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作者：叢非從
圖片：攝圖網
來源：叢非從（ID：congnotcong）
與其憤怒，不如去思考：我做什麼可以讓自己好受點。這就是愛自己。
——小婚家
在工作坊里，同學K分享了一個案例：
我很辛苦的上班回來，很累。但是老公還在睡懶覺，也不給我做飯，我感到非常生氣，已經不是一次兩次了，而且我給他說過，希望我回家以後，能給我做點飯菜，他就是不聽，我就覺得很生氣。
老公不做飯，這事挺常見的。
但不是所有家庭都會因此憤怒，更不是所有時候都因此憤怒。
比如說如果老公昨天夜里加班通宵，白天在家補覺，沒起來做飯你可能不會生氣。
比如說你去悄咪咪約了個會歡樂而愉悅地回家看到老公在睡懶覺，你可能還會慶幸他沒起床，然後乖乖地給他做了頓飯。
所以「老公在睡覺，沒給我做飯」這事，是不一定導致老婆生氣的。同學K會生氣，除了老公沒做飯這個事實，更是基於她對老公這個行為的理解。
我問K：
-
當你很辛苦回到家後老公不給你做飯，你覺得他這是一個什麼樣的行為？
同學說：我覺得他很自私，一點都不關心我。
所以我們知道，讓K生氣的，不是老公不做飯，而是他的不關心。我列舉的前面幾種情況，雖然也是老公不做飯，但不是不關心，就不會讓K生氣。
讓K生氣的是：
-
你居然不關心我！太自私了！
對K來說，讓她理直氣壯的其中一個信念就是：夫妻之間應該相互關心。
我們是夫妻，你就應該關心我。我這麼累的時候你卻沒有關心我，這說明你沒做應該的事。沒做應該的事，你就是不對的！你既然不對，你還不改，簡直是太過分了！還一副理所當然毫無歉意的樣子，真是太惹人生氣了！
我問K：如果這時候老公一副歉意，跟你說非常對不起，然後馬上改正去給你做飯。你還生氣嗎？
K說，不那麼生氣了。
所以K真正介意的，是老公錯了還不改的態度，是不關心她還不愧疚的態度。
這里的問題就是：
-
「夫妻之間應該相互關心」，這是一個絕對真理嗎？
那一刻，K堅定地認為這是個真理，然而老公不一定是同意的。很顯然如果老公同意了，他就去做了。
那麼，夫妻之間應該相互關心嗎？
我百分百同意K的看法，夫妻之間就是應該相互關心，可是我同意有用嗎？
即使全世界都同意你，都認為這是對的，這是真理，就應該這樣。只要他不認為這是對的，他就不去做了。那你能怎麼辦呢？
即使他平時是同意的。但當他睡懶覺的那一刻他不這麼覺得，他就完全可以不去做。人所堅持的真理，就是有時候會執行，有時候不想做了。你能怎麼辦呢？
他的行為，不是受你的真理支配的，也不是受世界的真理支配的。他的行為，只受他自己的真理支配。
退一萬步講，即使老公同意了道理是這樣的，夫妻之間應該相互關心。可是此刻，他就是不想去做。他明知道是自己應該的，但他就是耍賴皮，就是不想做，就是要做錯的事，就是要做壞人。可以嗎？
你說不可以。有用嗎？
所以，我對K的第一個干預就是：
是啊，我也同意你他應該關心你，甚至可以跟你一起罵他。可是，老公那一刻就是不同意你「夫妻之間應該相互關心」。你能怎麼辦呢？你通過生氣想改變他，可是你失敗了。你期待他自動改變，你也失敗了。那怎麼辦呢？你還要堅持改變他的觀點嗎？
你還能怎麼辦呢？
這是一個非常憂傷的問題，讓人充滿絕望。然而這就是K要做的第一個決定。
K至少有3個選擇：
1.選擇別的有效辦法讓老公改變觀點。
2.繼續使用憤怒改變老公的觀點，接受無效的結果。
3.放棄改變他，先保護自己。接受他就是這樣的人，節省力氣，照顧自己。
4.離開這樣一個老公，換個能隨時同意自己這個觀點的人。
等待老公自覺來關心你照顧你雖然最省力，但那一刻這就是可能性最低的方式了。這就是現實，你接納也得接納，不接納也得接納。
對K來說，與其原地憤怒，不如去思考：
此刻，我做什麼可以讓自己好受點。
這個就是愛自己。
在工作坊里，同學Q講了另外一個故事：
我和老公結婚時，公婆任何禮節都沒有，沒有見面禮、沒有出一分錢，更沒提首飾、改口費、彩禮之類的，算是裸婚。
我原本以為公婆窮點沒關係，但沒想到我們結婚後公婆就開始索取。五十多歲，家里的電器、穿的、吃的、用的、生病、買藥品，全都要我們給他買，他自己的錢一毛不拔。很多時侯還一幅高高在上的樣子、理直氣壯的索取。我們的經濟也很一般啊。
我真的很生氣。
我問Q：如果你家里非常富裕，你不差這點東西。你願意給他們嗎？還生氣嗎？她說，不會。
我又問：如果公婆不這麼理所當然，感恩戴德，十分愧疚，實在揭不開鍋了，來找你們求助。你在經濟這麼一般的時候，還會幫助他們嗎？她說，當然會！
我說：所以，你不是不願意給啊。你在意的是他們要的態度。
探索後，我發現同學Q的觀點是：公婆為什麼這麼不自覺？為什麼這麼不體諒我們！人應該自覺啊！人應該體諒別人啊！
同學Q，生氣的根本不是公婆的索取。而是：你們不自覺，不體諒我們。
Q的真理就是：人應該自覺體諒別人的難處。
我一百分同意Q。可是我同意有用嗎？你同意有用嗎？全世界都同意都沒用。只要公婆不同意，他們就可以理直氣壯、高高在上地向你索取。
這時候，Q也面對著至少4個選擇：
1.選擇別的有效辦法讓公婆改變觀點，讓他們認同「人應該自覺體諒別人」。
2.繼續使用憤怒改變公婆的觀點，接受無效的結果。
3.放棄改變公婆，允許他們繼續索取。然後通過學習衝突和拒絕，來保護自己。
4.離開公婆，或讓公婆離開自己。
我不是說改變別人的觀點是不可以的，而是當你那一刻沒有辦法完成的時候，當那一刻改變別人需要花費的力氣太大的時候，你是否還要執著地去改變。
有時候改變別人，要比保護自己更難。那我會建議你這時候選擇3，保護自己。
我們的潛意識總是覺得：
我有理了，我就有權了。因為我是對的，你就要聽我的。
這就是人生氣的第一個資格感。別的資格感以後再講。
你是正確的，毫無疑問。至少在你的世界里，你保持有絕對正確的權利。可是你正確了，不代表你對他人就有權利了。你可以憤怒，可以要求，可是他人就是不同意你，受苦的只能是你自己。
對同學K來說，如果她有強大的邏輯說服老公改變想法，有強大的誘惑可以讓老公自願改變，那非常好。可是K現在就是沒有別的辦法來改變老公的想法了，唯有生氣。
對同學Q來說，她也沒有思考過別的方法改變公婆的觀點，除了生氣。
所以生氣，其實是無計可施的吶喊，是黔驢技窮的撕扯。到頭來絕望的，還是自己。消耗的，還是自己。痛苦的，還是自己。
當然，不排除憤怒力非常強的人，他們真的有辦法通過自己的威懾力和氣場壓倒了老公，真的讓老公爬起來做了一頓飯。
這不是一般的能量能做到的。而且，長期使用這種能量，也是透支自己，透支關係的。
我們很多生氣，其實都是無法改變別人的挫敗。然後除了生氣，不會去思考用別的方式改變別人。更不會思考，如果改變不了別人，我們還可以怎麼保護自己。
生氣，是你在幻想著你還能改變他。生氣，還是一種對他人的理想化。
當你願意睜開眼看到，改變他的難度，遠大於保護自己的時候，你的注意力才真正回到自己身上來。你才真正開始自我關懷。你才會問自己：
此刻，如果他人不可改變，我還可以為自己做什麼。
這個過程是哀傷的，令人難過的。是絕望的，是不甘心的。生氣，就是不甘心啊。可是你甘心也得甘心，不甘心也得甘心。
絕望，就是一種成長。專業術語叫：走出偏執分裂位。
你要知道：
-
你此刻的好壞，比他對錯更重要。
關於作者：叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理咨詢師，研究關係、情緒和成長，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~
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