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最近，一個閨蜜也生了孩子，和我溝通許多生孩子的事：餵奶、哄睡、坐月子。。。。都是我當年無比焦慮的事，現在和閨蜜說起來雲淡風輕，說的最多的就是「孩子會慢慢好的，你別擔心，照顧好自己就好了」。說完了，自己都在心里默默的嘲笑自己，當年周圍的人也是這麼勸你的啊，你當時怎麼都不相信？?
懷孕的時候，想的都是孩子健康就好，每天保證自己吃的好、睡的好，關鍵是那個時候大家都寵著你，心情也是無比晴朗，於是整個人都是陽光燦爛的。那時候的我，就想著自己會生出一個無比軟糯的小BABY，他可愛、乖巧，和我一起玩。。。。
理想很豐滿，現實很骨感。雙雙同學出生先是給我來了一個順轉剖，母親大人忍了，為了孩子健康嘛，媽媽受罪應該的；然後，雙雙同學的各種問題就來了：黃疸持續不退，濕疹，乳糖不耐引起的腹瀉持續不好。。。月子里跑了兩趟醫院，醫生都是勸我們淡定，大人注意飲食，孩子長大慢慢就好了。可是孩子身上的每一個問題都無比揪心，月子里說不讓看手機，我就買了書，書摞的都比雙雙高了，他的問題還是沒有解決。因為焦慮的情緒，我也持續堵奶，每次堵了都疼的我哭，可是還是堅持母乳，可是雙雙最令我鬱悶的就是——他吐奶，吐得無比瘋狂，我好不容易產的奶，基本都被他吐光了?
因為以上種種，在我七個月的產假中，我的情緒幾乎是在抑鬱和躁狂中不同轉換的：抑鬱——我月子里幾乎每天以淚洗面，我做錯了什麼孩子才會這樣？為什麼我的孩子這樣別人家的不是？躁狂——身邊的人，無論阿姨、父母、愛人，誰勸我說孩子長大有個過程，你別著急，我就和誰急：「你們都不是媽媽，你們都不能體會我的心情！」。
轉眼兩年半過去了，孩子大了，我之前說的所有的問題早已經不復存在，我也可以以一個過來人的身份勸別人了。現在復盤，會有一些心得（以下內容僅適合與自己帶娃的高需求寶寶的媽媽分享，天使寶寶媽媽、可以完全交給老人的媽媽請留步，羨慕你們一秒鐘）：
中心思想：不管孩子怎樣，請先讓自己爽！
不要覺得我自私，不要告訴我當母親就應該把孩子放在第一位，這些都不是你犧牲自己的身體和心理健康的枷鎖。我之前把自己放在一個無比奉獻犧牲的角色上：堵了奶再疼也要先給孩子吃；睡不好特別累也要哄著孩子睡；吃飯吃到一半孩子哭了放下筷子就跑。。。這些奉獻犧牲，並沒有給我帶來積極的成果，反而是自己的身體越來越差，已經無法承受照顧孩子的強度，心理更是一盤稀碎，覺得自己是個無比差的母親，這樣的惡性循壞讓我透不過氣來，活到30歲第一次覺得如此無力。
直到產假結束，回到單位，孩子只是你生活的一部分，你不得不把孩子的養育交給他人的時候，你發現，他很好，沒有你也可以吃奶、睡覺、玩耍。突然人輕鬆了一些，原來你和他都只是彼此的一部分，而不是全部。於是，我得出了又一條心得：
在育兒這件事上，可以放手的，盡量放手享受家人的幫助。
不是每次哄睡都需要你，不是每次餵奶都要親喂，爸爸和家人都可以幫助你；孩子身體的問題你解決不了，醫院也不是需要你都要去，醫生會給你很好的建議，相信專業人士就好，自己不要瞎操心；孩子吃什麼喝什麼只要乾淨健康，都能長大，不需要你安排餐餐的菜單。你放手了，身邊的人可以做的就更多了，本來職場媽媽就需要身邊的人協助帶娃，那不如索性放手的更徹底，沒有了你的指指點點，身邊的人反而更輕鬆自在。
話說產假結束真的是一個分水嶺，上班這件事不僅讓我被迫學會了放手，還讓我懂得另外一件事，就是：不要患得患失，在什麼山頭唱什麼歌。
剛上班的時候容易有這種心態：在單位掛念著孩子，下班早早回家又擔心家里的事，這種患得患失的心態即幹不好工作又陪不好娃。在後來的時間摸索中逐漸發現，其實最關鍵的不在於陪伴孩子多久，而在於陪伴他的質量。與其放棄加班回來沒好氣的陪孩子三個小時，覺得我都放棄了工作回來陪你了你還有什麼不知足的，還不如你在單位安安心心把工作幹完，回來踏踏實實的陪孩子一個小時。當媽媽以後，角色多了，會很累，學會讓自己及時從不同角色切換，然後全情投入。就像老話說的「站什麼山頭唱什麼歌，去什麼山頭拜什麼佛」。
做媽媽是一段旅程，沒有經過就沒有體會，就算我告訴了你我的心得，可能你也要自己經歷了才能感悟，但是，永遠都記得，先做好自己，才能做好母親。
