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摘要：年輕人接著說：「看，在這里。幽默笑話1：老公第一次上我家時，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太鹹了，我媽很生氣說不鹹，已經吵起來了眼看就要冷場。
1、中午我爸出去溜達，騎著高端大氣的電動車，剛出門我媽就喊他。
我爸特別不耐煩的說了句：喊我幹嘛，就你事多。
我媽一聽這口氣就說：沒事了，沒事了你走吧。
過了半個小時，我問我媽剛才喊我爸幹嘛啊，我媽說：電動車沒電了！
2、早上一邊刷牙，一邊看手機，碰巧看見一個新聞：三個月不換的牙刷比三個月不洗的襪子還臟。
當時就給我嚇尿了，立馬把我那四個多月沒換的牙刷扔了。
趕緊用我半年沒洗的襪子擦了擦嘴，那酸爽簡直不敢相信。
3、男：還生氣嗎？
女：你給我一盒冰淇淋可能就不生氣了。
男：還分手嗎？
女：你要不給我一個蘋果，可能就得分手了。
男：下次能不能不吵架？
女：那你得再給我一包辣條！
4、記得剛到單位的時候，主任語重心長的跟我說：年輕人，慢慢熬吧，我熬了快二十年，才當上個主任啊！
我問：真的要熬嗎？
主任說：真的，要熬好久。
然後我就：嗷……嗷……嗷嗚……那天我嗷了好久。
5、征兵體檢，小明有700多度的近視，為了過關，他提前把視力表背得滾瓜爛熟。
到了體檢的時候，大夫一指，小明問：第幾行？
大夫：出去！
6、我昨晚下班的路上，突然看到一個戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，再仔細辨認，那不是我兒子嗎？
我急忙沖過去抓住他：臭小子，放學不回家居然在馬路上跟人打架！
我兒子緊張地回道：爸，你認錯人了！
幽默笑話1：老公第一次上我家時，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太鹹了，我媽很生氣說不鹹，已經吵起來了眼看就要冷場。我媽一個轉頭問我，閨女你說鹹不鹹？？？我……這燙手山芋我能接麼，只能對不起我老公了，xx，你說鹹不鹹？好嘛，一桌子人都看著他，這家夥笑著說：有點辣！
幽默笑話2：工廠只招聘已婚男人。一個年輕人申請了，負責人問：「你結婚了嗎？」年輕人回答說：「結了的。」負責人搖搖頭:「看起來不像。你帶結婚證了嗎？」年輕人禮貌地說:「是的。」年輕人說完，卷起褲子，露出膝蓋。年輕人接著說：「看，在這里。」負責人好奇地問：「你在開玩笑嗎，年輕人？」年輕人說：「我沒開玩笑。你看到我膝蓋上的老繭了嗎？搓衣板落下的印記，如果我還沒結婚，我怎麼能會一直跪搓衣板呢？」
幽默笑話3：記得當年我爸和我叔，有一次喝酒喝多了，倆人打了一架，然後酒醒後被我奶奶約談，倆人站在門口誰也不先進去，因為倆人都清楚我奶奶的習慣，先進去的罰跪搟面杖，後進去的跪砧板，都知道跪砧板比跪搟面杖舒坦些……後來，我奶奶出來了，說你哥倆別謙讓了，這次準備了兩根搟面杖。
幽默笑話4：到公司幹了幾年，一分錢沒有漲，員工來到老板辦公室：老板……老板抬起頭：有什麼事嗎？員工：我要辭職！老板看了看員工；你怎麼能辭職呢？員工：老板，你的意思？老板一拍桌子：我的意思，你直接給我滾蛋啊！
幽默笑話5：男友來家里吃飯，餐桌上全家人一言不發。飯後老爸對男友說；「娶我閨女二十萬彩禮你看咋樣？」男友慌來；「叔叔，不行，這也太多了吧。」老爸；「三十萬！」 男友頭也不回的走來，老爸看著正在吃蘋果的我發怒；「就知道吃，倒貼三十萬都沒人娶你，真愁人！」
>幽默笑話：男友第一次來我家吃飯，全桌人一言不發！
