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相好的剛生完寶寶幾天，我湊機會去看她，見她在給寶寶餵奶粉，便問她：「怎麼還沒奶水嗎？」她：「有是有，就是沒法喂。」我：「怎麼回事？」她：「一點兒也不習慣，喂一次還得換一次內褲～」
沒有對比沒有傷害
強迫症不能忍…
上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，
就去學校外面的食品一條街逛一逛，
有烤鴨，燒雞等各種好吃的，饞得直流口水，於是食欲大增，然後回學校食堂買兩個饅頭，半份菜吃。
一個大寫的生無可戀，你高興就好～
不是不努力，只是地球引力太強了
和一豐滿美女在健身房健身，我們都在做伏地挺身。她扭過頭來對我說，你伏地挺身不標準。我靠，我自認為我的應該很標準，就不屑的問她，怎麼不標準了？要不你做個標準的給我看下。她真做了一個並說，看見沒有，我胸部離地距離最近。我、我、我也不是吃素的，我也做了一個並說，看見沒有，我的胯部離地最近。
這老虎能扣籃了吧
我感覺口水從螢幕里飛出來了！！
今早帶我女兒去公園玩，碰到一算卦的，上知天文，下知地理，說自己沒有算不出來的。邊說邊攬活，欺騙公園里的老人，想要揭穿他卻又找不到方法。這時女兒來了一句：你知道我家的wifi密碼嗎？當時那人就懵了！公園里的人都笑噴了。。。我帶著女兒轉身就走了。
看了不要笑！！！
熊孩子給摔蒙圈了
看著我媽剛打掃完家里又準備洗碗，我爸不禁心疼的說道：「老婆，你去休息吧，剩下的我來。」只見他轉過身挽起袖子，便對我大喝道：「快去把碗洗了，不然老子揍死你。」
臥槽，不知道真相的可能真的要被嚇個半死。。
玩的這麼污，新郎也看得下去
出去逛街，看到有用飛針丟氣球的便過去試試，結果十枚沒有一個中的。後來也是惱火了就又要了十枚，一怒之下一把全丟了過去，其中還有不少丟到了攤主身上。而那攤主卻只是愣了愣，然後抱拳道：「多謝女俠不殺之恩！」
你們能換個姿勢麼
瞧…你說這年頭，掙個錢容易麼…
小時候我有一哥們長的挺像女孩子的，他爸就天天跟他說：「你就是一個純粹的妹仔。」時間久了，我那哥們也受不了了，就沖進廚房拿把菜刀出來，拉出他的小丁丁，對他老爹一頓河東獅吼：「你再胡說我就把它割了！」這大概就是世界上最遙遠的距離吧
國外街頭的玫瑰應急箱：如果偶遇愛情請打碎「玻璃」
以前，班上有一同學，他十分粗心，經常出錯。一天他寫作文時漏掉了一個「出」字，被老師扣了10分。不少同學都有點兒替他打抱不平：「就漏了一個字，竟扣了10分，老師也太狠心了。」這時，有同學問道：「你到底漏了哪個字？」那同學拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只見上面寫著：「為了使班級更進一步，我們要更色！」可能這學校也沒幾個學生
東京時裝周街拍
周末，老媽做完家務對我說：「女兒，咱倆去吃大餐吧！」然後帶我去吃了頓超級豪華的自助餐。我吃得很盡興，問道：「老媽你打牌又贏錢了？」老媽笑著說：「沒有啊，剛才給你洗書包的時候掉了1000元出來，大概是你藏在夾層里的壓歲錢吧。」
開的是車還是飛機
農家小吃，一wan多少錢？
平時邋遢，不咋擦鞋。今天早上實在看不過去了，就打了油。收拾好後，穿鞋準備上班走了，忽然肚子不得勁，沒脫鞋就竄進了廁所。媳婦目睹一切。冷冷的來了一句「這麼正式，拉屎還把皮鞋擦這麼亮。」
現在有房更重要
說了你們都不會相信，我跑幾百公里只是為了上次廁所
今天下班回家洗衣服把睡衣洗了，順手抄起老公的睡衣穿上了，然後趴床上看書看睡著了，突然被電話吵醒，老公說聚餐晚點回來，我這才發現我來事了，弄的老公白色睡褲上全是，但是肚子劇痛，於是脫了衣服就睡了，老公喝多了半夜才回來，第二天一大早，只見老公拿著他那帶血的睡褲一臉懵逼的坐那沉思……一盤青菜硬是吃出了西餐廳的感覺
就問下狗肉怎麼做好吃
表哥前段時間沉迷手機遊戲，嫂子就很生氣讓他別玩了，結果表哥不聽還興致勃勃地向嫂子推薦他玩的遊戲：「……這遊戲裝備全靠打，可好玩了！」嫂子若有所悟。如今表哥日子過得那叫一個慘啊，動不動就被一身珠寶首飾的嫂子一頓胖揍。。
產科醫生：再用力一點，頭已經出來了
大哥這是看到什麼了啊，如此開懷大笑
小區里有棵松柏樹，我和一個辣媽在旁邊打羽毛球，不小心球掛在了樹上，然後我倆使出渾身解數，最後球拍，鞋子，外套，都掛在了樹上，路過的一個小蘿莉對她麻麻說「麻麻聖誕節又到了嗎？兩位阿姨是在裝扮聖誕樹嗎？」額……！！
#本期話題#
你在圖中看到了什麼成語？
