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1.我又花100多塊錢買彩票了，回家媳婦問我：「你是怎麼買彩票的！」我回答說：「機選抽取的！」媳婦忙問：「那你認為抽的中獎概率是多少呢？」我認真考慮一下：「很低！」媳婦卻反常：「但是我認為抽的概率是百分之百！」「不可能，不可能，媳婦你說得不對！」直到媳婦狠狠地抽我一嘴巴子，我才反應過來，抽的概率的確是百分之百！
2.一家人窩在沙發上看電視，閨女指著上面的西班牙鬥牛士說：「媽媽這個我也會，上次回老家我也鬥牛啦！」我大吃一驚：「這個好危險的。」轉頭質問老公：「你咋帶孩子的，讓她做這個，這麼小的孩子，你你你……氣死我了！」老公撇我一眼：「有什麼危險的，她拿她爺爺的紅褲衩逗蝸牛玩呢……
3.媳婦是個吃貨，是一個180斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐頭，擰了半天沒擰開，求助老婆。老婆拿過來，將罐頭蓋一擰，「嘭」一下開了！我伸出大拇指：「老婆你真行！」老婆很謙虛：「這算什麼！我還有更厲害的再後面呢！」說著她端起罐頭，仰脖而盡，轉瞬間，就剩下半瓶了！
4.初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。小林看到鄰桌幾個洋人在用筷子，便說：「現在會用筷子的老外越來越多了！」小王接著說：「那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再也不是只會叫雜碎、春卷了。」小張正要開口，只見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地走到我們桌前來，用他那極其標準的京片子說：「請你們搞清楚，在這里，你們才是老外。」
5.高中的時候，有一哥們在操場上抽煙，被教導主任看到了，急忙跑過去，說你叫什麼，幾班的。只見那哥們淡定的抽了兩口，踩到地上，說:我叫跑得快。然後一溜煙跑了。留在教導主任呆立在風中。然後教導主任查監控，找到了那個人，把他叫出來，說:你知道我叫什麼麼？我叫打得狠！
