文：好爸媽在線（CC姐原創）

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在開始這篇文章之前，我想先問大家一個問題：你的孩子，愛發脾氣嗎？

有這麼一個場景，可能你也會碰到過類似的：

今天孩子很乖，跟你約定的所有事情都做好了，於是她說：「媽媽，我可以吃雪糕了嗎？你之前答應我的。」

你兌現了自己的承諾，還不放心地叮囑一句：「記得拿穩哦，別又掉地上了。」因為你知道孩子習慣毛手毛腳 。

「啪」的一聲，毫無例外，這一次雪糕還是掉地上，糊了一地。

孩子愣了，淚水在眼眶里打轉。

然而，你只看見地板上臟臟的污漬，怒火比孩子的眼淚來得更快：「我告訴過你多少遍了！你看你，又把家里弄髒了！」

心里的失望難過被你的指責堵住，孩子終於「哇」地一聲大哭起來。

「你還哭！就知道哭，每次都這樣！媽媽早就提醒過你無數遍了，你就不能長點記性嗎！這回你給我好好記住，雪糕不會再補了！「

聽了這些話，孩子哭得更厲害了，她開始扔東西、打滾、撒潑……

然後你更生氣了！「起來，不許哭！再哭就真不給你補了！」

可是孩子已經憤怒得失了理智，依然不依不饒地大叫：「我就要吃我就要吃！」

這孩子沒長記性，還愛發脾氣，完全聽不進道理，得好好改，對嗎？

讓我們看看孩子的整個心理變化：

為了得到你的獎勵與認可，孩子默默地努力著盼望著。

掉在地上的雪糕代表著她付出努力之後犒賞自己的小激動被戛然打斷。

然而你只看到被弄髒的地板……

「我的雪糕掉了，我的獎勵沒了。「

「我很傷心，媽媽只看到我弄髒了地板，沒看到我的難過和失望，媽媽不愛我。」

「我很委屈，媽媽根本不愛我，為什麼我那麼難過了，她還要罵我！」

如果在雪糕掉在地上的那一刻，你做的是給孩子一個擁抱，對她說：寶貝你很難過，是嗎？

或者，如果當時你等她說出來：「媽媽，雪糕掉在地上了，我好失望。」

又或者，你選擇在孩子情緒平復以後，才跟孩子分析道理。

甚至，如果你早點幫助孩子將毛手毛腳的缺點糾正過來……

一切都會不一樣，是不是？

所以，你要做的事情是什麼呢？

看見孩子的情緒，接納孩子的情緒，然後才是解決問題。

為什麼要「看見」孩子的情緒呢？

我們用霍思燕、孫儷都追捧的正面管教來分析一下，孩子是怎樣一步步被你逼至無理取鬧的。

1、孩子90%的怒火，都是你點燃的

在大部分父母的邏輯里，孩子犯了錯，道理必須得講清楚。而且孩子應該低頭認錯，乖乖接受懲罰，不能哭，也不能發脾氣，這才符合你的預期。

但孩子不是程序設定的機器，像上述場景中的小女孩，犯錯後，她正被失望支配著，那一刻你所有的邏輯解釋和那些應該不應該的大道理，都是她情緒的助燃劑，火上澆油。

試想一下，即便是大人，在不開心的時候也不想要別人跟我講道理，我只想要我的購物車被清空！

2、否定負面情緒=否定孩子本身

第二點讓孩子更生氣的，是這場對峙里，你的冷漠。

「不許哭」等於告訴孩子「我不接納這樣的你」。

此時孩子不僅要承受自己的負面情緒，還要面對你的負面情緒，孩子會認為：你關心的只是你的要求和道理，卻根本不關心我的想法和感受！

於是這股負面的能量就被卡在了孩子的身體中，日後，它還會時不時地竄出來搗亂。一個經常生氣、屁大點小事就發脾氣的孩子就這麼被「催生」了！

所以，切記，在任何情況下都不要對孩子說「不許哭」這三個字！

否則，長此以往，孩子會漸漸拒絕說出自己的內在感受，趨於封閉——這也是為什麼很多孩子到了青春期與父母無話可說的原因。

3、溺愛指責，扼殺孩子的內驅力

孩子每次犯錯，你都先來一通數落，把她的注意力就從「雪糕掉了」轉移到「媽媽在生氣」上，於是她開始防禦逃避，為自己的行為找藉口，拒絕承認錯誤。

接著你氣憤得脫口而出威脅：「不會給你再買一個！」可是轉眼，你想讓孩子安靜下來，又改口道：”再哭就真不給你補了！”這樣的「威脅」還有力度嗎？

最後，你還是會補買一個雪糕，就像過去的每一次，去為她的錯誤埋單。

這樣的處理方式，孩子認識到自己的錯誤了嗎？沒有！

她為自己的錯誤承擔後果了嗎？也沒有！

那她為什麼會有動力去改錯？！

指責謾罵，只會讓孩子想去逃避

4、先接納情緒，再處理問題

不給孩子講道理，那該怎麼做？

在正面管教課程里，有一個很重要的工具卡：糾正前先連接，認同感受。也就是在糾正孩子錯誤之前先要跟孩子建立情感連接，認同感受，建立良好的關係，再去積極的影響孩子，這才是最有效的解決辦法。

簡單的來說：就是先處理情緒，再處理問題。

你說「雪糕掉地上了，媽媽也覺得好可惜，你一定很難過了」，讓孩子覺得自己獲得了重視和理解，這樣她才會接受你的道理，思考該怎麼才能改善目前的情況。

其實多數的孩子，家長如果能用帶著幻想用趣的方式跟他溝通，代替那些邏輯和講道理，孩子都能由原來的煩躁、著急，轉為平靜，甚至開心好玩。

比如雪糕掉地上怎麼辦呢？不如咱們玩過家家，開個模擬雪糕店吧。相信任何一個孩子聽了之後，立馬眼睛就樂得發光。

另一方面，接納孩子的情緒並不代表接納孩子的行為。

不是等孩子情緒平復以後，再去質問孩子你知道錯了沒有，而是告訴孩子，我知道你想改正錯誤，如果不知道怎麼做，媽媽可以幫你。

這種溫柔而堅定的溝通方式，會對孩子產生潛移默化的影響，有助於培養孩子的正面表達。

記住：一個吼叫＋控制型的媽媽只會培養出一個同樣歇斯底里的孩子。

5、正面管教，放手又放心

除了上面的幾種方法，正面管教總共有50種易學、易用、有趣、有效的態度和方法，能夠幫助家長在尊重孩子、給孩子平等自由的同時，解決孩子的挑戰，讓孩子感到安全、舒適，更願意跟父母達成合作，成為真正的他自己。

它在美國已發展了40多年，已被傳播到近60個國家，連章子怡、孫儷、黃磊、霍思燕、賈靜雯等明星爸媽都在學。

它融合了個體心理學、發展心理學、人格心理學、認知心理學、社會心理學、積極心理學、大腦神經學等多個學科的研究成果，所以，它能讓你的每一句話、每一個態度和方法都直抵孩子的內心，給孩子信心，讓孩子覺得自己有價值，從而能做得更好。

這種系統性和專業性所帶來的效果，並不是你在親子育兒公眾號上多看幾篇乾貨就能比的。

如果，你已看了很多育兒書籍，聽了很多微課，知道很多育兒的理念和方法，但是一到應用就力不從心，教育孩子依然煩惱重重。

如果，你曾因為線下家長課2680元的「天價」猶豫卻步。

那麼快抓緊這次機會吧！

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