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摘要：我知道你會說工作累等等的原因，但上個月你的工作比現在還忙，那時候也沒有忘記，所以我希望知道你是怎麼想的。比如說：很多人在談問題的時候，會這樣說：我覺得你太自私，家務都是我在做，你就每天在外面玩。
文 | 心之助 小譯
微博上一個詞，引來了8000多萬人圍觀。
感情里面能吵的事太多了。
網上有個採訪視頻，幾對夫妻被詢問，「經常因為什麼吵架？」
有人說：金錢觀念，孩子的教育。有人說：我習慣提前半小時出門，她卻喜歡提前一分鐘。有人說：中午吃什麼？
小到生活習慣，大到三觀，都能在瞬間引爆爭吵。
而沒有復盤的吵架，就像是一輛車在高速公路上往前瘋狂賓士，剎車卻失靈了。
吵架只有觀點，沒有對錯
前幾天，知乎上有條凌晨3點的帖子，是一個男人的提問：「女方懷孕8個月，可以離婚嗎？」
男人跟老婆同居八年，奉子成婚，現在結婚半年，寶寶8個月，住在出租屋。
因為老婆懷孕，他讓媽媽來照顧。
他先是細數自己付出了多少。
做飯洗碗都我和媽媽做；每天接送她上下班；沒有出軌，沒有外遇。
為什麼想離婚呢？
因為老婆不懂事，不體諒老人。
有兩次吵架一直讓他耿耿於懷。
第一次，他叫老婆去公園散步，老婆不想去，於是他和媽媽去散步。
散步回來，媽媽給老婆做了雞湯，老婆沒吃兩口就說：你們吃吧，放下碗筷就回臥室睡覺。
於是，他們大吵一架。
第二次，他晚上10點多，打完球回家，發現老婆用洗衣機洗衣服，聲音特別大。
因為擔心吵到媽媽，他不太高興，說：媽媽睡覺了，你怎麼這麼晚還用洗衣機洗衣服。
老婆也不太高興，沒說話，就去睡了。
這時，媽媽醒了，母子倆在外面有說有笑，女人忽然起來把燈關了，說，「這麼晚說話，還讓不讓我睡了。」
於是，他們又大吵一架。
吵著吵著，老婆動手打他。
到底誰錯了？
婆婆對兩人都好，想吃什麼做什麼都盡量滿足，從不要求他們任何事。
老婆懷孕8個月，胃口差，體力差，激素水平不穩定，本身就容易情緒起伏大。
男人一心想照顧好媽媽，也想照顧好老婆，偏偏總覺得老婆對媽媽不好。
其實吵架沒有對錯，只有觀點。
歸根結底，他們只是在吵這樣一件事——
老婆：你要對我好。
男人：你要對我媽好。
這兩件事本來不是一件相互矛盾的事，哪怕有一次兩人能在吵架之後聊一聊，也不至於走到讓人這麼絕望的狀況。
可生活中，很多感情就是這樣，吵架變成動手打人又變成冷戰，腦補出更多的矛盾。
就算想聊一聊，想解決問題，結果也從復盤變成了翻盤。
別人復盤愛情，你卻復盤吵架劇本
為什麼你沒法做到復盤呢？
因為很多時候，你根本不是在跟他吵架，你是和你心中的假想敵吵架。
為什麼會如此？
因為我們都會被我們過去的創傷操縱。
我們想回避它，它就開始控制我們，我們會過度反應，會瞬間穿越到過去，把親密的愛人，當成我們的假想敵。
盧悅老師的一個來訪者就特別討厭老公每次進門不把鞋放整齊，為此，每次老公一進門，他們都能吵一架。
為什麼只是鞋子不放整齊，就讓她這麼不能接受，生這麼大氣呢？
原來她在重男輕女的家庭中長大，從小就總被忽視。
她永遠都記得一件事：
小小的她費盡心思做一頓好吃的，只想換來爸媽一句稱讚的話，就算沒有稱讚的話，即使多看自己一眼也好。
可是，爸媽工作忙，回家晚，她拉著弟弟不吃飯，等著爸媽回家一起吃。
結果爸媽一回家，不僅不在意她多用心做了飯，多關心爸媽，還劈頭蓋臉就是一頓罵，這麼晚，怎麼還不讓你弟弟吃飯！
她的需要，她做了什麼，她說了什麼，從來就不被別人在意。
結婚之後，她反復告訴老公，把鞋放好，又不是一件多麻煩的事。
可老公卻總是忘記，根本不在意。這讓她不斷體驗到小時候被忽視的感覺。
看起來是一件小事，背後卻是她從小就積累起來的委屈憤怒，這些都在那一瞬間爆發。
而她的老公，從小就在各種要求下長大。
衣服沒疊整齊，被子沒收拾好，書桌沒擦乾淨，書沒放在書架上，媽媽就大喊大叫著讓他趕快收拾。
有的時候，他剛一起床，就不得不聽著媽媽開始說：疊被子了嗎，你昨天看完書又沒放好，你的睡衣怎麼亂扔。
他被催的煩躁又焦慮，只想遠遠逃開，什麼也不做。
結婚之後，雖然只是把鞋放好這件小事，可老婆一提起來，那些從小被催促被要求的煩躁焦慮就被回想起來。
他也很痛苦，只想躲起來，遠離老婆。
所以，很多時候，你們的爭吵，其實不是你們的爭吵。
在那背後，是你童年那些糟糕的經歷。
復盤，當然很難了。那只不過是讓你感受到，那些從小就讓你痛苦的、無法承受的經歷與感受。
但話說回來能爭吵仍然是好事。
為什麼這樣說呢？
你對「內在客體」仍有期待，所以你對他仍有期待。
你們都期待彼此能幫幫自己，讓你感到自己不再是小時候那個，被忽視、被催促、被要求的小孩。
上面的例子里面，女人的期待就是渴望得到對方的重視。男人的期待就是渴望得到對方的包容。
有期待，就還有愛，就有改善關係的土壤。
三步驟復盤你的感情
怎麼通過「復盤式愛情」改善關係呢？
盧悅老師給了大家「復盤式愛情」的三個步驟。
首先，你要邁出第一步：給台階。
給他台階下，也給自己台階下。
有了給台階，才能創造溝通的安全氛圍，才有開始溝通的前提。
怎麼給台階呢？
男人對自己的要求都是一定要堅強，這種堅強的背後其實有很多的脆弱，這就讓他們也特別心疼你的脆弱。
所以適當的示弱，是最能擊中男人心的。
比如說：你和他吵完了，他一天都不理你。
你就可以坐在他面前，用開玩笑的語氣說：「某人再不跟我說話，我就要原地爆炸啦！」一邊遞給他一盤水果，這是你在給他台階。如果他接過水果吃，這就是他在給你台階。既然彼此都有了台階，那就先站上去，之後再找準機會「秋後算帳」。你就可以繼續說：從昨天到現在，人家一直都沒有睡好，還以為你不要我了呢。他就會跟你道歉了：是我不對，不該那麼對你。
這時候，你就可以去強化你們的關係：親愛的，你覺不覺得，吵完架之後，我們更愛彼此了？
在他回應你之後，就可以進行復盤式愛情的第二步。
第二步：告訴他復盤的重要性。
男人對關係的需要，是盡量避免衝突。
如果兩個人都和好了，他往往就想假裝這件事沒發生，也不想再去討論這件事。
所以很多人在討論的時候，一開頭就說：我想跟你談談我們之間的問題。
他就會想：天吶，還有完沒完！然後，立刻就站在你的對立面，做好戰鬥或者逃跑的準備。
怎麼讓兩個人能站在同樣的立場上呢？
就是你先站在他的立場上，也就是他想要避免衝突的想法上告訴他：
如果找不到解決方案，我們還是會一次次地這樣爭吵，所以可以一起想想，怎麼做能讓兩個人都更舒服一些。
站對位置，就能開始接下來的步驟。
第三步：找出矛盾點，解決衝突。
比如說：很多人在談問題的時候，會這樣說：我覺得你太自私，家務都是我在做，你就每天在外面玩。
這會讓他立刻炸了毛，跳起來攻擊你：我哪里自私了，你就不自私了嗎！
其實你可以這樣說：
「昨天我工作一天，回家很累了，可是家里的碗、衣服都沒洗。我在早上提醒過你，但你依然忘記了。
這讓我覺得，你是不是對我不那麼在意了。我有些擔心，想確認一下，是否因為你對我有什麼不滿才會這樣。
我知道你會說工作累等等的原因，但上個月你的工作比現在還忙，那時候也沒有忘記，所以我希望知道你是怎麼想的。」
這段話的好處是什麼？
第一，始終說的是事實。
第二，說的是「我」的判斷，但沒有認定我的判斷就是事實。
第三，始終給對方一個入口，可以解釋自己的原因。
第四，堵住了對方用尋常的借口打發你的可能性。
這才是你們真正開始解決問題的溝通，更加詳細的技巧與運用，盧悅老師會在《五大心理操控術，教你輕鬆馴服男人心》課程中教給大家。
在這樣復盤式的感情里面，你就能重新審視那些可怕的幻想，看到更加真實的對方，建立更加真實的關係。
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