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一、表哥來我家里做客，得知我不愛做家務的時候，嚴肅的教育了我，女孩子不做家務，以後成家了，你老公氣的打你怎麼辦？ 表嫂立刻對我說：文文啊，以後你會遇到像你表哥這麼好的男人的，你表哥就喜歡做家務！ 表哥沉默不語……趁著表嫂上廁所的時候，表哥小聲的對我說：你表嫂是散打教練，你是什麼？！
二、我老婆是個實誠人，十年前我身無分文跟了我。婚後三年終於攢得第一個一萬塊錢，帶她上街買了個戒指，她高興得不得了，可從來不舍的戴。藏了四年，自己也不知道藏哪兒去了，再也找不到了，找老婆一定要找個傻子！
三、哥嫂去看電影，怕小侄子鬧，讓我陪他。去廁所敷了一片白面膜，出來小侄子驚恐的看了我一眼，掉頭就跑。小孩子家，見過什麼，不理他。剛坐下，臭小子不知從哪找根棍子，嗷嗷沖出來邊打邊喊，「呔，白骨精，吃俺老孫一棒…」
四、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問：「你躺床上幹嘛」？男的回答：「死了」！女的又問：「死了 怎麼還睜著眼」？ 「死不瞑目」！男的回答，女的又問：「那怎麼還呼吸」？男的說：「咽不下這口氣」。
五、在餐廳等朋友來，無聊中……，正好撇見坐我斜對面的一家三口，小正太在津津有味的吃肉。對視兩秒，小正太放下手中的肉一本正經地看著我唱到：一只哈巴狗，坐在大門口，想吃肉骨頭……小子，要不是你爸媽在旁邊，老娘絕對一拳把你打牆上，摳都摳不出來！！！
六、聽說師傅給車壓到頭了，但是他只是走不了路，我就問:師傅，難道你有特異功能？壓到頭了走不了路？只聽師傅悲傷的說:我又沒說是哪個頭！
七、老公晚上準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨天兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的…… 老婆：是啊，我曬了啊…… 老公：尼瑪，今天天氣這麼好，被子都沒有曬幹啊？你放哪曬的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊…… 老公：臥槽尼瑪……
八、老子剛到家看到兒子的成績，十分生氣，上來就是一個耳光……兒子自知理虧，不敢說什麼，心想，趕緊讓老子去吃飯吧，就說：爸爸，你沒吃飯吧……老子一聽更生氣了，啪啪又是兩個耳光：你小子，嫌我沒吃飯打得輕了是吧……
九、一男一女找座位，基本上都滿了，好像沒空位了，那女的就站在二大爺老兩口後面等著，還給男的喊：別找了，這兩老家夥快完了。我擦，這大過年的，要不是我機智的奪下了二大爺舉起的拐杖，可能二大爺會把那女的頭都要敲破。
十、一朋友他戀上一位女神，頭一次表白被謝絕了，他掉頭就走。幾天後女神找他問：你咋只表白一次？為什麼不多表白幾次？朋友：刮獎刮到一個謝字就足夠了。愛情也一樣，沒有必要把‘謝謝惠顧’四個字刮的幹乾淨淨才肯放手！
