我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

點擊上面「關注」，你就是我的人了。

可能是因為當今的婚姻世界中有太多的婆媳矛盾了，有太多蠻不講理的婆婆了，以至於很多人提到婆媳矛盾，理所當然認為肯定是婆婆的錯。

但事實上，凡事都不是絕對的，婆媳矛盾也是如此。婆媳矛盾這種問題，並非只有婆婆欺負兒媳才會導致婆媳矛盾，兒媳欺負婆婆，兒媳不懂事，同樣會引發婆媳矛盾。

說這樣的話，可能有些女人會想當然地表示不接受，但事實就是如此：既然婆婆有好壞之分，兒媳同樣有好壞之分。並不是所有的兒媳都比婆婆懂事，有些真的是沒有婆婆懂事，婆婆好心管教還被認為是欺負人。

現實中，這樣的案例也不在少數：有些女人在離婚後才認識到不是婆婆欺負自己，而是自己太不懂事了；有些女人自以為離婚後就能再婚過上自己想要的生活，結果再婚之後發現還不如原來的婚姻；有些女人雖然沒有明確表達後悔，但內心深處也難免會後悔自己弄丟了幸福的婚姻，比如下面這個女人。

東林老師：

我下面這些心里話從來沒跟別人說過，但一直憋在心里很不是滋味兒，我決定跟老師您念叨念叨，雖然不能挽回失去的婚姻，但或許說出來之後會讓我心里好受一點。

我現在是個二婚女人，離婚後又重新開始了一段婚姻。但是，說實話，我現在的這段婚姻還不如我之前弄丟的那段婚姻。

之前那段婚姻本沒有什麼太大的問題，前夫和婆婆都沒有問題，我之所以認為他們都有問題，是因為我對婚姻要求太苛刻了。

在和前夫結婚之前，我是個活得很自我的人，一直活在自己的世界中，總是追求完美。在和我前夫結婚之前，我沒談過戀愛，當時我的理解是只想直接結婚，即便是相親也無所謂。

和前夫相親之後，覺得他符合我的要求，所以就覺得自己遇到了對的人，跟他結婚了。可是，因為我對婚姻的要求太苛刻，總是追求完美，以至於我總是對前夫提出很多要求，總是對婆婆提出很多要求，完全是一副唯我獨尊的態度，妄圖讓婆家所有人都聽我的安排。

我那時不知道什麼叫「人無完人」，就只是按照自己理想中的需求提要求，又要馬兒跑，又想馬兒不吃草，結果弄得婆家所有人都怨聲載道，對我很不滿意。

婆婆好心勸我，「兒媳，你不用一直這樣劍拔弩張，我們家人都不是壞人，就算你不催促不要求，我們也不會委屈你。你要求太多，要求太高，反而會打破生活的平衡，這樣反而會越來越不幸福。」

可是，當時的我不認為婆婆是好心，反而覺得她對我有意見，是在故意找碴。之後，我就把婆婆當成了眼中釘肉中刺，只要她跟我說話，我必定跟她吵架。這樣一來，就惹得前夫對我極為不滿，一反常態批評了我一頓。

我惱羞成怒，覺得可憐之人必有可恨之處，覺得他們爛泥扶不上牆，沒資格讓我管著他們，所以我就一怒之下跟前夫離婚了，誰都勸不住。

我想當然地認為再婚之後肯定會比之前的婚姻要好，結果再婚之後才發現，還不如之前那段婚姻。我在這段婚姻中要求苛刻，同樣讓我老公和婆婆很不滿，這時候再想起前婆婆的話，我才知道我錯了。

之前婚姻中那個「欺負我」的婆婆沒有錯，是我對婚姻要求太苛刻，如果我聽婆婆的話，不對婚姻要求那麼苛刻，用平常心對待婚姻，那段婚姻會很幸福。但現在說這些已經晚了，我現在唯一能做的就是用平常心對待我現在的婚姻。

正所謂「人無完人」，我和我現在的老公都是普通人，太過於要求苛刻，太過於追求完美是不現實的，反而會讓我越來越沒有幸福感。希望我用平常心對待婚姻能夠得到善待，不然的話，我肯定會對弄丟的那段婚姻一直後悔。

可以對婚姻有要求，但是不能太苛刻！

每個人對婚姻都有自己的需求，都有自己的要求，這很正常。但是，每個人都不能對婚姻要求太苛刻，你對婚姻的要求必須結合現實，必須認清你自己和你的另一半是怎樣的人，有多大能力，在此基礎上的要求才是合理的。

雖然人都有追求完美的心理，都有追求理想化婚姻的心理，但是理想歸理想，現實歸現實，婚姻不是三兩天的事，不是三分鐘熱度就可以達到終極目標的，切不可急於求成。

對待婚姻最合理的態度應該是：把你的要求，目標分為大目標，小目標以及終極目標，在婚姻的不同階段挨個去做到，要有過日子的心，一步步來，別太著急，不然你越急可能越得不到你想要的。

對婚姻要求太苛刻的下場，通常都不會好。婚姻不僅是兩個人的事，有時候還會涉及到婆家人，作為兒媳，你對婚姻要求太苛刻，對所有人要求太苛刻，難免會弄得人心惶惶，天怒人怨，到時候反而會讓婚姻朝著悲劇的方向發展。

​女人，切不可把自己活成不懂事的兒媳！

之前我們聊到婆媳矛盾的時候提到過：做婆婆的不該讓自己活成惡婆婆，做兒媳的也不該讓自己活成不懂事的兒媳，不然都會引發矛盾。

上面那個案例中的女人，曾經就是可以說是個不懂事的兒媳，不懂事的妻子。她的不懂事，主要表現在「脫離現實」，完全不管自己的要求是否太高，是否太多，只是想著自己要求的，丈夫和婆家人就必須做到，這肯定是不可行的。

任何人在婚姻中用「又想馬兒跑，又想馬兒不吃草」的態度對待自己的另一半，都很難讓對方心甘情願接受，因為你嫁的是個活生生的人，不是個機器，你的要求太苛刻，他會受不了。

婚後的生活講究「細水長流」，慢慢來，才比較快。明明一個婚姻階段只能做一兩件事，你卻非要安排十幾件事，別說是你的另一半，就是你自己也很難做到。己所不欲勿施於人，你自己都做不到的事，就不要苛刻地要求自己的另一半必須要做到，這有點太強人所難了。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

>離婚後才知，那個「欺負我」的婆婆沒有錯，是我對婚姻要求太苛刻