幼兒園每天都會給表現好的孩子發一張漂亮的小貼紙，貼在孩子的腦門上，或者胸前。每次我去幼兒園接二寶的時候，若老師沒有給他小貼紙，他就不肯走，抓著幼兒園門的鐵欄桿，喊老師給他小貼紙。老師考慮二寶剛上幼兒園不久，就會破例在他的頭上貼一張小貼紙，二寶就高興地跟著我回家了。

這個月二寶滿三歲了，我跟老師說，孩子上幼兒園有一段時間了，他也已經3歲了，是時候給他立規矩了。於是，那天我就接二寶的時候，老師就沒有給他小貼紙，他像往常一樣開始撒潑，抓住幼兒園的門不肯離開，大哭大鬧，我沒有理會他，把他放到車上，接了回來。期間有一個阿姨勸我說：「不就是一個小貼紙嗎？讓老師給他一張就算了，孩子哭的這麼厲害多難受啊！」

是的，從表面上看這就是一張小貼紙，沒什麼大不了的，但是如果我們不給予糾正，孩子就會認為只要我哭我鬧，老師和媽媽就會滿足我的要求，讓他誤以為父母的愛是沒有底線的。我這樣做是讓孩子知道什麼是底線，知道「不」的含義，「不」就是堅決不能做的事情，不會因為你哭你鬧父母就會妥協的。

早點對孩子說「不」，是為了更好的保護孩子

2018年8月，浙江寧波婦兒醫院的唐醫生發了一條朋友圈，引發了數萬網友的關注。

8月的一天，唐醫生一個夜班接診了兩個孩子，一個自殘，一個自殺，而事情的起因都是玩遊戲。

14歲男孩小孟喜歡用手機玩遊戲，爸爸勸他不要玩，並責罵了幾句，小孟轉身進了廚房，拿起菜刀連砍手腕6刀，刀刀見骨，爸爸趕緊把孩子送進了醫院，僥幸撿回了一條命。

然而，10歲男孩小童就沒有那麼幸運了，他想玩手機，姑姑擔心對他的眼睛不好，便制止了他。誰知，小童打開窗戶，從六樓跳了下去，最終小童沒有搶救過來，年輕的生命戛然而止，令人無比心痛。

每每發生這樣的案例，都會引發人們的廣泛議論，有不少人認為現在的孩子受到的批評太少了，以至於孩子說不得、不讓說，以前的孩子就是被父母打罵，也沒有見到動不動就跳樓的。

細細想來，這句話還是有一定道理的，如果我們從小沒有拒絕過孩子，沒有對孩子說過「不」，總是沒有底線的包容孩子，溺愛孩子，那麼，孩子長大了，就會沒有規矩，認為自己無所不能，只要想得到的就可以通過各種折騰來讓父母屈服，以此來達到自己的目的。

前些日子，我去幼兒園接二寶，老師給我講了這樣一件事，二寶很霸道，非要玩小朋友手中的玩具，不給就哭，老師就問他，「你在家也這樣嗎？」二寶回答：「我在家就哭，我一哭爸爸就給我買好吃的，給我買玩具。」

當老師給我講這件事的時候，我很震驚，我開始反思我們的教育，從本意上說，我們並沒有這樣做，但肯定我們的某些無意識行為讓二寶誤以為他的哭鬧能得到好處，二寶才剛滿3歲，就能準確地揣測出父母的意圖，可見現在的小孩有多厲害。

當孩子還是個小嬰兒的時候，他哭鬧是因為身體不舒服，需要父母的幫助，比如餓了、渴了，需要換尿片了等。但是，隨著孩子一點點長大，你會發現孩子哭鬧就代表著更為複雜的意義。

比如，帶孩子去超市，孩子想買棒棒糖，你覺得孩子吃太多糖不好，沒有給孩子買，孩子就開始坐在地上大哭。很多家長怕孩子哭，孩子一哭，我們的心情就會非常煩躁，恨不得一秒鐘就讓孩子止住哭聲，所以，不得不妥協，「別哭了，再給你買一次」，反復幾次，孩子就會意識到，可以把哭鬧當成一種讓父母屈服的武器。

這樣一來，孩子每鬧一次就會比前一次厲害，等到孩子到了青春期，父母發現孩子不管不行了，都要上房揭瓦了，卻無計可施了，因為孩子會跟你要死要活，輕則離家出走，重則跳樓鬧自殺。

心理學中有一個拆屋效應，它是指先提出很大的要求，接著再提出較小、較少的要求，使人們迫於壓力不得不接受較小的、較少的要求。以孩子玩遊戲為例，你不給我手機，我就跳樓自殺，家長害怕孩子跳樓自殺，不得不妥協，答應孩子玩手機的要求。當孩子靈活地運用了一次拆屋效應之後，他就會屢試不爽。

俗話說，小孩要管，小樹得坎。父母早點對孩子說「不」，讓孩子知道父母的底線是什麼，給孩子樹立規則意識，孩子長大了，才不會各種作，這本身也是對孩子的一種保護措施。

如何明確地對孩子說「不」

明確地對孩子說「不」是學齡前兒童教育的一個重要內容，3歲以後就應該逐漸給孩子樹立規矩，因為3、4歲是自我意識的形成時期，盡早地給孩子懂得是非觀念，意識到哪些事情是不能做的，就為今後的教育奠定了基礎，以免出現到了青春期無法管教的局面。

那麼，如何對孩子說「不」呢？我以看電視為例，我家的規定是看動畫片每次只能看3集，時間大概在半個小時左右，我不規定看電視的時間，只規定看3集，一是因為孩子對時間沒有概念，二是如果規定時間，動畫片的情節在中間被掐斷，會引起孩子的不滿，容易起衝突。第一次執行這樣的規則時，孩子肯定會哭鬧，那麼，我們該怎麼辦呢？

1.堅持原則，明確地告訴孩子「不可以」

播發完三集動畫片之後，我會告訴孩子時間到了，必須要關電視了，第一次這樣做，孩子肯定會哭鬧。這無論對孩子來說，還是對家長來說，都是一個很難熬的過程，其實這就是一個拉鋸戰，考驗的是雙方的耐力。

當我關上電視後，二寶就會哭鬧，讓我打開電視，我會明確地告訴他不可以，當然，他不會輕易地敗下陣來，就這麼妥協了，他會依然哭，那麼，我在確保他安全的情況下，就陪在他身邊，任由他哭好了。

我這樣做是在傳遞一個信號——哭鬧是沒有用的，第一次孩子可能哭20分鐘，第二次他可能只哭15分鐘了，到最後你在關電視的時候，他就不會哭了，甚至有可能說，「媽媽，該關電視了。」

要執行好這個環節，最重要的就是不能妥協，不能心軟，否則就會功虧一簣。

2.家庭成員不能拆橋，要補位

在教育孩子之前，家庭成員之間必須達成一致意見，如果有一方在孩子哭鬧時示弱了，孩子就會哭得更厲害，他會發現這個弱點，每次達不到要求時就會向這個人求助，所以家庭成員之間千萬不能拆橋，而是要補位。

比如，我將電視關掉後，二寶哭鬧不止，老公就會在一旁說：「看了三集就必須要關上電視，這是不能改的，寶寶下次再看。」這樣一來，二寶就知道他是沒有任何靠山的，他也就哭鬧地不那麼厲害了，因為他知道改變不了了。

3.千萬不要說「下一次」

有的家長看到孩子哭地實在太厲害了，就心軟了，對孩子說：「這次我可以答應你，下次一定不能這樣做了」，這句話會讓孩子下次哭得更厲害，因為他覺得「還有下一次」。

4.孩子哭完之後，要安撫孩子，再次重申規則

孩子哭完之後，家長要抱抱孩子，安撫一下孩子，在嚴厲的同時也要讓孩子體會到愛，同時我們要再次重申規則，讓孩子進一步強化認知。

隨著孩子的長大，特別是到了小學以後，我們要學會和孩子溝通，不能一味地我們來定規則，孩子來執行，可以考慮孩子的感受，尊重孩子的選擇，只要是孩子的做法合理、有道理，我們適當讓步也無妨，在雙方溝通後，制定合理的規則，但前提是我們要明確自己的底線在哪里，父母的愛有底線，是對孩子最好的保護，孩子才有一個美好未來。

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