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因為之前出差去了丹麥，堆積了好多事情沒處理，所以這一周一直在加班。昨天到家的時候，暖暖都已經躺下了。暖姥爺見到我，大聲的抱怨了幾句:”又這麼晚！又這麼晚！天天都這樣，地球沒了你就不轉了？！」
誰知道暖暖從臥室沖了出來，對暖姥爺說：「姥爺，你怎麼這麼兇？難道不是應該對她溫柔一點嗎？她是你的女兒啊！」
我當然理解暖姥爺是心疼我，怕我工作太累。但在我們父母這一輩，特別是父親，不太善於表達，總是用「吼」的，來表達自己的關心。暖暖在床上躺著不知道發生了什麼，以為我和暖姥爺發生了衝突，所以急急的跑出來「勸架」。
看著暖暖皺著眉頭，一副為家庭和諧關係擔憂的樣子，大家都被逗樂了。直到我給暖暖解釋了原因，暖姥爺也道歉說注意以後說話的音量，她才放心的去睡覺。
雖然只是一件小插曲，可我突然意識到，孩子比我們想像中更在意「好好說話」這件事。
中國式家庭
缺的是好好說話
我記得之前在網上看到過台灣一家公司做的一個真實測試。
工作人員以廣告試鏡為由，將鏡頭對準幾組家庭。攝制組把孩子接到片場先行拍攝，接著又把父母安排到另外的隔間進行採訪。
在孩子等待父母到達拍攝地點的這段時間里，工作人員會讓他們給爸爸媽媽打電話，催促他/她快點到達試鏡場地。
而父母接到電話，會被要求模擬曾經對孩子不太好的語氣回答。
「喂，媽媽，你在哪？」
「幹嘛？我在騎車，快要到了！等一下！」沒說幾句，電話被媽媽掛斷了。
陌生的環境下，被媽媽訓斥的女兒情緒低落地走到錄影機後面，小聲說：「打電話給媽媽，結果被媽媽罵了。」
又過了一會，媽媽還是沒到，女兒又打了一次電話：
「媽媽……那個……」
「怎樣啦！你很煩！一直打，我快要到了，你一直打幹嘛！煩。」
話沒說完，電話再次被媽媽掛斷。
女孩的表情，從一開始的期待，到失落、委屈、難過，媽媽掛掉電話的一瞬間，小姑娘捂住臉，忍不住哭了。
而在隔壁攝影棚，當工作人員把直播的螢幕轉向媽媽時，她才明白，自己無心的一句回答，會讓女兒心情down到谷底，這麼難過。
另一位參與測試的媽媽，在測試結束後意識到：「話說出去就說出去了，雖然你一直解釋，可是他當下的感覺，就是被傷害到了。」
而在測試採訪前，被問到曾經用不好的語氣對孩子說話嗎，媽媽很自然地反應道：「有啊，常常。」
知乎上曾有問題:
「小時候你爸媽的什麼舉動，讓你覺得自己不被愛？」
其中一個回答讓人很心疼:
「小時候我媽特別忙，每次她回來我總愛黏著她，總想讓她抱我，或者依偎在她身邊，她總是會很不耐煩的推開我，叫我‘一邊去’。
我如今都奔三了，依然忘不了這事。我媽覺得委屈，覺得我跟她不親，我也很無奈。小時候沒得到過好臉色，被媽媽推開的陰影太重。」
大人的世界很大，有工作、有父母、有朋友、有家庭、有自我。孩子的世界很小，小到你就是他的全世界。你的心情就是他世界的晴雨表，你皺眉，他的小小世界就陰雲密布；你發火，他的小小世界就狂風暴雨。
「吼」
真的是唯一有效的溝通方式嗎？
之前成都一個家長髮起了對孩子全面「戒吼」的實驗。
這項實驗要求家長們加入線上微信群，加入之初每對家長需交30元激勵金，按照規定，打卡滿30天（戒吼30天）的家長可取回30元激勵金。
「戒吼」實驗每期持續30天，開展三期後，已有150對家長參加。結果，三期下來沒有一位家長能夠成功完成每天的「戒吼」打卡：有人說工作繁忙，有人說心情壓抑，更多是不經意間一聲吼宣告「戒吼」失敗。
我們為什麼忍不住吼孩子？
因為失控感。
導致我們焦慮憤怒的最大根源，往往是拼命想要去控制並不可控的事情：
加班卻趕上孩子需要你
正在做家務孩子卻把玩具丟了滿地
忙著和朋友聊天的時候，孩子瞎搗亂
……
孩子只是一個導火索，不好好說話背後真正的原因是：我們日益增長的控制欲和事情沒有按照預定軌道發展之間的矛盾。
一聲吼出來，孩子變得聽話又安靜，育兒簡單又省事。但吼真的解決問題嗎？很多被父母吼大的孩子，內心就像被流彈炸過的重災區，不得不用一生來修復和重建。
情緒疼痛指數堪比身體疼痛
語言暴力會影響大腦結構
之前全球兒童安全組織Safekids發布的一組海報：
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每一句怒吼的話，都像傷疤一樣，深深刻在孩子身上。
我們這一代的父母，已經很少會像上一代父母那樣，信奉「棍棒出孝子」，但很多中國家庭仍沒意識到：語言暴力對孩子來說是直擊內心的創傷。
密歇根大學伊森·克羅斯博士的一項實驗表明：
當人在受到語言暴力的攻擊時，情緒的疼痛在大腦區域反應，和身體疼痛極為相似，神經系統能體驗到幾乎相同級別的疼痛。
哈佛大學醫學院馬丁·泰徹博士發現：
言語暴力最容易影響的大腦區域是胼胝體（主要負責兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知信息的區域），海馬回（負責管理情緒的大腦區域），和前額葉（負責思考和決策的大腦區域）。
蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說：「小孩總會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。」
孩子的大腦尚在發育中，若他們總生活在苛責、匱乏的環境中，他們的大腦為了適應環境會發育成「求存模式」的結構，形成懦弱自卑型人格。
我想我們做父母的，可能不做孩子已多年，早已忘了孩子視角下，被吼後是什麼感受，又經過了怎樣的心理歷程，沉默的背後，在想什麼。但在某個與親密的人溝通、與自己對話的瞬間，我們也許會驚覺，曾經耳邊的那些惡語，給我們帶來了多少掙扎。
我們不是完美父母
但總能有方法把傷害降到最小
那想吼又忍不住的時候，我們該怎麼辦呢？
在兒童心理學家漢姆·吉諾特博士帶領的「父母指導小組」中，有一位母親問了類似的問題。
吉諾特博士是這樣示範的：站直身子，舉起手，做了一個恐嚇的手勢，然後對一個假想中的孩子說，「我非常生氣，我要打人了，所以，快跑啊！」大家都大笑起來，感覺好像是博士開了一個玩笑。
不過在第二周學習開始的時候，這位母親回來說：「我真的這麼做了！」
「兒子東尼讓我很抓狂。他吵醒小寶寶，老讓她哭，我就完全照著你說的話沖他說：快跑，媽媽要生氣了。
然後他跑開了，兩分鐘後他把腦袋伸進屋子，問我：’我現在可以回來了嗎？’ ‘不行！’我嚴厲地說，’除非你想出辦法不要讓妹妹再哭！’
後來我發現，他頭上裹著個毛毯在房間里來回踱步，並發出滑稽的聲音，在和妹妹玩’躲貓貓’。 每次他猛猛地把毛毯從頭上扯下來，妹妹就會大笑起來。」
我們無法忽略自己的感受，時時刻刻都做好脾氣的父母，但我們總能找到一個方法，將壞情緒對孩子的傷害降到最小。
最近，韓國親子綜藝《超人回來了》里娜恩的爸爸樸柱昊，我覺得特別可愛。
一天娜恩趁著爸爸睡覺，給弟弟畫了一個大花臉，玩性大發，把地板當畫板恣意揮灑後，還把爸爸的太陽鏡塗成了流行的「鏡面款」。畫完還興奮地去把爸爸叫醒，炫耀自己的作品。
爸爸樸柱昊震驚了幾秒之後，沒有發火，也沒有著急打掃，而是一屁股坐在地板上和孩子一起玩耍，給鏡面眼鏡畫上了眼睛：
爸爸還嫌玩的不過癮，把女兒和兒子畫成了這樣，自己還樂得不行：
這麼溫柔又可愛的奶爸，真的是現實版超人啊，難怪娜恩小天使總是開開心心，像個小太陽一樣。
用孩子喜歡的方式交流
做孩子喜歡的好情緒父母
做好情緒的父母是門藝術，如果說有什麼方法論的話，看過身邊這麼多和睦溫暖的家庭，我想大概是以下這些吧。
☉ 站在一米的高度看問題
美國教育家塞勒·賽維若說過這樣一句話：「父母與子女間的年齡懸殊、身份各異是影響相互溝通的重要原因。若父母能站在孩子的立場上思考，一切將迎刃而解。」
曾經有個朋友帶孩子去聚會玩，孩子在那里又哭又鬧，拿好吃的也哄不好。不得以抱回家，睡前和孩子聊天，孩子才說出來，看到的都是大人們的腿，派對一點都不好玩。
☉ 發自內心地欣賞孩子
教育家陶行知先生曾經說過：「教育孩子的全部秘密在於相信孩子和解放孩子。相信孩子、解放孩子，首先要賞識孩子。」
最近一位叫Stephanie的美國媽媽欲哭無淚的直播視頻在推特和ins上爆火，累次播放量已經超過了5000萬次。
原來，她五歲的大兒子Teddy，懷著對自己高級理髮師Tony人設的堅信，在她洗澡的8分鐘時間里，翻出推子和剪刀，把弟弟妹妹包括他自己的頭髮都剪了……
即使對熊孩子這種做法欲吼難忍，Stephanie還是欣慰地誇他誠實、不加掩飾地承認了錯誤，盡媽媽的審美之力來補救。
最後Teddy欣然接受了禿頭也比自己剪的髮型好看的事實。
佛系弟弟Fred則非常開心自己一毛不剩。
而Eloise，媽媽捨不得她全禿，還頑強保留著腦門前堅挺的瀏海，正反面效果如圖。
最近，這一家子還因為視頻太紅，受邀上了美國最受歡迎的深夜脫口秀節目Jimmy Kimmel，同時獲贈免費全家遊迪士尼。
果然，好脾氣的媽媽，運氣不會太差。
☉ 道歉要及時，讓孩子知道你仍然愛他
周國平在《寶貝，寶貝》中講過一個女兒啾啾和媽媽鬧脾氣的故事， 後來母女倆已經和解。然而，和媽媽吵架的事仍是她心中的陰影，使她心煩。
晚上看光盤，一只小啄木鳥找媽媽，她看著看著眼睛紅了，接著大哭起來，喊著媽媽，撲進媽媽懷里。臨睡前，她摟著媽媽，急切地問：「媽媽，我愛你，你愛我嗎？」每當媽媽對她生過氣以後，她總這樣問媽媽，急於要證實媽媽沒有變心。
人總是容易對最親近的人發脾氣，而你的脾氣也只會傷害到愛你的人。
我們對老板好脾氣、對客戶好脾氣，為了向往的詩與遠方拼命努力，而真正向往的生活不需要大富大貴，不過是和最親愛的人，一起過人間煙火的平凡生活。
世代交替，生命繁衍，人類生活的基本內核原本就是平凡的。戰爭，政治，文化，財富，歷險，浪漫，一切的不平凡，最後都要回歸平凡，都要按照對人類平凡生活的功過確定其價值。
而對孩子而言，好好說話，是好父母在平凡生活中做到的最不平凡的事。
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暖暖媽愛分享。暖暖媽，北大碩士畢業，中科院兒童教育心理學博士班在讀。 不定期發博，分享科學育兒，倡導品質生活。
