了還得了?!
但是,問題正是出在「孩子還小」上。
心理學家皮亞傑認為:孩子的道德發展是一個由他律逐步向自律、由客觀責任感逐步向主觀責任感的轉化過程。
皮亞傑是第一個系統地追蹤研究兒童道德認知發展的心理學家,他將兒童的道德發展劃分為四個階段:
第一階段為「前道德階段」(1-5歲)
兒童處於感覺運動時期,行為多與生理本能的滿足有關,無任何規則意識;
第二階段為「他律道德階段」(6-8歲)
這一階段的兒童根據行為的客觀後果,即客觀責任來判斷是非善惡;
第三階段為「初步自律道德階段」(8-11/12歲)
該階段兒童的思維具有了守恒性和可逆性,逐漸從他律轉入自律;
第四階段為「自律道德階段」(11/12歲以後)
該階段的兒童公正觀念或正義感得到發展,兒童的道德觀念傾向於主持公正、平等。
偷東西的女孩今年7歲,正是處於「他律道德階段」,這個時候,她在道德的認知上以「權威的態度」為依據,並且根據行為的客觀後果來判斷對錯。
也就是說,如果有2個前提,孩子就可能會偷東西:
1.家長或老師(尤其是家長)並沒有很明確地幫孩子建立起必要的道德意識;2.孩子的欲望長時間被忽視,得不到滿足,也沒有被正確的引導。
女孩的媽媽也承認:「父母嘛,我們自己忙於工作,可能太疏忽她了。」
「有時候我們不能讀懂她的內心世界。」
02
在蘭小海看來,這個事情最讓人擔憂的地方,既不是女孩偷了東西,也不是媽媽「大義滅親」憤而報警,而是小女孩不敢跟媽媽說真話。
她渴望擁有漂亮的扭蛋玩具,卻不想告訴媽媽。她恐懼偷竊事件被發現,卻不敢向媽媽訴說和尋求幫助。她告訴警察,因為家裡條件不好,不好意思向媽媽開口要錢,一時沒忍住就偷拿了幾個。
也許她經常會聽媽媽說:
「爸爸媽媽天天早出晚歸辛苦掙錢,還不是為了你嗎?」「咱們家條件不好,你不要跟別人比吃比穿,好好學習長大了才有出息。」一個7歲的女孩子,正是喜歡漂亮玩具的時候,大幅的圖片,絢麗的色彩,美好的形象……這些都天然吸引著她。
她的朋友們可能擁有很多個扭蛋玩具,還會湊在一起嘰嘰喳喳地討論比較,擁有最多、最漂亮扭蛋的女孩,一定會被很多小姑娘羨慕和誇讚,
她的心裡想的卻是:
「我們家條件不好,我不能用爸爸媽媽的辛苦錢去買個沒用的玩具。」
我們說這麼多,並不是為小女孩的行為找借口,我們想說的是:
這個小女孩,想要擁有自己扭蛋的願望是正確的。
她體諒爸爸媽媽,「不好意思」跟父母要錢買玩具也是正確的,甚至是值得看到和讚許的。
03
到底是什麼導致她「偷東西」呢?
不是家庭條件,也不是女孩的欲望,而是父母對孩子的忽視。我們說,所謂的「教養」,並非「窮養」,也並非「富養」,而是「正確的養」。
身為父母,我們要做的,不是把自己化為寒霜刀劍,搶先替社會磨礪自己的孩子;更不是傾其所能,事事都滿足孩子。
我們需要看見孩子,接納孩子,陪伴孩子,幫助孩子。
這個小女孩的媽媽,如果能及時看到女孩的欲望,知道她想要扭蛋玩具的深層原因,那麼就可以選擇滿足女兒這個並不過分的願望,
或者告訴女兒,擁有同樣的玩具並不是交朋友的唯一方法,她還可以通過良好的成就、豐富的知識儲備、討人喜歡的性格等等,來獲得友誼。
如果孩子永遠都不犯錯誤,怎麼還是孩子呢?
我們的任務,並非是讓孩子不犯錯誤,而是及時發現孩子的錯誤,然後幫孩子改掉錯誤。
及時發現孩子錯誤的前提,是良好的親子溝通。
然而讓孩子敢於對父母說真話,卻並不容易。
這並不取決於孩子是內向還是外向,多言還是寡語,性格是好還是壞。
而是取決於父母的智慧。
在育兒視訊《親子談話溝通技術》中,蘭海總結了親子溝通的三個關鍵點:
1.態度堅定而溫暖。 威脅和乞求都是錯誤的溝通方式。 2.控制自己的情緒。6歲以上的孩子,最擅長在情緒和規則上「反覆橫跳」,父母控制好自己的情緒,才是溝通順暢的必要條件。 3.避免囉嗦和反覆。 對於一年級以上的孩子來說,從第二遍開始,我們的囉嗦重復就沒有用了。 一個孩子在任何場合下,都敢於對父母說真話的前提是:他知道,無論什麼時候,無論做了什麼事情,他的爸爸媽媽都是愛他的,都是值得信任的,都是可以求助的。 在處理孩子所有的成長問題時,父母一定要記住:我們的最終訴求是解決問題,而不是宣泄自己的情緒。 不要因為害怕會「縱容」「慣壞」自己的孩子,就吝於給孩子一個擁抱,一句溫暖的安慰,因為你接納的是孩子的情緒,而不是孩子的行為。 愛,是比斥責更能打動孩子的東西。
04 在這件事情的處理上,我們需要給民警點個讚。 他做了一件事情,是讓小女孩承認錯誤的關鍵。 到場後民警發現這名小女孩還在一直不停地哭,為了能夠更好地安慰她,民警讓小女孩的媽媽和周邊的大眾先離開小女孩的視線,然後再走到小女孩身邊開始安慰和勸說。 很多網友,包括女孩的媽媽,都認為比起給孩子一個教訓來說,女孩自尊心的傷害是不值得一提的。 但自尊心其實是易耗品,你越珍惜,孩子的自尊就會越強,自尊才能自愛,自愛才會自重。 相反,如果經常採用「踐踏」孩子自尊心的方式,來給孩子一個教訓,結果往往事與願違。 想一想,視訊在網上傳播之後,即使女孩的面孔被模糊處理了,普通網友並不知道她是誰,但她身邊的人會怎麼看她呢?
她的同學會不會嘲笑她是小偷,而孤立她?
同學的家長會不會阻止自己的孩子跟一個小偷玩?
親戚鄰居會不會當著女孩的面一再提起這件事?
如果孩子必須經過那個商場,會不會有店員指著她說:「看,這就是那個偷了玩具,被媽媽報警的女孩!」
這些情況會一次次把「小偷」的標簽牢牢貼在女孩身上,如果要擺脫這樣的標簽,女孩需要極大的心理承受能力。
而這些原本是這個7歲女孩無需承受的壓力。
如果她的媽媽多一些耐心,柔聲詢問孩子事情發生的經過,以及她的想法;
讓孩子意識到這是錯誤的行為,我們必須要對此負責。
如果媽媽能陪她一起道歉,積極賠償店員的損失;
然後給她一個擁抱,告訴她,謝謝她對爸爸媽媽的體諒,之前忽視了她的想法對不起,今後爸爸媽媽會認真對待她的小願望,無論什麼都可以告訴爸爸媽媽,我們可以一起去面對。
那麼這個事情,會有一個多麼美好的結局呀!
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