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文| 盧悅
盧悅老師送大家的新年賀禮
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最近微博上有一個熱門話題叫「我們是不是非得結婚不可」。
其實這樣的話題在知乎，在微信公號上也隔三差五地被熱議。
當我們討論這個話題的時候，我們在討論什麼？
我們討論的，就是婚姻的意義何在？婚姻的功能是什麼？
為什麼我們現在開始反思婚姻的意義呢？
因為我們在婚姻中得不到我們想要的了。
我們想要什麼？
要的是情感。
那麼在5000年的婚姻史中，我們的情感滿足情況如何呢？
負責任的說，在100年前的婚姻里，情感從來不是主要因素。
從過去的「嫁漢嫁漢穿衣吃飯」就能很明白地理解，在舊式婚姻中，婚姻的目的就是穿衣吃飯這麼簡單的一個職業。
但，也就是最近這20年以來，中國女人越發在婚姻中強調情感的屬性了。
此時，我們才開始質疑之前的很多情感觀。
比如婚姻到最後就是親情。
婚姻到最後靠的是你的責任感和道德感。
但問題，責任感和道德在當下的社會中，已經不是太讓人有信心的詞匯了。
女人一旦結婚，就會很害怕一句話，那就是：婚後，男人對我越來越冷淡了，對我越來越沒有興趣了。
最後他跟我說，老夫老妻了，還整什麼《還珠格格》的話語？
他會成為工作狂，會成為應酬狂，他真正的老婆是他的手機，每天對著手機笑，目不轉睛地看著手機，玩著遊戲，而就算你把他的手機奪下來，卻發現你們之間已經無話可說。
但後來你發現，他在另外一個女人面前，可以成為這個世界上最肉麻的情聖，說得比馬景濤還咆哮，還動情，只是，他不會跟你說而已。
甚至很多男人會跟女人說，我對你已經沒有感情了，只剩下親情，我們的關係就是合作一起帶孩子，把孩子撫養長大就好了，其他的你別要求我。
說到這里，你有什麼感覺？
會不會覺得婚姻如此兇險，為什麼我們還要往火坑里跳呢？
其實我們大多數女人總會在人生的某一刻被一個男人愛過，但緊接著，我們會問自己一個問題：這份愛，到底該如何保鮮呢？
首先我要跟大家說的是，什麼樣的愛，最容易保鮮。
只要符合三個條件，這份愛，就會一直健康發展下去。
這三個條件就是：用心，用腦、投入。
那麼反過來說，不容易保鮮的愛，就是不投入、不用腦、不用心的。
那麼我們來看看，這三大條件是怎麼影響到你們的關係。
新鮮感的三大敵人
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不投入或者過度投入
在我的咨詢室里，我經常會問夫妻一個問題：當年你是因為什麼愛上Ta？
如果對方回答的是，我就圖他對我好，就和他在一起了。
或者說，我剛剛失戀的時候，他陪著我，我覺得與其找個我愛的人，不如找個愛我的人。
或者說，我媽覺得他特別懂事，很穩重，就讓我嫁給他。
男人呢？如果這樣說：就覺得她長得漂亮，就和她在一起了。
或者說：她懷孕了，要生下來，我就只有結婚了。
如果是這樣的回答，那麼就屬於婚姻基礎很差的關係。
就像是我們出門要帶錢，帶幹糧，帶水才能走的遠，如果什麼都沒帶，我們的活動半徑不會很大。同樣如此，如果我們愛得太膚淺，只是圖對方的物質條件，只是希望得到對方很多的愛，而自己沒有想要付出什麼；
或者只是因為心灰意冷，所以才找個人隨便進入婚姻，那麼這樣的關係遇到問題以後，我們自然缺乏足夠的動力去解決問題。
還有另一個極端，就是過度付出，我為你斷絕父母關係，犧牲了事業前途，為了給你生個兒子，傷了身體……這些掏心挖肺地付出，忍辱負重的犧牲，都會造成對關係的過度補償的期待，而一旦無法達到，我們自然就會對伴侶失去了希望。
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不動腦vs過度動腦
第二種是在動腦子方面出問題的伴侶。
比如一個妻子，一直都很想丈夫給自己買玫瑰，有一次一家三口出來，正好那天是情人節，看著滿大街拿著鮮花的情侶，她就一定要丈夫給自己買鮮花。
丈夫就是不買。
最後17歲的女兒說了：媽我給你買。
妻子說：你買了沒用。
如果你不動腦子，就會想，這個男人是不是渣男啊，給自己老婆買個花就這麼難嗎？
不動腦子的人就會很容易把一切不能滿足自己需要的人，都想像成壞人，人渣。
或者會有一種人在關係中，內心戲太多，有的女人會一直隱藏自己的收入，只是害怕讓男人發現老婆比自己賺得多，而自尊心受傷害，但到最後，男人還是和她吵架。
她想，我都這麼苦苦維持你的自尊心，你為什麼還要對我不滿？
男人說，我覺得你總是在瞞著我什麼，我總覺得你對我有所保留，不用心。
我們還舉那個讓老公買花的例子。
妻子只看到自己的心，卻沒有看到丈夫的心。
丈夫為什麼一直拒絕妻子的要求？
他在堅持什麼？
如果我們不了解對方的心，我們做的所有事情都是撞南牆。
比如當時那個場景，妻子在丈夫面前反復要求，在男人眼里是一種要挾：你以為有孩子在旁邊，我就必須要聽你的？
所以男人不是不愛你，而是因為男人是權力的動物，一旦他覺得自己被人貶低、控制了，他就會和你對抗到底。
所謂用心，就是了解對方的需要，通過和對方進行需要的勾兌來滿足彼此的需求。
那麼我們該怎麼做呢？
現在我們可以做一個小練習。
這個練習就叫做關係劇場。
現在，請你閉上眼，感覺自己周圍的空間，完全為你存在。你就像是一根蒲公英，在空氣中飛翔，你飛得越來越高，越來越遠，飛過一條條河流，一座座山脈，整個人完全放空，完全輕鬆下來，直到你飛到了一個空間里。
在這個空間里，只有你和你的老公，你的伴侶。
你坐在觀眾席上看著你和你老公演出的一場默劇，無聲的戲劇。
你看到怎樣的你們：
有的伴侶緊緊依偎，有的伴侶相隔很遠很遠，有的甚至已經走到了出口處，有的無論如何都找不到伴侶的存在；
有的彼此深情凝望，有的則是兩個人相背而站，有的是一個人看著另一個人，而他的伴侶卻看向另一個方向；
有的人是站著，有的是跪著，有的甚至是趴著；
有的愉悅，有的很悲傷，有的則無知無覺。
現在你可以進入到這對伴侶的身體里，體會一下這對伴侶的感覺，他們舒服嗎？難過嗎？
如果身體有感覺，會是什麼感覺？
現在請你進入到你的伴侶的身體，體會一下他此時此刻的感受，他有什麼感覺，他在想什麼，他想做什麼?
現在你再作為觀眾看著這對伴侶，你會有什麼感受，你在想什麼？你想做什麼？
體會一下他們倆的位置關係，現在如果其中一個人想動，那麼他希望到什麼地方去，而另一個人會有什麼感覺，會有什麼變化。
比如，如果舞台上的你想動一下，到一個舒服的地方，你會想去什麼地方。
而當你動了以後，對方會是什麼感覺，他又想要有什麼回應？
而作為旁觀者的你，看到他們的這種身體的互動，你會有什麼感覺？
現在輪到你的伴侶動了，當他動以後，你會有什麼反應，你有什麼感受，你想有什麼動作。
而當你做出了回饋之後，對方又是什麼感受。
在你的內心劇場里，你和伴侶一起在進行著無聲的探戈，你們的每次移動都會給彼此帶來影響，你們彼此決定，彼此衝突，一直都在尋求著一種動態的平衡，
請你默默操練，直到你們找到最合適的位置為止。
有的同學可能找不到合適的位置，這有可能是兩個原因，
一、是需要很多時間才能找到最合適的位置。
二、是也許你和他的確不適合。
但其實，找到黃金位置和最好的感覺不是這次練習的目的，這個練習的目的是讓你看到在你的內心深處，你是如何和你的伴侶進行這場無聲的，但卻決定了你們關係的結局的舞蹈。
重要的是在這個過程中，你需要練習關係中這三種能力。
第一投入的能力，你把所有的注意力都投身在這個舞蹈之上，你就鍛煉了投入力。
第二用腦的能力，你開始觀察對方，開始從自己的視角，對方的視角和第三方的視角看問題，你就有三種理解問題的管道，而如果你的人生永遠都是對錯題而沒有多選題，那麼你的人生就毫無其他的可能性。
第三用心的能力，當你開始體會自己的感受和對方的感受的時候，你才能開始用心眼看世界，你才能共情到彼此，你才真正地和對方用心地在一起，而非和你的觀念，和你的幻想在一起。
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