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一、婚前老婆曾對我說：我這人缺點很多，但是至少有兩個優點，一是勤快，二是功夫好。聽到第二點我想都沒想就與她結了婚，直到婚後經常被她打得鼻青臉腫我才明白，原來她真的是功夫好！
二、從老家帶回來一只公雞，我正要去殺雞，老婆說她會殺，我就把雞給了她。只見她拎著雞脖子，手上拿著刀！十來分鐘去了，雞被活活掐死了…..她告訴我，拿刀是為了轉移雞的注意力。
三、早上刷牙，女兒想要用我的牙膏，我說,「你不能用，你還小，得用寶寶的牙膏。」女兒冷冷地看了我一眼說：「你天天用我的寶寶霜我說過你嗎？」
四、女兒感冒，有點怕冷，不肯一個人睡，晚上跑大床上來，緊緊抱著她媽媽…..我：「寶貝，為什麼不抱著爸爸呢？」女兒：「爸爸每天要上班，還要接我送我上學，我不想把感冒傳染給他！」
五、兒子放學後不寫作業就去吃零食了，我說他：「不寫作業好意思吃東西嗎？」兒子說：「當然了，我臉皮厚著呢！」
六、兒子一臉痛苦相從廁所出來，問他咋回事？他說：可能是得痔瘡了！我：你小小年紀怎麼可能得痔瘡呢？一定是最近辣椒吃太多了！兒子說：那可不一定，老師經常說，有痔不在年高！
七、結婚之前身上不裝個千兒八百的都不好意思出門，現在出門裝個一兩百都覺得很硬氣！
八、老師：「小明，你為什麼總是在上課的時候吃零食呢？」小明：「因為有老師在，沒人敢搶。」老師：「你滾外面吃完再回來，沒人搶的，去吧！ 」
九、小明上課和同桌竊竊私語，還咯咯地笑，說個沒完。老師怒道：「小明，把你剛才說過的話說100遍。」小明：「老師褲子拉鏈沒拉，老師褲子拉鏈沒拉，老師褲子拉鏈沒拉…..」
十、上課老師提問:如果一個醉漢把身上的6000千塊錢撒向群眾，出現哄搶，如果是你去出警，你會怎麼處置？小明：撿錢也不犯法，我會叫他們排好隊撿，不發生混亂就行了….
十一、男：為什麼我不能做你男朋友，難道我不帥嗎？女：你錯了，女人找男朋友不一定要找帥的，但一定要找自己喜歡的。男：你究竟喜歡什麼樣的！女：我喜歡帥的….
十二、一哥們面試回來，看他那垂頭喪氣的樣子，我說：沒面上沒關係，公司那麼多呢！他恨恨的說：電面、兩輪技面都通過了，最後一輪HR面，她居然是我前女友，她對我說：讓你來面，就是要讓你體會一下被拋棄的感覺。
十三、一個軍營的班長是四川人說，一班射擊，二班抱彈，我來做示範，因為他是四川人，他的戰友聽成了，一班殺雞，二班找蛋，我來做稀飯。
十四、有一天，小明問媽媽。「媽媽，我們養雞幹嘛？」「長大以後殺了吃」「那我們養鴨幹嘛」」殺了吃啊」那我們養豬幹嘛「」傻孩子，當然是吃啊」小明嘟了嘟嘴：」那你養我幹嘛。「
十五、一男生點了碗面，剛吃一口，來了電話，急事要走，於是叫來服務生：「我這面才吃一口，要不面錢就免了吧！」服務生：「你上廁所如果只拉出一點，是不是就不用擦屁股了？」
十六、早上穿著超短裙現在，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅沒人！噗～～噗！噗……～噗！挺長，好舒服！突然後方傳來一個男性的聲音！女生你放屁的時候光左右看！怎麼不往後看一眼？
十七、馬子說腰疼，今天去醫院檢查。到了以後呢醫生讓去拍個片子，出了門她一臉嬌羞的說：好激動啊，竟然讓我去拍片兒，導演誰呀，男主角可以請宋仲基嗎？不要片酬我都可以的。再之後，又去做推拿，到了病房，這貨又來一句：沒想到還有床戲！你不會吃醋吧！我得去問下醫生，精神病科在幾樓！
十八、男生從身後抱住女生，在她耳邊輕輕地說：「我想嘗嘗你口紅的味道。」女生不忍拒絕，顫抖著從包里拿出自己的口紅遞給他：「你小口點吃，今天用的這支比較貴。」
十九、公車上看見個美女，我盯了她一會兒，想不到她居然瞪我一眼，「看什麼看！臭流氓！ 」我厲聲喝斥道。
二十、半夜下雨，電閃雷鳴的，女票醒來抱著我說害怕！我：打個雷你怕什麼！是不是外面有人了！現在女友非要冒雨出走，哄不住了。
>蘊含強大笑料的幽默段子，直接笑，沒商量！
