哄女孩開心的幽默笑話，個個奇趣橫生！

一、開學第一天我就把同桌打了一頓，老師說要我叫家長。我說：沒事，我自己一個人就能打贏他！

二、男：嫁給我吧！女：你說我們結婚會幸福嗎？`男：當然啦。女：你怎麼知道？男：你這麼爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。

三、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

四、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

五、甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？乙：300萬。甲：那一個月有二三十萬哦？乙：是的，這是基本薪水。甲：不錯嘛，做什麼的？乙：做夢的。

六、在路上碰見老爸在買彩票，便問他：「爸，你要是中了大獎打算怎麼花」結果我爸瞅了我一眼：「你管那麼多幹嘛，有你什麼事。」

七、「我們經理說：賣保險就要有不要臉的精神」「這就是你進女廁所推銷保險的原因！」警察問。

八、一天，家里電話響了，因為在父母房門口就沒接，但是爸媽老不接，我就只好穿上衣服起床去接電話，只聽我爸在電話那頭說：把電視遙控器給我送進來……

九、老師：小明請你把「如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋」做一個仿句練習！小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！瞬間全班轟動!!！老師：滾滾滾，馬上滾!!

十、今天有某個二貨約女生出去，這樣表白：「姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正氣，可否百年之後葬入我家祖墳，作鎮墓辟邪之用？」我可能這二貨這輩子可能是找不到馬子了。

十一、男：呆萌妹，當年為什麼拒絕我？女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。

十二、我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：「你是哪兒來的」我同學慈愛地說：「我是上帝派來拯救你的。」校長：……

十三、辦公室小李對小張說：「告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？」小張：「壞消息吧。」小李：「我要說的好消息是假的。」

十四、兒子：爸爸，給我講個故事.爸爸：好吧.從前，有只青蛙.兒子：不，我要聽歷史故事.爸爸：好把.在宋朝的時候，有一只青蛙

十五、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。

十六、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

十七、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢「小女孩回答到：「我知道，因為星星會閃啊！」

十八、朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊：祖國啊！我的母親！一暗戀她的男生趕緊跟著大喊：祖國啊！我的丈母娘！

十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

二十、老婆買了條狗，沒事幹就拿著人民幣讓狗聞。我感覺很奇怪，就問：老婆，你這是幹嘛，讓狗去給你大馬路上撿錢？老婆神秘的一笑：「以後你就知道了！」沒過幾天，我的私房錢不見了，不說了，說多了都是淚……

二十一、老師上課，突然講到了女生的自我修養，小明舉起手說：「老師我知道：自拍三千，只取一張」。老師：滾出去！

二十二、到了相親的年紀你會發現：父母的人脈是多麼廣！

二十三、一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳.男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼

二十四、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！

二十五、之前和一個朋友吵架。朋友是那種特別傲嬌的人，吵完架誰也不理誰。半夜突然給我發消息：「首項加末項的和乘以項數除以二。」我問：「你幹嘛？」他說：「求和。」

>哄女孩開心的幽默笑話，個個奇趣橫生！