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「我知道打孩子不對，但我控制不住」
朋友不久前跟我說，感覺自己很失敗，身為某世界500強的企業高管，卻連孩子都教育不好。
朋友在事業上很成功，是一個女強人，坐到現在這個位置，完全是靠自己拼出來的。她對內可以hold住50人的team，對外可以操辦幾百人的商業活動，什麼會議控場、各種工作上的突發問題和客戶的刁難，完全不在話下。
但就是這麼一個在事業上可以遊刃有餘管住一個team的人，卻管不住自己4歲的孩子。無論是孩子生活自理的問題，還是孩子社交方面的問題，她都會反復說：「孩子老是不聽管教，我真的又著急又生氣」「每次我都控制不住自己的情緒，會罵孩子，也會打ta「「不揍他不行啊！跟ta講道理完全沒用，根本不聽，每次都是打他罵他才知道錯。」
其實朋友很清醒地知道自己這樣的行為對孩子不好，會讓孩子變得自卑，可每到緊要關頭，又克制不住自己的情緒。
你跟孩子講100個字，ta只能記住7
朋友有嘗試過跟孩子講道理，但是無論講多少次，孩子都不聽，於是就演變成了一不聽話就開打的局面。真的是孩子不願意聽朋友講的道理嗎？其實並不是，是因為你跟孩子說的100個字，ta只能記住7個。
柏克萊大學心理學教授艾伯特·馬伯藍比的「7-38-55定律」說：別人對我們的認識，只有7%取決於真正談話的內容，38%取決於我們的聲音，如說話的語氣、語調等，55%取決於我們的外在行為。
也就是說，當孩子出現打人的行為的時候，你直接把孩子領過來，邊打屁股邊兇狠地對孩子說「為什麼要打人，打人是不對的知道嗎？不許打人，聽到沒有？」這種「以打止打」的行為，只會讓孩子記住自己被打罵了，然後學會來了以打人的方式來解決問題，而不是記住「打人是不對的，不能打人」這句話。
為什麼會控制不住情緒？
道理講了不聽，一打馬上聽話。我們都經歷過，孩子做錯了，跟他說再多的教都是沒用的，只要你一上手就立竿見影，孩子馬上就認錯了。比如：
孩子不願意吃青菜，無論你說多少遍要吃、吃青菜有什麼好處，孩子就是不吃，但是只要你一打ta說「不吃青菜是不是？吃不吃？吃不吃？」孩子馬上就會哭著說「吃」；
本來規定說八點半要上床睡覺的，但是孩子就是不願意去睡，一會說要看小豬佩奇，一會說要玩一下玩具，無論你好說歹說就是不願意去睡覺，磨蹭到10點，你爆發了，開始打孩子，打完孩子立馬乖乖去睡覺。
好了，這次孩子認錯了，肯吃青菜了肯去睡覺了，但是下次呢？還是一樣不肯吃不肯睡，然後繼續打罵，孩子又認錯，但還是不改，如此循環往復，根本就治標不治本。而且打罵的次數多了，對孩子的身心發展會產生很大的影響，孩子會變得沒有自信，變得自卑怯懦，做什麼事情都畏畏縮縮。
道理都懂，但是真到那個時候你完全控制不住自己啊。為什麼呢？這就關乎到我們的大腦構造了，我們的大腦分成上腦和下腦，即高級腦和原始腦。
原始腦掌握人的情感、欲望，負責人最原始的反應：受到刺激就直接反擊，喜歡的就想要，害怕的就想逃，所有的反應就是「快」，完全不考慮後果。高級腦負責用理智控制人的行為，讓人充分地思考、權衡，並做出理性的決定，但因高級腦需要一點時間來做出反應，所以在受到刺激時會被原始腦「捷足先登」。
在教育孩子的過程中，我們常常會不自覺地啟動原始腦，一受到了刺激，就快速地反擊，做出打罵孩子的行為。其實控制情緒就是控制原始腦的「快」，當情緒要失控時，不要立刻做出反應，而是暫停幾秒或數十秒，讓高級腦出來工作，做出理智適當的行為。如：
你可以先觀察自己在孩子哪方面特別容易生氣的，如容易在孩子亂丟玩具方面發火，容易在孩子吃飯的時候灑了一地的時候生氣，容易在孩子出門公共場合哭鬧生氣等等。如：
卉姐我就會因為孩子磨蹭拖拉生氣。當我家孩子磨蹭拖拉的時候，我就會大聲地對孩子說出「快點啊，快點把外套穿上」「穿鞋啊，快點，怎麼那麼磨蹭啊」等等責罵的話語，有時甚至上前動手扯他。其實這些都是原始腦在起作用，它在控制著我的言行舉止。
經過我的可以反復訓練之後，在那些責罵的話語浮現在腦海，還沒說出來之前，我會去喝一杯水，喝完水之後深吸一口氣，然後再回來幫孩子穿衣服穿鞋。我去喝水的這個時間，暫停了原始腦，讓高級腦出來工作，從此我再沒有因為孩子磨蹭而打罵過孩子。
所以媽媽們在發現自己在哪方面比較容易生氣後，先找到適合自己的方式來平復自己的心情。比如離開孩子一會，等冷靜下來再跟孩子說，或放慢跟孩子說話的語速，或在心里告訴自己「沒事，人沒事就好，飯灑了沒關係」等等方式來安撫自己的情緒，給高級腦出來工作爭取多點時間。
通過反復的訓練形成條件反射，在衝動時第一時間避免採取破壞性行為，等你捱過了最開始數秒、十幾秒的那股「生氣勁」，你也就慢慢冷靜下來了。
除了上面那個方法，卉姐再給各位家長推薦兩個方法，都是我親自試驗過的，非常有效。
01
DIY減壓球
方法說明：
1、準備一支牙膏和至少2只氣球。
2、把牙膏擠進氣球里面，然後把氣球打一個結，一個簡單好玩的減壓球就製作好啦。其實牙膏是一種非牛頓流體，不同於其他減壓球的是，當你生氣用力猛抓它的時候，它會產生一種阻抗的力，你就像是碰到堅硬的牆壁一樣，但是當你輕輕地抓的話，就會非常柔軟，就跟液體一樣。這種遇強則強，遇弱則弱的特性，會讓你的減壓效果更好。
3、減壓球的大小視個人而定，想要大一點的就放多一點牙膏。為了保證減壓球的質量和耐用性可以多套幾個氣球當做保護套。
4、家長可以把減壓球隨身放在包里，這占不了很大地方。當情緒快要失控的時候，先不要對孩子發火，而是暫時遠離孩子，拿出減壓球使勁捏就好了，還可以摔在地上，卉姐親測，效果非常好。
5、減壓球除了拿來減壓，你還可以跟孩子講解一下製作的過程和非牛頓流體的原理，讓孩子了解一些基礎的物理知識哦。
02
寫ABC日記
方法說明：
1、首先製作ABC日記，把ABC日記分為三欄：
A：詳細描述一下讓你產生負面情緒的事件，注意不要加入評價或感受。
B：你對這件事的想法，即你對這件事的解釋是怎樣的。
C：你因為這件事而產生的情緒和行為是什麼。
2、把ABC三欄都寫出來後，可以對這件事進行思考：「我為什麼會這樣想？我這樣下結論，證據是否充分？如果這種結論不合理，下次我再遇到類似事件，可以從什麼角度思考？」從思考中得出對這件事的新的結論。
3、在反復練習一段時間，你就會發現，同樣的事件會因為解釋方式的不同，會產生不同的結果。當這樣的練習成了一個慣性思維模式之後，每當情緒要爆發時，你就會很自覺地暫停幾秒，慢慢地冷靜下來了，用另外一個角度來看待這件事。
4、每次堅持做這些可能會很難，不用立馬要求自己馬上做到，只需要專注著每次又進步了多少就好了，比如： 上次生氣摔了個玻璃瓶，這次試試只摔一個聲音小一點、沒那麼容易壞的紙巾筒，也許下次就能做到不摔了。翻一下ABC日記，雖然讓自己不高興的事還是不少，但「B」這一欄里，已經漸漸能看到思維角度的轉變，看到了自己的進步。
我們都知道打孩子是不對的，打了之後也後悔、自責，然後哄回孩子，下次還是一樣打，如此陷入惡性循環。
有些父母會情緒失控打孩子是因為本身攜帶暴力基因；卉姐這樣的是受原生家庭影響，從小被父母打到大，現在孩子一不聽話就想開打；有些是因為對孩子的期望落差，如別人家孩子英語說得很溜，但是自家的孩子連說中文都還磕磕巴巴的，覺得孩子很差勁，於是火氣就上來了。
但是沒關係，每個人都有情緒，這並沒有錯，我們都是第一次當父母，最重要的不是我們現在做得如何，而是我們願意去通過這三個方法幫我們改變自己，構建一個和諧親密的親子關係，讓孩子有一個自信和快樂的童年。
什麼是三省遊戲育兒法？
三省遊戲育兒法，以心理學巨擘皮亞傑的【發生認識論】為基礎，在兒童早教大家蒙特梭利順應兒童敏感期發育的理論前提下，主張以不同的遊戲方式來進行兒童早期教育。三省遊戲育兒法利用孩子喜歡遊戲的天性，通過專業性測試+針對性育兒遊戲，在潛移默化中提升寶寶的各項能力，激發他們的潛能，讓家長不用吼、不用罵、更不用打，就能教出每個家長所期待的好孩子。
文章 | 爹媽研究所
編輯 | 爹媽研究所
