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樓主第一次過年去老公家，婆婆煮了一大鍋肉，用白水煮大塊肉，只放些花椒大料、蔥薑、鹽（醬油都不放，為了保留肉的香味）……樓主看著一盆大塊大塊的沒有顏色的白肉，沒什麼味口。二貨老公見狀，遞給樓主一個墨鏡，悄悄說，戴上就有顏色了……然後，樓主戴著墨鏡，吃了小半盆……
拍馬屁的後果
第一位厲害了，居然hold住了，沒搶跑
考科目一時，我緊張的和教練說「你給我的書都沒怎麼看，這次恐怕要掛科了！」教練說「沒事，不會的題就怎麼慫就怎麼選」
沖啊，我要去戰鬥
娶到這麼富態的媳婦兒，哥們應該很開心吧?
同事講的她兒子：有一次同事帶她2歲的兒子去鄉下外婆家，上茅坑的時候，他兒子頭一次見到那種簡陋的茅坑，一進去就問他媽媽「媽媽，怎麼地上有這麼多飯粒在爬」。話說同事聽到這句話好幾天吃不下飯。。。
現在結個婚真不容易，尤其是伴郎伴娘，都被綁起來了
紅車好走位，這樣的事故誰負主要責任
初中一個寒假在外婆家里過的，當時特別喜歡足球，經常半夜起來看外國的足球比賽。一天夜里，外婆讓我睡覺，我說不睡，還有二個小時足球傳播就開始了。外婆說: 快去睡覺，這寒冬臘月的，誰半夜里還去踢足球啊！解釋半天也沒能讓外婆弄清楚，到底什麼是「時差」……
師弟啊你們別擠啊，讓我先出去啊
自古懶人出奇招，這熊孩子都成精了！
中午遇見一個中年婦女碰瓷，躺在一個捷豹車正前方裝死，司機按喇叭和隔窗喊話告訴她車子有記錄儀都無效，司機無奈開門下車，一只泰迪也跟著從車里跳了下來，然後泰迪跑到中年婦女身邊抱著中年婦女的頭就開始做猥瑣動作……中年婦女瞬間就起來了，灰溜溜的走了……
兩位放在戰爭年代，一定是竊取情報的高手
哎呀～呀，腦瓜疼～腦瓜疼～
不管我說什麼，媳婦兒總是疑神疑鬼的～我在廚房關著門炒辣椒的時候，她在客廳，我跟她說：「千萬別進來啊」她果不其然的推開門進來了，然後就又是噴嚏又是咳嗽的出去了～～我：「不是跟你說不讓你進來了嗎」她咳嗽的臉都紅了：「我以為你躲著我吃什麼好吃的呢～」
孩子你屁股上安裝了火箭嗎？這麼快的速度！
兄弟這麼瘦是有原因的。。。
過年，兒子調皮把那些燃不盡的鞭炮撿回來，然後剝開倒出藥，然後就屁顛顛地去找螞蟻窩，燒螞蟻。結果，他剛把鞭炮藥倒在螞蟻窩洞口處，鄰居家小蘿莉看到了就跑了過來對兒子說：「小螞蟻，那麼可愛你怎麼可以燒死它們呢。」兒子無動於衷拿著打火機偏要去點，兩人爭執推搡了幾下就打了起來！最後，兒子被揍哭了……
我就是我，我媽瞅我都上火……
我就知道事情沒有那麼簡單……
家有四歲的閨女，酷愛收快 遞。我在網上買了個花架，拆快 遞的時候，閨女一臉不開心:都沒我的快 遞！我:有啊有啊，包裝的泡泡棉是給你買的呢。閨女小臉頓時多雲轉晴，開心的捏起了泡泡
讓你皮，我看你這麼怎麼拿下來
北方的冬天有多冷？
常聽女段友說，媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領證什麼的，我能說你們這些都弱爆了嗎？我媽直接把戶口本塞我包里，並不止一次說：閨女，隨身帶好吧，萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領證去吧。別回頭你回家拿戶口本的功夫，人家後悔了……
走吧，你已經自由了
正宗的泰式按摩
小時侯，頭晚吃了隔夜的雞肉，上課哇哇吐，老師問了下就讓回家休息。我學會了新技能，想出去玩，就扣嗓子惡心就會吐，老師就準假，百試百靈。直到初三有一天，回家被老媽咬牙切齒一巴掌，「老實交代，臭丫頭，誰乾的好事，是不是有了身孕…」
以後別說女人化妝是詐騙了，男人也一樣！
大哥，你這是準備涮什麼子啊？！讓我蹭一份唄
#本期話題#
你在圖中看到了什麼成語？
