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文/幸知在線特約作者 ally
在面對老公出軌這件事兒上，我遇到最淡定的人是前同事蘇安娜。
安娜人美，身材好，學歷高情商高，一雙溫柔似水的大眼睛，永遠溫和得體。
哪怕是在她老公張陽出軌的時候。
張陽出軌被嶽父嶽母抓個正著，他們火急火燎給女兒打電話讓她趕緊回家。
安娜聽完後，很平靜地說：好的媽，我知道了，下班就回去。
掛完電話，安娜繼續有條不紊地處理工作。
直到下班，安娜才回家，張陽痛哭流涕地解釋、道歉。安娜的父母氣憤難平，揚言要廢了張陽，仿佛被出軌的是他們。
安娜好言相勸地送走了父母，對老公說：我知道你不是故意的，這次算了，但下不為例。
沒有撕逼、沒有哭鬧、沒有指責、沒有尋死覓活……只有一句「這次算了，下不為例」。
之後，安娜的態度還跟以前一樣，沒再提起過這事兒，更沒有因為張陽出軌而開始變得疑神疑鬼。
張陽感動於妻子的寬容大度，主動跟第三者斷了聯繫，並把家里的經濟大權都交給了妻子，之後一直循規蹈矩，沒敢再亂來。
很多人都覺得，安娜經濟獨立、精神獨立，安全感和價值感都很高，這次老公出軌，她輕描淡寫的處理卻收到了最好的效果，讓人讚嘆不已。
安娜成了全公司男人都想娶，女人都想成為的女人。
女人對老公的三重需求
以前，每次有人問，怎麼才能不怕老公出軌時，我總是喜歡舉安娜的例子——自己有實力才是王道。
大多數女人，都怕老公出軌。
從客體關係理論的角度看，所有心理問題都是關係問題，害怕老公出軌，是一種「客體喪失恐懼」。
客體在嬰兒時期指的是孩子最重要的撫養人，一般是媽媽。
一個人安全感的來源，在於成長中客體（媽媽）給予自己穩定的回應、支持和陪伴，慢慢的，孩子會和外在的實體分離，在內心內化出一個穩定有愛的自體客體。
一旦孩子能夠確認，即使父母不在身邊，他們依然愛自己時，就會對關係形成最基本的信任感和安全感。
相反，就會造成不安全感，總是擔心媽媽會拋棄自己，離自己而去。這就形成了「客體喪失恐懼」。
長大後在婚姻中，會表現出常常擔心另一半會出軌、離開自己。
一個再差勁的客體（老公）也能滿足女人的很多需求，所以，每個人都渴望掌控關係，渴望安全的、穩定的關係。
- 生存需求
很多女人在結婚後，在老公「我養你啊」的甜言蜜語下高高興興辭了工作，安安心心做起了全職太太。
老公也確實給力，很多事情不再讓妻子操心，然而，妻子在相夫教子多年後，早已與職場、時代脫節，失去了養活自己的能力。
這時候，如果老公出軌要離婚，那對自己來說，簡直是天大的災難。
去年大火的電視劇《我的前半生》中的羅子君，時刻關注丈夫陳俊生的動態，一有風吹草動就咋咋呼呼。
陳俊生出軌後，她哭著對對方說：你說過要養我的呀。
羅子君特別怕老公出軌，因為，她婚後所有的優越生活條件，完全仰仗於老公，所以，陳俊生出軌後，毫無經濟來源的羅子君的世界轟然倒塌。
很多女人都像羅子君一樣，把婚姻當作「長期飯票」，基本生存需求全部靠老公。
離開老公，別說維持以前的生活水平了，可能連好好活下去都成了一件難事。
這類沒有經濟能力，對老公有極大經濟需求的女人，她們天天都害怕老公出軌。
- 情緒需求
有錢就不怕老公出軌了嗎？
當然不是！
很多時候，男人還滿足了女人的情緒需求。
幾乎每個人都跟另一半有過衝突，衝突後怎麼辦呢？大多數女人的選擇是—等著對方來哄。
生病了，需要對方呵護，受挫了，需要對方鼓舞，孤獨了，需要對方陪伴，傷心了，生氣了、焦慮了，需要對方疏導……
女人和男人交往，最大的軟肋不是經濟，而是心理和情緒。
大多數女人不會，也無法自己處理、管理情緒，需要通過向另一半傾訴、求救才能疏導情緒。
她們往往把自己的情緒按鈕放在對方身上。
「他不哄我，我就一直生氣。」「他做XX，我就開心，不做，我就不開心。」
言下之意是——我需要靠他，才能開心起來。
- 愛的需求
經濟獨立，精神獨立，對老公不需要、不依賴，像安娜這樣的女人就不怕老公出軌嗎？
或許還不夠。
安娜生日的時候，發生了一件令人措手不及的事兒。
那天晚上，安娜跟張陽去一家法國餐廳慶祝。當天，餐廳里有人求婚，非常熱鬧。
求婚的男人風度翩翩，被求婚的女人優雅端莊，郎才女貌，羨煞旁人。
周圍人，包括張陽都開始起哄「答應他！答應他！」
突然，安娜風一般地沖向舞台，一抬胳膊給了求婚男人一巴掌，反手又給了被求婚的女人一巴掌！
眾人都驚呆了！
安娜哭喊道：你騙我，你果然出軌了這個賤人，現在你還要跟她結婚。
張陽才知道，台上的男人是安娜前男友，也是初戀，當年因為懷疑男友劈腿，安娜傷心之下提出分手，後來嫁給了張陽。
直到今天，張陽才看到了安娜崩潰、瘋狂的一面。但這不是因為他這個老公出軌，而是因為多年前，前男友的劈腿……
張陽這才知道，安娜對自己出軌表現的這麼平靜、寬容，並不是什麼大度灑脫有底氣，而是—不在乎。
因為，這個女人自始至終都不愛自己。
當一個女人在乎一個男人時，得體是裝不出來的。
當她愛一個男人，她才會更加害怕對方出軌，會變得安全感低，小心翼翼，會想查手機、疑神疑鬼。
就像張愛玲所說：當她遇到他時，她變得很低很低，低到塵埃里，在塵埃里開出花來。
她也會在老公出軌後痛苦、傷心、大吵大鬧……這不是無能，不是不獨立，不是沒了對方就活不下去。
而是，她計較她愛的你，把自己的愛分了一些給別人。
當你真正愛另一半，你就很難做到「不怕」對方出軌。
當你害怕時，你可以做什麼？
當你害怕老公出軌時，想一想，你最需要他的地方是什麼？
是物質需求，還是精神需求？還是，兼有之？
如果只有物質需求，那麼，從現在就開始做兩件事兒，
- 第一，存錢，比如，轉移家庭財產到自己名下；
- 第二，賺錢，或者培養自己賺錢的能力。
當你的經濟實力足以滿足你單身生活的野心時，那麼，他再怎麼出軌和離婚，你也不怕了。
如果以上兩個都做不到，你只能降低自己的消費標準，從基礎做起。就像離婚後沒有經濟來源的羅子君只能從最普通的銷售做起。
可是經過奮鬥，她也照樣擁有了風生水起的事業。
如果是精神需求，那就需要我們去學習自我照顧的能力。
- 學著自我關注，及時發現並安撫自己的情緒。
- 學會在遇到挫折時，給自己鼓勵，被欺負時，給自己出氣，遇到壓力時，給自己放鬆……
你會發現，你再也不需要自己一個人生悶氣、默默流淚，你不需要等待另一個人給你安慰。
你會認識自己，確定自己是怎樣的人，擁有怎樣的價值，而不是對方給你怎樣的反饋。
這時候，你可能仍然擔心對方出軌，因為，你愛他。
因為，你們之間是存在依戀的親密關係。
依戀理論把人的依戀類型分為四種：安全型、焦慮型、回避型、混亂型。安全型人安全感最高，其他三種類型的人最容易擔心關係的變動。
但即使是安全型，也會擔心另一半出軌。
怎麼辦呢？
我想起一個下礦井的故事：
作者跟其他幾個朋友都是第一次下礦井，里面很黑，很恐怖，他們幾個忍不住大喊大叫，而幾位礦工安靜地坐著。 安全後，他問礦工：你們一定都習慣了吧。 礦工說：不，我們永遠不會習慣，我們只是學會了忍耐。
或許我們永遠做不到對老公出軌這件事做到0擔心，至少，可以學著不讓這份害怕影響我們的生活。
或許偶爾還可以利用這種害怕跟老公調情，表達自己對他的在乎和擔憂，偶爾因為害怕而吃吃醋，也不失為一個調劑感情的好方法。
希望你帶著這份害怕，勇敢地走下去，更好地珍惜婚姻，珍惜生活。
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