搞怪有趣的笑話段子，笑料不斷，真是太逗了！

摘要：三、女友嚷著要我給她買個蘋果6，我說：親愛的，咱學生黨哪能拿出那麼多錢，你非要買就是逼我去賣腎啊。接著聽見媽媽說回答說：兒子，你別說了，我也想吃。

一、爹媽為了防止你早戀，給你做過哪些喪心病狂的事？同學A：「不給錢。」同學B：「翻手機。」同學C：「給了我這張臉。」

二、公園一小朋友扔紙飛機，一不小心飛到了一美眉胸上，美眉問了句：小朋友你飛機怎麼飛到這了。小朋友天真地說：它在找飛機場。

三、女友嚷著要我給她買個蘋果6，我說：親愛的，咱學生黨哪能拿出那麼多錢，你非要買就是逼我去賣腎啊！要不，你問問你爸？她懂事的點點頭給她爸打電話：「爸，你知道哪能賣腎不？」

四、你這個人，那麼愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，你早就高位截癱了。

五、朋友，你遇到困難了嗎？可千萬不要著急，古人說車到山前必有路，有路也是死胡同，所以著急也沒用。

六、今天放學的時候，買了一支冰淇淋在回家的公共汽車上吃，旁邊的小弟弟眼巴巴看著我吃冰淇淋。弟弟轉頭拉著媽媽的衣服說：媽媽，我也想吃冰淇淋。接著聽見媽媽說回答說：兒子，你別說了，我也想吃。

七、「在規定的地點，規定的時間回答問題，你的前途和命運取決於你的回答。你知道這叫什麼嗎？」「高考。」

八、我過生日那天，給我媽發消息說：感謝媽媽生我！我媽說：幹什麼？此話怎講？我說：呃，今天是我生日啊，媽媽……我媽說：哦，哈哈哈，不客氣啊！生著玩的。

九、用打車軟件打車，上車後跟司機師傅聊天，問他有沒有亂下單的。他一下子來了精神，說下單去美國、去泰國、去日本的都還算正常。曾經有一單是，從東土大唐到西天取經，把我當白龍馬啦……

十、上物理課，老師在課雷電的危害，有一同學問：老師，那我們平時應該怎樣避雷？老師脫口而出：不做虧心事！教室里笑聲四起。

十一、現在孩子是不是都倒著長了。小學生：「孫子，你爺爺我在這呢。」初高中生：「孩子，小心爸爸我找人打你。」大學生：「嚇死本寶寶了，寶寶生氣了？」

十二、我們宿舍有6個兄弟，前段時間為了提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。就這樣，一星期過去後，英語倒是沒有見得提高多少，卻學會了另外2門語言，手語和啞語。

十三、晚上，室友去和男友膩歪回來後，掀開我的被子就鑽了進來！嘴里還念道：來，趁著味還沒散，讓你這多年單身狗體會體會愛情的味道。

十四、媽媽訓兒子：作為一個男的一定要有骨氣，怎能為了借玩具就跪下來求人呢！兒子笑著說：這有什麼關係？到時候他也會跪下來求我還他的！

十五、學生時代聽過一個說法：如果男女同學早戀，男生會越發充滿自信，精神逐漸成熟，從而成績節節高升；女生卻會一頭紮進愛河，日夜思緒萬千，導致成績一落千丈。現在想想，如果上述事實成立，那男生和男生談戀愛不就皆大歡喜了麼？

十六、我問同桌「我長得高不高？」他：「不高！」我：「果然，狗眼看人低！」尼瑪，咋還動手呢，疼死我了！

十七、上高中的時候，學校禁止談戀愛，班主任天天開班會強調，有一次他講著講著忽然走到門口把門關上了，然後說了句我們這輩子都忘不了的話：關起門來，我們就是一家人了，你們要是再談戀愛那就是亂倫！

十八、某天喝了感冒藥，自習堂上扛不住趴在講桌上睡了。然後我隱約感到有人掐我人中，睜開眼一堆人圍著我。其中一個邊掐我邊喊：醒了醒了，救活了！

十九、不是我不想祝老師節日快樂，而是當年教我的老師在我畢業的時侯再三叮囑我：以後不要給別人說我教過你！

二十、尋找一個傘友，女的，有遮陽傘的，沒有我給你買，每天一起上下課，我給你撐傘。最近太陽太毒了，我一個男的不好意思打傘，怕同學們說我娘炮！

二十一、高考成績出來後，這幾天不斷的有人問我們班里的一對情侶：「你們高考考多少分。」那男同學都會一把摟過去他女友，堅定地回答他們：「我們考多少也不會分的，哼！」

二十二、去同學家借復習資料，她家正好在吃晚飯，還有我愛吃的紅燒肉，於是不爭氣的吞了口口水。等同學把資料遞給我的時候，慌亂之下忙說到：我不吃，我不吃。

二十三、閨蜜的化妝品店里，有個顧客聽了閨蜜介紹的一款化妝品，有點動心，看來是要買一套。我在一邊趕緊助攻：這款化妝品真的不錯，你看我就是用的這款。那個顧客看了看我，搖著頭走了。

二十四、我媽每次給我爸氣受，他都氣的摔蜂窩煤，我不解問他：爸，你怎麼不摔別的？老爸：廢話，別的摔壞了不得買嗎？煤球摔壞了我加點水，再托成膜還能燒！我調侃道：厲害呀爸，我家燒天然氣，沒有煤球，我摔什麼合適啊？我爸說：你甩自己大嘴巴！

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