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正午，
以前我是不信星座的，甚至有點嗤之以鼻，覺得星座這個東西，無非是把話說得很模糊，讓每個人結合自身，去挖掘自己的性格，最後發出「沒錯，我是這樣的人，真的很準啊」的感嘆。
可是身邊很親近的一個人偏偏在研究星座，說到親近也是血緣上的親近吧，由於家庭和學業因素，其實我和她的交流很少，雖然她一直是我的榜樣，覺得她的生活方式是我一直想要的，現在的我似乎有點在跟隨她的步伐。
有一天，她問我是不是摩羯，我點了點頭，然後她恍然大悟地說怪不得你一直這樣的沉默，因為摩羯都比較慢熱。我一直以為性格和家庭因素有關，比如我從小生活在鄉下和外公外婆在一起，外婆的不善言辭，以及玩伴的缺少造就了我現在的性格，內向，沉默，不愛說話。
由於她的三句不離星座，我真的開始關注了與摩羯有關的內容。才知道我骨子里的驕傲與自卑，外表的沉默和乖巧是大多摩羯人都有的性格。說實話，有時候我真的很討厭自己的性格，自尊心太強，很怕麻煩別人，喜歡獨來獨往，不善言辭，木納，明明很喜歡，嘴里卻又說著還好，總是模糊地給出答案。這些仿佛都是摩羯的缺點，也是我的缺點。
她說我好像總是個透明，仔細想想好像也是，無論在哪里，我總是沉默的那一個，可是我卻喜歡旅行，喜歡一個人在路上的感覺，喜歡陌生人。從她的口里我聽到了太多摩羯座的缺點，而每一個都和我高度吻合，她說她只認識包括我在內兩個摩羯座的人，這兩個人的性格也高度相似，那一刻，我開始有點相信星座這個東西了。
或許我是為了把我性格上的缺點歸咎於星座吧，太多矛盾在我身上，隨著年齡的增長，似乎生活得越來越淡定了，太多的時候我只是安安靜靜地聽著，不發表任何言論，甚至活得有些孤僻。
如果這真的是摩羯女的日常，對不起，我有點討厭自己的星座了。
NOON回復：
摩羯女，
你好。
你知道麼，按星座學的說法，我是個標準得不能再標準的金牛。我的太陽、上升和金星，都落在了金牛。所以，大言不慚地承認，我具有金牛座的一切優點：實誠、靠譜、有藝術氣質……那麼，金牛座的缺點，比如貪吃、摳門兒、保守、善嫉、木訥……我是不是也都有呢？抱歉，我一個都不承認。
我還關注了很多星座運勢公號，想起來就點開看看，說金牛座最近發展不錯的照單全收，碰到不好的，我立刻變成一個科學青年——信奉唯物主義的那種。是的，我也信星座，信得非常修正主義。
多年前，我有一個網友Kefi，他是個非常聰明非常優秀的水瓶男。我們從未見過面，但在網路上無話不談，星座是我們最常聊的話題之一。我有時覺得奇怪，作為一個高智商的理科生，他為什麼會對星座這門玄學這麼感興趣？Kefi回答過這個問題，他說，「我們愛星座，愛的是敘述描摹和體驗中的敏感，愛的是作者的情商、洞察與誇張的調調兒。」
我非常認同也非常喜歡這個回答。星座、血型、八字或紫微……所有這些，不過都是我們去認識自己的路徑，但理解自己乃至成為自己，最終靠的是人，而不是路徑。
我和Kefi已經失散了多年。他和他曾留在網路上的軌跡現在幾乎無處可尋。哼，這個飄忽的水瓶男。我唯一能找到的是Kefi多年前最後一篇博客的結尾，現在送給你，也送給我自己：
「我對生活和愛情充滿特別不需要理由或者運氣的信心，雖然我還沒有見到任何我滿意的選項，連一丁點值得考慮的都沒有，但它們會越來越多越來越好地到來。我只是剛剛開始積累一些不同世界的可有可無的海量友誼而已。我唯一開始堅定相信的，反而是自己需要提升和保護的價值。我相信工作，相信服務，相信創造，相信促成，相信貢獻，相信積極友善，相信誠心大度，相信獨立與樂觀，相信未來。
春光無限。」
祝春光無限。
正午
葉三
2
你好啊。
這是我第一次給正午寫信，也是第一次寫信。我其實喜歡用這種方式來表達所想的，但我經常寫不出來很多時候都無法描述自己的感受。所以我就想到什麼寫什麼了哦。
我今年二十一歲，高中在一個小縣城讀書，各方面學習條件都不是很好，自己也沒有努力學習，所以只上了一個專科院校，這是我到目前最為後悔的事。但值得慶幸的是，高中三年也是到目前為止我經歷過的最難忘的時光，收獲了友誼，是那種真的特別好的朋友，遇見了特別好的老師，喜歡了一個到目前為止也還喜歡的人，遺憾的是，他怎麼也不喜歡我了。
我是一個沒有路人緣的人，我的朋友經常跟我說第一次看見你覺得你肯定是那種特別不好相處的人，也聽人說某某討厭我，但是我根本就不認識某某這個人啊。讀初中的時候，我遭遇了除了毆打以外的所有校園暴力，被同學孤立，被老師罵。我不願意再回想這些，以前覺得撕心裂肺的，現在想起來也一陣平靜了，除了偶爾會眼眶泛酸，比如現在。總而言之，我沒有做過任何一件傷害別人的事，但所有人都來傷害我了。我經常在想是不是上天覺得我初中過得太慘了，所以高中的時候讓我遇見了那麼多美好的人。
然後大學因為專業的特殊性，班上一共只有十幾個人，不知道這是不是也是導致我大學平淡無奇的原因之一。真的太平淡了，沒有遇見特別不順心的事，更沒有特別熱烈的事，就是有一種都白過了的感覺。
我越來越不愛說話，經常獨來獨往，喜歡一個人去跑步一個人去圖書館一個人在晚上坐公車。面對不熟的人手腳不靈活，經常害羞經常臉紅，越來越多人說我文靜，甚至有人說我孤僻，不知道以前那些覺得我特別張揚的人聽到這些會不會嚇一跳，但不管別人怎樣說，我覺得我沒怎麼變呢，自始至終我都不是張揚的。
今天就寫到這兒了，我還會再寫的哦。請代我向三爺問好，我有時候對她又愛又恨，從來不敢評論她的微博，怕她說我，那我肯定會很傷心的。但我還是愛她更多。
最後，謝謝正在看我這封信的你，祝你好。
NOON回復：
沒有路人緣的人，
你好。
「梅雨霽，暑風和，高柳亂蟬多。小園台榭遠池波，魚戲動新荷。薄紗廚，輕羽扇，枕冷簟涼深院。此時情緒此時天，無事小神仙。」這是北宋周邦彥老師的一闕詞《鶴沖天》。讀完你的信我就想起了它。
可以用一句雞湯話概括這詞：」活在當下，沒事就好「。這句話概括你的信，好像也行。周邦彥經常被批評沒有家國之思，用現在的話說就是太小資；但他的詞也公認是」漂亮的憂鬱「。我的看法是，像你這樣，曾經的撕心裂肺都化為平靜挺好的，管它小資不小資。年輕人，無事小神仙，人生路上不知道有多少撕心裂肺在後面等著你呢。
謝謝問候，如果在微博上碰到，我一定盡量對你好。
祝漂亮而不憂鬱。
正午
葉三
3
正午好。
12月2日中午，我躺在床上讀完這期來信。想吃巧克力的貓來信說自己被診斷為糖尿病，而且有了「why me？」這樣震撼非病人的靈魂拷問，以至於答信人都有點小緊張。因此，我覺得，作為資深病人，我有義務來強答一發。
十幾年前，我在大學期間確診為RP(Retinitis Pigmentosa)，中文名叫做視網膜色素變性，視力逐漸惡化。那時候就墜入了看不了書，看不了螢幕，基本告別遊戲，踢球看不見球的悲慘世界。我問自己的問題也是why me。後來我讀了一些關於病人心理的文章。那些嚴重的貨對生活有影響的初病之人，都會有如此歷程。首先，為什麼我這樣倒霉，病人總會這樣問自己，且期待有靈丹妙藥可以迅速搞定這該死的病。
過了一段時間，病人有可能因為沒有神藥而憤怒，怨恨自己，怨恨父母，或者怨恨老天。我屬於怨恨自己型，解決方案是捶打沙袋到自己手出血，但是這並沒有使我的眼睛在一覺醒來後突然變好，而且還在慢慢變壞，或許壞情緒加劇了惡化過程。
憤怒是一種強烈的情緒，不可能持續很久。持續很久的是彌漫的憂傷和抑鬱，當然這不是抑鬱症。憂傷期間的長短就因人而異了。就我的經歷和我的病友的經歷來看，有的人很快走出這段糟糕期間，有的人永遠走不出來。
大概在08年，縈繞在我心中的人生三大遺憾是，不可以開車，不可以玩遊戲，不可以用電腦了。至於馬子，那是想都不敢想的事情。我那時候正處於憂傷期間，有個單調工作，還可以在我受傷的小心靈上給與些許安慰。我以為我會這樣憂傷地混下去，人生轉折點來了，單位倒閉了。我不得不去考慮現實問題，咋活著？
這時候，我也領了殘疾證，我是法律意義上的盲人了，自稱法盲。盲人的宿命是按摩，我就去學按摩，卻驚奇的發現盲人TMD居然可以用電腦，居然可以上網。這真讓人感到甜蜜。於是差不多告別互聯網3年的我又回來了，我的朋友們同學們看到我又上了qq，都問我在幹什麼，我說我在學操作qq，他們都以為我變成白癡。
可以上網，我一下子就告別了鬱悶心情。我進入了病人的下一階段心態，試圖改變。按摩什麼鬼，非我所願也。我開始折騰，開過網店，學英語想當英語老師，考公務員，考過心理咨詢師，最後都失敗了。現在，我在小縣城有個飯碗端著，但是內心依然燥熱，今年報名參加了法律職業資格考試，通過了第一輪，第二輪差了9分，那樣，我明年就還要繼續戰鬥。
作為法盲，我要當律師。我確定我找到了事業上的真愛了。
病人的終極歸處是做到自我，喔，非病人好像也是如此，我還在路上。
總結，To想吃巧克力的貓，作為資深病人給你的建議就是，時間可以改變一切，但是你得做點什麼。
To正午的同志們，我這個可以算來信吧？如果可以，求正午資深戀愛達人回答下我的問題，Love is blind，can blind love？
明天是國際殘疾人日，請賜予我一個馬子吧。
Cecil
NOON回復：
Cecil，
你好。
你的信讓我感動而敬佩。希望想吃巧克力的貓能夠看到，也希望正午的其他讀者看到。
不過很抱歉，你的問題我回答不了。在這里呼籲一下，如果有願意和Cecil談戀愛的姑娘，歡迎寫信到[email protected]，註明」轉交Cecil「，我們會代為轉交。
祝律考成功。
正午
葉三
4
今天的最後一封讀者來信，我們選登讀者鄧天媛給正午信箱第143期《這麼合適的愛情，我是第一次碰到》的回復。她自擬的標題為：《不經歷不合適的愛情，怎麼知道什麼叫合適？》
正午的編輯們：
你們好！拜個早年！
月初讀到正午信箱143期《這麼合適的愛情，我是第一次碰到》，我最強烈的感受是耳目一新。因為在正午的來信讀到了太多的自我關注，和由這些自我關注引起的自卑自憐自責自X自Y自Z。我偶爾會心疼，但是有時也會倦怠。不少來信者們對於「自我」的敏感程度，甚至讓我都不太忍心寫下倦怠二字：畢竟來信者所敏感的，正是外人評判的目光。但是《合適》這封來信，最特別的是它的關注點不在我，而在她，在我們。雖然這其中正能量滿滿的戀愛狀態在現實生活中也不是看不見，但是在正午這樣一個文青們抱團取暖的平台——哎？「文青們抱團取暖」 聽上去可以是正午的tagline！——遇到這樣一封來信我是有點驚訝的。畢竟，葉三沒說錯，幸福的人一般都陷到沒臉沒皮的戀愛中去了，誰還來寫信呢。
促使我寫這封回復的，倒並不是因為《合適》的獨特，而是我閱讀了最近一期的正午征友（第019期）。我感到大勢不妙，有話要說。
我想說的是：除了愛情可以多麼美好，除了二樵男友（以下簡稱「樵友」）是通過正午認識的女友，這封來信里還隱含了更重要的東西。其實樵友為什麼可以找到合適的感情，所有的線索全在信里面。看到這些線索，遠遠比看到正午原來真的可以相成親、看到偶像劇般的劇情要重要。（幸好我們不知道他們長什麼樣，萬一再配上可口的圖像或視頻，那恐怕正午這一年的征友都要變成相親，並且來信者的性別比例將嚴重失調）。
可以這麼理解，我這篇來信，就是一篇閱讀理解：如何正確閱讀樵友的《合適》。也許你會說，你又不是樵友本人，憑什麼說你的閱讀方法是正確的？OK，歡迎讀完了之後不服來辯。
我並沒有讀過原來樵友的征友信，但是不知道讀者們注意到這樣一個劇情：他征友信一開始就寫自己缺點。因為樵友之前的戀愛經驗，他決定找不介意他的缺點的女友。他寫道，「因為覺得正午的讀者和大眾不一樣，後來寫了那封征友信，一開始就把我不自信的點寫出來，這樣，回復我信的人就表明她們不介意。」
我倒不是說正確征友姿勢是揭自己短。而是從樵友的這段話，先可以看出，他寫征友信並非拔劍四顧心茫然，也並非憋得慌。恰恰相反，他寫信給正午，是入世的行為。詳細說，是理性和經驗結合的、有效率的篩選行為。如他所簡述的，他根據過去的戀愛經歷（「經驗」），明確了自己要一個也能自然接受自己缺點的女友（「目的」），選擇了氣味相投的圈子（「效率」），然後他的致命篩選器就是先把不自信的點寫出來（「策略」）。
你們難道不覺得這招很妙麼？正午的匿名恰恰提供了一朵保護傘，讓樵友能夠規避開誠布公的風險，卻得到了開誠布公的收益。有了這如上的所有所有，最後還有一點：「行動」。《合適》：「我後來只要見到單身的朋友，就鼓勵他們也去正午寫征友信，好像大部分人都沒有行動。」
整篇文章讀來就是一篇一瀉千里的美好，但是，我想提一個問題：這些美好的存在，是因為樵友有感恩之心，還是因為他他媽的就真真這麼走運？也許他就是前世拯救了銀河系，我也無法證偽他前世拯救了銀河系，但是我建議羨慕樵友運氣的人，觀察一下文章結構。簡要來說，這篇文章最開始是走心感謝正午，然後是以逮著個大餡餅的語氣描述了女友的美好，然後就是通過真金白銀的行動幫女友追星。這封信里，感謝的成份（感恩媒人，感恩女友）和回饋的成份（回饋女友，回饋正午），幾乎一半一半。連署名，都是把女友捧在手心，自己退居二線。
如果在一封信里，這個人都可以達到如此之大的回饋力，很難想像這個人在真實生活中給周圍人的付出。只是他沒寫而已。雖然我並不嫉妒他們那美好的感情，但是我真是嫉妒樵友通過文字就可以完成行為的能力。作為一個天天打字的人，如果我寫寫文章就可以達到如此真實可見的效力，我真是做夢都笑出聲來。嗯比如寫寫字然後日進鬥金什麼的。
所以，並不是這麼大的餡餅偏偏砸向樵友，而是他付出且自然而然地付出，自然到他都沒寫自己對女友如何好，自然到他也沒覺得這是付出。然後他又把女友的點滴付出看在眼里，如數家珍地列舉一個又一個的moments。以後誰要秀恩愛又不想拉仇恨，就可以參考這種秀法：沒臉沒皮到燃起了人類對於愛情的希望。
最後的最後，我還要參考自己的經歷，說一下二男這封信的一個信眼：「合適」。「我寫這麼多，不是想說我們的愛情很完美。我想說，我們的愛情很合適。」
全信的情節發展和我的經歷是如此相似，以致於讓我懷疑，是不是對的感情，都很快就知道對方是對的。我和樵友一樣，也是第一次和老公見面就感覺到了靈魂上的舒服。在這個基礎上，我要說的是，如果你能夠特別深刻地感受到合適，那一定是因為你之前特別深刻地感受到了不合適。
樵友並沒有著墨太多他之前的不合適，雖然他寫了從這些不合適中提取出來的領悟。但是我作為一個擁有相似經歷的人，我知道這些不合適的故事，說出來其實就如老太太婆的裹腳布般又臭又長。我分享我之前的一個臨界點吧。我算是一個擁抱感情的人，每一段吹了的感情都會想想是怎麼回事，或者在感情里不開心也會想想怎麼回事，然後進行自我改變。但是連續談了幾段我都不完全滿意的感情之後，連我都感到我的積極能量在慢慢枯涸：為什麼就是不對呢？是不是我吸引來了不對付的男生？是不是我的一些相處習慣不太好？但是卻像死結一樣沒有答案。我甚至產生這樣的悲觀想法：可能是我得到了太多朋友的愛，在男朋友這里也許就是注定不美滿的，算是「人品守恒」吧，此消彼長。
達到了這樣的臨界點之後，我覺得自己狀態不對，要修身養息一下，於是就閉關了一年，把自己保護起來。後來元氣恢復後出關，就在一個叫做coffee meets bagel的約會軟件上遇見了現在的老公。我是這麼和我閨蜜形容的，就仿佛自己是一顆形狀怪異的拼圖塊，而在試了很多很多不對的拼圖塊之後，你終於找到了和你的形狀無縫對接的那塊了。在兩塊拼圖銜接上的那一剎那，是輕巧的。和老公第一次相處，就有這種 「啊，本該如此啊」 的輕巧感。
可是，我也深深地感到，如果說那份輕巧是驀然回首的燈火闌珊，前面道阻且長的失敗戀愛就是「眾里尋她千百度」。如若不是千百度的苦苦求索，就不會有驀然回首的輕巧心境，亦不會有「原來你也在這里」的似曾相識。
可惜太多人並沒有看到上下兩句的相輔相成，都以為後一句成就了前一句，沒有意識到其實前一句也成就了後一句。我從第一個男友起，就一直感到的是或深或淺的不合適，有的明明什麼都好但是我心底就是有一個無法抹去的聲音，感覺就是哪里沒全對，然後又懷疑是不是自己要太多。從大學一直持續到博士伊始，簡直就是一本冗長的「不合適史」。這本史書里故事各異，有歡喜也有體驗，但是共同點是：你就是無法想像和這個男人過一生。對於這漫長的不合適的歷史，我也談不上感謝，畢竟我覺得有的男生真的蠻爛的（不是不合適，有的人就是爛）。但是我的確是知道，這是必要的。就如一根彈簧，它能夠「蹭」一下子擊穿事物是因為之前有太長的蓄勢待發。我感到我的拼圖塊終於豁然開朗地與另外一塊拼圖塊無縫對接，是因為我之前試錯誤的拼圖並且試到心累。我想對那些很羨慕二樵和男友的人說，如果沒有不合適的旅程，你也許就不會有樵友一般的合適感。而對於一片空白的人來說，在保證安全的前提下，踏出第一步比去想合適與不合適都更重要——如果你連第一段情感都沒有去設法擁有，那麼合適不合適就是一個虛無的命題。
嗯一下子不小心寫了這麼多。希望二樵和男友讀了也不要害羞，畢竟這篇文章的本意倒不是寫給你們看的，而是寫給羨慕你們的感情到掉口水的人看的。也不需要覺得我過獎了，我只是把現下的真相講出來，不代表你們就一勞永逸。對於擁有合適感情的人（包括你們也包括我），後面超過半個世紀的相伴路可能還是會遇到很困難的抉擇時刻，只是這些人不容易有「當初是不是選錯人」的困惑。
希望大家不要只看著他們吃草，也要看到他們在跑，看到他們的心心相護，看到他們的自然到如同呼吸一般的付出，看到他們在各個階段做出的合理入世的行為：對於現實世界運行規則的理解和運用，恰恰是讓感情不受「污染」的最佳途徑。
也祝所有向往合適的人都有行動，能夠最後獲得自己值得的。這也不用祝，人都會獲得自己值得的。
最後祝正午編輯們豬年健健康康，享受工作和情感。你們做的工作很有意義。
鄧天媛
來信請致正午信箱：
—— 完 ——
題圖由朱墨拍攝。
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