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畢業第一年的夏天，我站在人潮如織的機場，望著出入港航班時刻表，突然想不明白。
作為國內985、211高校的外國語學院當年錄取分數線最高的法語系畢業生。我花了四年時間在學校里拼命練聽力、練口語、背單詞，畢業不說進入聯合國或者外交部工作，至少也可以混個外企白領，為什麼此刻站在擁擠的人群中，還戴著個導遊證？
985畢業，我的第一份工作是導遊。
回想大四那年，我每天奔走在人才市場和各種主題的招聘集市，因為沒有什麼實踐經驗和學生幹部履歷，加上小語種就業市場狹窄，在「畢業就失業」的焦慮與壓力下，看著那張「薄如蟬翼」的簡歷，腦子里都是「經不起誰來猜」的未來。
找份不對口的工作感覺浪費了四年，但大量需要優秀法語人才的，是第三世界國家的非洲兄弟。我不想去非洲，我是獨生子女，我想留在廣州。
經歷了無數個石沉大海的夜晚，當旅行社國際部老板打給我，說我法語說得還不錯，可以過來實習的時候，我抓住了這根救命稻草。
從宿舍搬出來，和大學室友在江南西租了一套不錯的小房子。掐指一算，房租是我基本薪水的一半，之前的實習薪水可以用來墊付押金，我應該可以在這座城市生活下去了。
剛畢業的時候，能在城市里「活下來」就讓我很滿足。
圖/《東京女子圖鑒》
幾個月後，我考到了導遊證，可以帶外國人遊覽廣州了。一開始帶團非常緊張，懵懂無知太年少，但又帶有初出茅廬的書生意氣與輕狂高傲。自己撰寫了脫口秀式法語講解詞（主要的舞台是旅遊大巴），立志成為廣州法語導遊界翹楚。
可惜啊。我接的都是英語團。同一套導遊詞幫我賺取了不菲的小費。我在廣州過上了不錯的生活，其實在大城市生存下來，沒有想像中那麼難。
但是，每個航班延誤通宵呆坐機場的深夜，每個混跡人山人海售票處的節假日，在旅遊團大軍攻陷的景區里揮舞導遊旗，和同行坐在一起聽他們討論哪個商店回扣多的時候，我都會懷疑自己，還會這樣混多久，名校畢業的自尊心隱隱作痛。
每天默念三遍：我熱愛我的工作。
圖/《穿普拉達的女王》
當外語導遊的第二年，我滿腦子想著要換一份工作。可是換什麼呢？我能做什麼？什麼工作適合我？打開各大招聘門戶搜尋引擎，輸入「外語」「翻譯」「文職」，得出一系列「外貿跟單員」「客服」的搜尋結果——還不如回去繼續帶外國人看陳家祠。
有一天，我在朋友圈刷到了一條留言點讚送葡萄酒的推送，於是編輯了一條情真意切的留言，並轉發到自己朋友圈求各路英雄點讚。一周過後，我在地鐵上接到了領獎電話。
太好了，我決定去活動現場二沙島領獎，給我發獎品的是一本葡萄酒雜誌。我回家翻閱雜誌，竟然在內頁發現了招聘郵箱。在同學的建議下，我用英文撰寫了一封求職信發過去，盡顯名校外語系畢業生之格調。畢竟看得懂的人覺得你很有才，看不懂的人不會聯繫你。
我就像《唐頓莊園》里的女仆格溫一樣，在幾經掙扎猶豫之後，終於向自己夢寐以求的工作寄出了申請信。
真的有人聯繫我了！
這年頭，還是裝逼裝得好的有飯吃。於是我滿懷欣喜地去面試，並一眼看到樓下的OK便利店，想好了以後要是加班，就在這里叮便當吃。
之後我果然在這里加了一年班。
接到雜誌社錄用的郵件後，我懷著激動的心情華麗轉身。畢業第二年，從一個說話的變成一個寫字的。
在這本高端生活類雜誌編輯部，我匍匐案頭，寫了一年「紅酒」話題作文，對葡萄品種、種植產區、品酒知識和酒類貿易的了解增長若干。驚喜地以媒體人身份，混入了當年畢業時入門無道的紅酒圈。
但是，很快我發現，現實並不如想像中的美好。雜誌社人手少、時間緊、任務急。在辦公室憋專題到懷疑人生是家常便飯。每日看著對面大廈的玻璃幕牆，從映出夕陽落下、華燈初上，到晚上10點寫字樓格子間內里透出燈火通明，我想起了勵志電視劇里的白領加班生活。
學著都市小說里的情節，我打開了一瓶葡萄酒，給自己倒了半杯。自覺思緒鬆弛，筆頭更加堵塞，別人口中的夜深人靜獨酌，繼而文思泉湧的故事，並沒有發生在我身上，只覺作踐了剛開的葡萄酒。
工作一年，雜誌社的社長、主編、編輯總監都換了一輪，感覺自己名片上的編輯頭銜前應加上「常駐」二字。
雜誌社為我開了一個情感專欄。然而，我寫的故事，被同事對我的感情生活強行對號入座，最大的用處，不過是成為每個月茶餘飯後的話題。含淚寫了12篇情感專欄，意淫了一圈都市飲食男女後，自覺庸俗而無望。
還是很感謝這家雜誌社，滿足了我小小的專欄作家願望。只是作為一個文藝青年，我一直認為自己的人生還有更多可能性。
後來，這個文青得到了被貓咬的機會。對，是新東家的那只。
看到這家新銳雜誌社發布招聘信息的時候，我趕緊把自己撰寫的情感專欄全都發過去了，並在簡歷里不要臉地自我介紹為「一枚擅長製造段子、賣情懷、咬文嚼字，偶爾追問人生的價值與意義的萌女生」。我相信，老板一定是被這幾句話蒙蔽了雙眼。
辦公室依舊在天河區，從5樓升到了25樓。以前只能看對面寫字樓玻璃幕牆反射的夕陽，現在我能看到橘紅色的太陽在高樓大廈間沉入雲端，聽到地面堵在回家路上車水馬龍隊伍里，司機躁動不安地按著喇叭，在天色暗沉的馬路上用尾燈開出一路繁花。
依然每天寫稿改稿，在精益求精的路上絕望。我以為找到了一份自己想做的工作後，興趣和熱情是最好的老師。但其實，當你的能力配不上你的夢想時，去哪里都一樣疲憊。
不知道下次出走的時候，我還敢不敢談夢想這個詞。圖/《布魯克林》
身邊很多同學結婚了，朋友圈冷不防就會刷到同學們的結婚照。25歲生日那天，約了幾個還單身的好朋友出來聊天，大家說的都是迷茫，焦慮，想辭職去旅遊。
王爾德說：「我年輕時以為金錢是世界上最重要的東西，等到老了才知道，原來真的是這樣。」 越來越多的朋友轉發這句話，讓我感覺大家都不年輕了。
年輕不介意一無所有，因為年輕本身是最大資本。當你很介意自己依然一無所有的時候，就已經陷入中年危機，驚恐手上青春不剩多少，卻還連中產都不算。
五一的時候回了趟家，看著老得比我想像中快的爸媽，我知道他們一直很想我回去。我並沒有沉浸在出人頭地的現實主義都市童話里，可我依舊買不起二線城市的一套房。爸媽生病，我也沒有辦法讓他們住進城里最好的病房。
廣州限購那一夜，我的內心毫無波瀾，因為根本連首付都湊不夠，盡管我已經天天寫稿到凌晨2點，用的還是大一時買的手提電腦。
剛畢業的時候，很容易滿足。我能天天吃大家樂，住精裝修出租屋，偶爾回學校北門吃燒烤，聽師弟師妹吐槽實習有多奇葩，下班和同事去珠江邊泡酒吧，有空去天河體育館看周杰倫，買的還是內場票，想裝逼的時候，還可以去星海音樂廳看施洛莫·敏茨演繹全套巴赫「小無」。
如今畢業三年，我的尊嚴和成熟，主要體現在：化妝品從剛畢業時買屈臣氏開架貨，到現在找代購買韓國品牌；以前去時尚天河淘衣服，現在忙得只能直接在網上下單；偶爾想發個朋友圈炫耀自己很努力在加班，卻發現蓬頭垢臉的樣子已經連美顏相機都救不了我。
青春不像這城市里的燈，一副永遠都不會泯滅的樣子。圖/Pixabay
日常生活里沒有英雄主義。用20年青春拼搏而來的985高校畢業證，不是未來升職加薪的幸福保證書。名校光環負責滿足前半生的虛榮，不負責填充後半生的欲望。
每晚下班，看著天河令人心碎的燈光，跟著小蠻腰23:00熄燈前的滾屏默念晚安，我還是很想擁抱整座城市。
雖然我一無所有，也不太年輕。
作者 | 朱立
排版 | 阿明
原文首發於《新周刊》旗下公眾號「有間大學」
