別接受別人貼的標籤:我的孩子不是內向,是藍色性格

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馬上就是春節了,又到了一年一度密集遛孩子的時候。

在各種聚會場合,能說會道、嘴巴甜的孩子總是最討人喜歡,家長難掩內心的歡喜和得意。但像六六這樣慢熱型孩子的父母,可能不是那麼好過。

記得六六小時候就不喜歡叫人,碰到聚會表演節目,她也絕對不會上前表現。每年總有幾位好事的「大人」,會語重心長地說:

「哎喲,小姑娘很內向嘛,要大方一點。」

一開始,被這麼一說,我會莫名地不好意思。後來老母親的內心被磨練得越來越強大,碰到莫名給六六貼標籤的情況,對方善意我就溫和地解釋「六六和人熟悉有個過程,過會兒就好了」,對方非好意我就直接懟回去,「她不是內向,是不喜歡你」。

別接受別人貼的標籤:我的孩子不是內向,是藍色性格 親子 第1張

不過最近,我想到了一個更巧妙的回答:

「這你不知道了吧,我的孩子不是內向,是藍色性格。」

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相信大家已經看過很多文章,告訴我們要正確認識孩子的性格:

內向並不是缺陷,只是性格的一種。

然而說實話,要改變這種潛意識認知,很難。

在現實的語境中,「內向」不可避免地被賦予了貶義的色彩,我們很難不受影響,想要把孩子推成「外向」。

不妨試試用顏色來命名孩子的性格。

在《兒童性格心理學》這本書中,把孩子分為紅色、黃色、藍色、綠色四種顏色的孩子,分別對應心理學上的表現型、主管型、思考型、親切型四大類性格。每一種顏色的孩子,都有長處,也有短處。

這其中,藍色、綠色型性格是偏向內的,它們共同的特點是:敏感、謹慎、內斂、含蓄、不愛表現。

藍色性格的孩子是思考型的孩子。他們比較細膩,在乎別人的想法和評價;他們不是那種極具「行動力」、想到馬上就做的孩子。但這也正是藍色孩子的優點——沉著冷靜、愛觀察、愛思考、講秩序、有條理、專注力強。

綠色性格的孩子是親切型的孩子,他們不希望外界過多地注意自己,喜歡安靜、獨立的空間,節奏比較慢。但這並不代表綠色孩子不合群。事實上,綠色孩子非常溫柔、隨和,懂得照顧人,很少表達不同意見,所以不容易和他人鬧矛盾,人緣非常好。

顏色是中性的,沒有好壞之分,也沒有對立面。當我們想著我們的孩子是「藍色孩子」「綠色孩子」,而不是「內向的孩子」時,更容易客觀地認識孩子,也更容易理解和接納孩子。

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春節聚會時,碰到有人給孩子貼標籤,這也是一個巧妙的回答。

當對方好奇地追問「什麼是藍色孩子」時,我們就有了一次讓所有人更全面了解孩子的機會,而不是讓TA被簡單粗暴地劃入他人理解的「內向」范疇里。

北京有幾個親戚,前幾天六六放寒假過來後跟我去見姑奶奶,一屋子陌生人她不願意說話時,我就這樣解釋過一次,在場的一個阿姨很感興趣,「你說的這個有道理,我看我家孫子就是xx顏色的。」

一下子大家聊得十分熱絡,注意力就不在六六說不說話上面了。

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最近跟一個朋友聊天,她說她對串門子打招呼有心理陰影。她的父母不知道,每一次被貼上「內向膽小」的標籤,自己的女兒心里都很羞愧和挫敗。這讓她直到現在,內心深處都在否認自己的社交能力,時常處於逼迫自己要外向和熱情的擰巴狀態里。

就像現在很火的一檔娛樂節目《最美的時光》,有個男嘉賓叫劉維,他曾經是《火星情報局》里的「搞笑擔當」、一直給人印象特別外放,但是在《最美的時光》里卻展現出了完全不同的一面:敏感、不安、脆弱。

面對心理咨詢師,他說出了心里話。

「我小時候愛好不是搞笑,我也沒有給別人搞過笑,甚至我小時候是一個特別自閉的,只會畫畫的。」

在心理咨詢師的引導下,他畫了一幅畫:一個咧嘴大笑的男孩內心,住著不同的自己。

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他這麼解釋:「每天在外面的時候,大家都覺得我是那種特別快樂,逗別人開心,但實際上我內心特別脆弱,也特別孤獨。」

「就算我表面上在笑,實際上我內心有很多煩惱。我追求的東西,其實就是安全感。」

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可見,無論是什麼原因,父母也好,自己也好,強行把藍色性格推向紅色性格,只會讓孩子或自己像扭曲的盆栽一樣,永遠以一種擰巴的姿態生活。

完美的社交姿態,並非只有熱情主動這一種方式。讓孩子接受自己的性格,不擰巴地生長,在社交中讓他人和自己都感到舒適,才是我們的目標。

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但這並不代表,一味地由著孩子向後縮。因為任何性格的孩子,從內心深處而言,都是渴望和人產生連接的。我們要做的,是用一種他們可以接受的方式,來逐步培養孩子在社交中的安全感和自信心。

分享兩個我覺得不錯的小方法。

情境模擬法

讓孩子獲得掌控感

六六一歲多在遊樂場被人搶玩具時,我秉承著「自己的矛盾自己解決」的「先進理念」,沒有加以干涉。但是很快就發現了不對勁,只要有人來搶玩具,她就馬上把玩具一扔,這樣幾次之後,不論我怎麼哄,六六都堅決不玩了。

於是我想出一個辦法。回到家後,我和六六模擬起了和小朋友搶玩具的情景,但是我們把它當成了一種打鬧遊戲,嘻嘻哈哈笑得非常開心,還教會了她奪回玩具的動作要領。此後,我們每天都會復習幾次這樣的情境模擬。

這之後在遊樂場,六六還是會被搶玩具,但因為經常在家模擬情境,即使被搶走,她也不會產生嚴重的情緒反應。再往後一次,就像身體里某個按鈕被觸發了似的,她突然一把奪回了自己的玩具。

2到7歲的孩子,是通過具象的事物獲得經驗的。一次情境模擬,比100句話更有效。

Hello 靜物法

逐步培養社交安全感

這個方法是一個朋友告訴我的。她女兒也不愛和人打招呼。有一次帶女兒回家,單元門口有一只石頭做的小兔子,朋友無意地沖小兔子揮揮手說「Hello」,沒想到女兒馬上也揮了揮小手。

朋友靈光一閃,女兒並不是不喜歡跟人交往,只是她需要的安全級別比較高。別人3分把握會做的事,她需要7分。

這就像學遊泳。我們都知道憋住氣就能在水里浮起來,但是在安全感建立起來之前,就是不敢一個猛子紮進水里。所以學遊泳,要先在淺水區帶著浮板,再把浮板去掉,再去深水區,一步步建立對水和自己的信任感。

而那些不會動的靜物,對她女兒來說,就是最有安全感的。從此以後,這個朋友就帶著女兒,積極地跟路上見到的每一樣東西打招呼。「椅子,你好」、「路燈,你好」,並且鼓勵她「跟搖搖馬抱一抱」、「跟小樹抱一抱」。當然,這些靜物,一定會給小女孩最可預知的安全回應。後來有一天,小姑娘忽然就會自然地跟陌生的孩子揮揮手抱一抱了。

這是很個體的經驗,大家可以根據自己的情況,創造出更合適的方法。

對於藍色孩子、綠色孩子而言,我們要允許他們慢一點。他們需要更多的時間思考和準備,需要在淺水區待更長的時間。但只要我們有足夠的耐心,他們總能準備好。