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作者：湯小小作者：湯小小
來源：湯小小（ID：tangxiaoxiao66）
小小老師：
您好！
我跟老公是高中同學，又一起上大學，經過8年愛情長跑步入婚姻，公婆幫忙買了婚房。我出身農村，家里經濟狀況不好，公婆的家庭在城市里屬於中等偏上。
婚後的前三年，是我最難熬的日子，婆婆忙於生意，我只有自己全職在家帶小孩，孩子兩歲前跟公婆住一起，方便他們照應我們一家三口，跟老公的感情也是在這個時候慢慢開始疏遠的。
婚前也知道老公的一些毛病，但是畢竟沒有真正在一起生活，覺得還是可以磨合下去的。可是一旦有了小孩之後，矛盾就開始凸顯出來了。
婆婆是個精明能幹強勢的婆婆，而我剛好是個性格柔軟喜歡委屈自己的懂事媳婦，婆婆利用業餘時間也在盡心盡力的幫助我。帶小孩的苦水我只能訴給老公，但是時間長了老公也會煩。
有了孩子之後的生活對老公而言沒有什麼太大的影響，而我活生生成了一個「老媽子」。後來終於在一次孩子哭鬧中，我爆發了長期以來在婚姻中的委屈、鬱悶…….這一次的爆發使我和老公的關係徹底降為冰點。
我不是不願意付出和吃苦的人，我在意的是老公的態度，我在婚姻中的付出再多他不會感激，他將一切都視為理所當然。
在孩子上幼兒園之後，我開始出去工作，老公也從以前的公司辭職開始創業。
我從全職寶媽到再入職場，危機感十足，想拼命地保留住這份工作。但似乎全家人都看不到我的難處與努力，在他們看來我這份工作可有可無，反正也掙不到幾個錢。
由於我上班時間很早，早上沒有時間送孩子，這項工作就落到老公頭上了，婆婆幫我們接小孩。
以前老公甩手掌櫃當慣了，現在突然要增加一項任務，形式就開始顛倒了：以前是我天天數落他，現在變成他開始天天數落我了，數落我一個女人天天上班不顧家不顧孩子的，一個月掙那麼點錢，圖的是個什麼？
日子就這樣日復一日慢慢過著，他可能一直覺得我不關心他，甚至沒有他媽媽對他好。而我也覺得嫁了一個假老公，在家庭里從來不站在我的角度為我考慮和著想，甚至還不如婆婆體諒我！
如今孩子已經8歲，老公的事業也還算順暢，我在公司也升為部門主管了。在外人看來簡直就是人生贏家，可是現在我與老公平時基本不交流了，也是分床睡。現在我們三個人就睡三個房間，但是為了不給兒子造成負面影響，我一直告訴兒子我是跟爸爸一起睡的。
老公現在除了給家里賺錢沒什麼其它的作用。每天回到家就是對著電腦玩遊戲或者看電影之類的，除此之外要麼就在外應酬。
我如今繼續在家里扮演一個好兒媳、一個好媽媽，可是唯獨我不想扮演一個好妻子的角色。
我看了你的文章後，學會了權衡自己的婚姻，明明覺得不幸福為何還是沒有離婚，因為在這份婚姻中我畢竟還是收益較大的一方，婚姻中我一直處於弱勢的一方，離開這個家我過的肯定還不如現在。
小小老師，以上是我的故事。
—— 小石頭
小石頭你好：
你和你老公的生活狀態，其實也代表了現在大多數夫妻的生活狀態。
男方認為，做家務帶孩子就是女人的事情，你要帶好孩子，也要對我好一點，我好好賺錢就行了。女方則認為，這明明就是兩個人的事情，為什麼讓我一個人幹？我幹了你還不感恩，我不開心！
這種三觀不合的事情，幾乎無解。因為都覺得自己是對的，都覺得自己很委屈。當然可以批評、對抗，但於事無補，除了吵架，什麼都改變不了。
所以，選一個三觀一致的人太重要了。
在結婚前，你已經感覺到老公有一些問題，但覺得無所謂，這也是很多人容易犯的錯，總覺得一些問題是無所謂的，甚至會天真地認為，結了婚就好了。
這麼想的人，基本上都被打臉了。
當然，對目前的你來說，這個問題可以略過，因為已經無法修正，那就只能接受：自己眼瞎，找了一個三觀不合的老公。
人總會犯錯的，錯了就接受。
在這段婚姻里，你老公確實像巨嬰，你自己也有一些問題。
首先，你自己也想要依靠，比如依靠婆婆。這沒有錯，但既然依靠了，得了好處，就得接受壞處。壞處是婆婆強勢，你肯定也因此受了一些委屈，再加上婆婆太能幹，老公索性就當甩手掌櫃了。
其次，你和老公的交流方式不對。我明白你的委屈，全職帶孩子，做了那麼大的犧牲，那麼辛苦，他居然視為理所當然，擱誰身上都生氣。所以你會向他吐苦水，會數落他不幫忙帶孩子。
抱怨多了，神仙都會煩。試想一下，如果老公每天回家抱怨指責，說他天天在外工作很辛苦，你怎麼一分錢都不掙呢？這個家也有你的一半。你煩不煩心寒不心寒？
全職帶娃有全職帶娃的苦，工作也有工作的苦，雖然前者可能更苦，但也只是分工不同，用不著一定要不太苦的那個人感恩。只能說，各人承擔了自己的職責，都是應該的。
以上兩個造成你委屈的原因，我都能理解，但換個角度，婆婆雖然讓你受了一點委屈，對你的幫助卻更大呀，你自己都承認她很好，能體諒你。帶娃雖然委屈，但也是自己當媽媽的責任呀，老公感不感恩，都得用心帶，又何必一定要他感恩才罷休呢？
很多事情，換個角度，就不會那麼委屈了。不委屈，說話的方式會不一樣，看待別人的方式也會不一樣。
當你陷在自己的委屈里時，就是一副怨婦模樣，看誰都不順眼，看誰都覺得對不起你。誰會喜歡這樣的人呢？
你可能要說，這些委屈都是婚姻給的呀，還不能委屈了嗎？當然能，但是也要承認，世界就是這麼殘酷，一個怨婦是不受待見的。
你老公跟你吵鬧，指責你對他不好，其實就是在抗議，抗議你不關心他。
你們兩個是互相抗議，你用各種數落和一副怨婦嘴臉抗議他的不關心，他用指責和吵鬧抗議你對他的不關心。
你們需要改變的，其實是交流方式。
試著好好跟他說話，別一出口就抱怨。他回家的時候，跟他說開心的事。他抱怨的時候，不要吵，跟他說「老公我知道你辛苦，都是為了這個家，我和孩子都很感激你」。當他早起送孩子的時候，給他表揚，並偶爾送他一些禮物。
改變一個人，一定要用他喜歡的方式。他有點大男子主義，認為家務和孩子是女人的事，那你就滿足他大男子的虛榮心，說他喜歡聽的話，在甜言蜜語里慢慢地引導他。
當然，也不要指望他變成你滿意的樣子，那幾乎不可能，因為一個人的思維方式是最難改變的。而在這段婚姻里，你處於弱勢，也沒有太大能量讓他改變。只能改善夫妻關係，讓婚姻變得名副其實，而不是天天演戲。
不要問憑什麼，憑你不想離婚，在這段婚姻里，你是受益的一方，又想要改變，那就只能從自己做起。
你們之間，最重要的，就是學會像正常夫妻那樣交流、生活，不打擊，不指責，好好說話，多表揚肯定對方，多感激對方的付出。
如果你覺得這樣實在不公平，憑什麼他就可以不做家務，你就必須做？可以考慮請保姆，畢竟你們負擔得起。自己開心了，不委屈了，夫妻關係才會更好。如果嫌婆婆干涉多，也可以跟婆婆說，以後一切事情你們自己搞定。這樣，第一個委屈也就不存在了。
如果你們夫妻相處方式能改變，盡管還會有很多問題存在，但至少是一個60分的婚姻了，也能給孩子一個比較好的家庭氛圍了。
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湯小小：自媒體【湯小小】創始人，每天工作三小時的時間管理達人，寫作培訓師，提倡輕鬆高效寫作，至今已培訓學員上萬人，幫無數人做到了靠寫作月入過萬的夢想。私信我可以免費聽寫作課以及獲得價值萬元的投稿資源。
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