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作者：魚爸
來源：養育男孩 ID:breedboy
跟愛孩子相比，學會放手更難……
我們都會覺得對孩子發脾氣不好。
因為怒吼之下，孩子嚇得瑟瑟抖動，眼神瞬間失去了光彩。
而被怒火控制的時候，父母也大多是失控的。
所以冷靜之餘，都會反省，後悔不已，並且告誡自己下次勿犯。
關於情緒的管理，我們談過很多。
今天談「控制欲」，因為我們看到一些被母親牢牢控制的孩子的表現之後。
就會覺得比起「噴火媽媽」， 「一切我說了算」的媽媽更可怕。
比壞脾氣更可怕，是媽媽「控制欲」。
在實際的教養中，因為媽媽比爸爸們更多地陪在孩子的身邊。
所以媽媽的影響力是主要的，並且對孩子牢牢地控制權常掌握在媽媽手中。
我們都知道，母愛是一種呵護，保護自己的孩子，是母親的天性。
這樣的愛是真誠而自然的，孩子需要這樣細心地呵護。
只是這種呵護超過某種限度，就容易變為一種「控制」。
而且控制欲對兒女的影響，甚至會延續幾代人。
3-6歲，是孩子性別認同的關鍵期。
在這個階段，男孩會以自己的父親為參照，會不停地在內心跟父親進行對比，通過與父親的認同產生性別認同。
而女孩同樣會以媽媽作為自己的榜樣，期待著成為媽媽那樣的人，受著媽媽的影響。
電影《喜福會》里的母親說：「我成長在中國，從小被教導要無欲無求，忍受他人的侮蔑，吞忍一切苦楚，即使我以另一種方式教育女兒，她仍不脫自憐自哀。」
媽媽對女兒有更高的期待，不希望女兒遭遇與自己相同的不幸。
但結果往往是「我不想和媽媽一樣，但是我還是和媽媽一樣」。
我以前有一個同事，我們去他家都是嶽父和他勤快地招呼著。
而嶽母總是一臉嚴肅，坐在一旁，偶爾擠出一絲笑容。
看得出是一個比較嚴厲的人。
而他的妻子跟嶽母幾乎一模一樣，見到我們也極少招呼。
當然，熟悉的朋友都覺得ok啊，因為這是個人的性格使然。
但是給鄰居及外邊不熟悉的人感覺就不同了。
大家覺得他們家不好相處，因為常常見面也少有寒暄，不聞不問。
因為一個控制欲太強的母親往往會培養出一個具有控制欲的女兒。
她往往跟自己的母親一樣，控制自己的孩子和丈夫。
比如兒子沒好好遵從母親的話 ，
她就會立刻大發雷霆 ，把孩子痛罵一遍，言語尖刻無情。
而且這樣的狀態會影響幾代人。
同事有很多次給我們倒苦水，說女兒脾氣暴躁，經常跟同學吵架，常常在同學中不受歡迎。
因為她回家總是說：「為什麼她們不聽我的，不玩就不玩，絕交就絕交」。
這樣的痛苦在後輩身上延續，不能不讓人喟嘆。
家有控制欲強的媽媽，兒子的遭遇也會很糟糕。
因為男孩在成長過程中，需要父親的人格影響。
可是遺憾的是，控制欲強的媽媽往往搭配著一個軟弱的爸爸。
這樣孩子無處可學，內心迷茫煩悶，還會有一種挫敗感。
我有一個表弟，他的媽媽就是家里的「老王」。
他爸爸長期在工地做事，媽媽就算是在家里打牌輸錢，也是有理由的。
而爸爸在工地上摔斷手，換來的錢也要一分不能留的上交給老婆大人。
在家里對老婆唯唯諾諾，大事小事從不敢出聲。
我讀大學時，他爸爸偶爾給我打電話詢問學業情況，每次都會叮囑我，在外邊要多說話，要增強社會交際能力。
他這是肺腑之言，因為他覺得自己吃了這個虧，不希望後輩又像他一樣。
如今他又常常跟他兒子說這句話。
但沒有一次他兒子認真聽過。
有時不耐煩了，直接說：「你看看你自己，你又能做好嗎？」
令他啞口無言。
在一個家庭，特別是家有男孩。
父親自己要努力，而母親也要努力維護好父親在孩子心目中的形象。
要尊重他作為一個父親的權利。
除了父親的影響外，男孩在成長中會發展很多男性的個性。
比如責任心的培養。
責任心來源於充分的自主權。
因為人往往先要學會為自己做的事負責，才能學會為他人的事負責。
但是過度控制的母親，從來不會讓孩子去做主。
一切她說了算，所以孩子連讓自己負責的機會都沒有。
這樣的男孩往往內心懦弱、缺乏責任心。
很多男孩最後淪為了媽寶男或者「老男孩」。
你能期待這樣的男孩長大後有多大的成就呢？
而且這樣的男孩長大了，結婚了也是妻子的苦難。
一個媽媽又要給兒子當媽，又要給丈夫當媽。
苦不堪言。
很多媽媽在努力要求自己完美。
當孩子出生後，就在內心發誓：我一定要做一個100分的好媽媽。
其實，完美媽媽是不存在的。
英國客體關係心理學家溫尼科特曾提出一個「Good enough mother」（恰到好處的母親）概念。
總結一下看有一個最重要的觀點：
媽媽要給孩子足夠好的照顧，也要給孩子「恰到好處的挫折」，讓孩子體驗安全和危險，也體驗失望情緒，但沒有達到絕望狀態。
當然，這個恰到好處耐人尋味，因為孩子每天遇到的危險有很多種，對於嬰幼兒，我們需要無時無刻地照顧。
而在孩子成長的過程中，母親要學會跟孩子分離，而且要給孩子一些獨立的機會。
可是有很多的媽媽越線了，一直沉溺在母嬰依戀期，一切都是自己說了算，變成了控制孩子。
孩子做什麼事，都要跟媽媽請示。
不敢有淘氣的行為。
前幾天帶兒子在樓下玩，一個跟他一般大的男孩也想跟他一起玩。
小區遊樂場的中間有一個滑滑梯，兒子興奮地跑過去，然後說：「這是我的基地啦！」
那個孩子馬上就跑到了他媽媽的懷里說：「媽媽，那個哥哥不準我玩。」
說話的時候有一點點地嗲。
他的媽媽一直在玩手機，然後說你自己去玩，那個是大家的，都可以玩。
那個孩子跑了來。見我在跟兒子一起玩。
就跟我們說：「這個地方我也可以玩，不是你們的。」
「是呀，我們一起玩吧。他只是說這是他的基地，你也可以一起的。」
看到我這樣說，他放心地來玩了。
只是過了一會，他就要跑到媽媽那里匯報。
比如：這個哥哥剛剛推了我一把，這個哥哥要追我，這個哥哥是個淘氣包，我不喜歡淘氣的孩子。
孩子的媽媽說「去玩吧！」然後繼續看手機。
兩個孩子跑了一會，他又跑到媽媽那邊說自己不想跑了，因為出汗了。
這個孩子無法專注地玩上5分鐘，總是不厭其煩地去找媽媽。
剛開始我覺得這個媽媽應該是在學會放手。
其實不然，是那天手機內容比較精彩。
因為她只要見到孩子有一點點地危險，比如跑太快，或者跟小朋友推搡玩樂的時候，馬上就會大聲喝止，把孩子叫回去。
一切的控制欲的產生，都有它獨特的原因。
我們能做的就是常常反省，讓自己對孩子的愛能夠正常流暢地輸出。
另外，請不要太焦慮，試著學會做一個60分媽媽，而非滿分媽媽。
承認自己的不完美性。在所有關係中，每個人都承受一部分的不完美。
這樣壓力就不會在一個人身上，在關係中就會呈現舒服、輕鬆的狀態。
親子關係是如此，家庭關係也是如此，需要男人和女人共同承擔。
我想，如果有人分擔家務，照顧孩子，承擔起父親角色賦予的責任，會少了很多控制欲強的媽媽。
家應該是有溫度的家園，而絕不能成為充滿暴怒和嚴苛的控制場。
麥茶，文章首發微信公眾號：養育男孩（ID:breedboy）