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文|雲雲 盧悅
無意間刷豆瓣，看到一個話題：
離婚後大家過得怎樣，有沒有後悔？
點讚最多的回復是：
「簡直不能更好了！
經常去看孩子，陪孩子的時間不算少，因此小孩沒有受到影響。
自己也有了時間拼工作，看電影，健身——從前的興趣都慢慢撿回來了。
遠離性格不合的人，自己的心情也變好了。
一年不見的同學都說我變化好大，變得年輕陽光了！
所以，離婚對我來說是特別好的事，大大提高了生命質量。」
當時看完之後，覺得，即便離婚，依然能夠把人生過得如此精彩，也是蠻不錯的。
然後就在想：
那些離婚之後的女人們，都過著怎麼樣的生活呢？
究竟怎樣的終點，才配得上這一路的顛沛流離呢？
現在，我們不妨來聽聽這幾個離異女人的真心話吧！
我再也不敢輕易去愛了，
但卻控制不住征服一個又一個男人
@孫小瑞 85年 單親媽媽
我是離了兩次婚的80後單親媽媽。
男人應該不會喜歡一個離過兩次婚的女人了吧。
離婚之後，我開始陷入了一個死循環：
找尋獵物——開始狩獵——採取行動——獲得滿足——拋棄獵物——找尋下一輪獵物——開始狩獵——採取行動——獲得滿足——拋棄獵物……
沒錯，男人就是我的獵物。
我渴望在他們身上獲得那種征服感，但是當他們想要跟我發展的時候，我又快速地拋棄他們，再重新尋求下一個男人，接著繼續。
我沒有辦法相信一個男人是真的愛我。
直到我遇到一個男人。
我稱他「船長」。
他稱我「海盜」。
因為我搶了他的心，還不負責。
他是個金融精英，擁有黃金比例的身高，經常帶我去海邊踏浪，還陪我到劇院看話劇，教我騎馬射箭，還會在我生理期來的時候，細心地備好暖水袋和紅糖水，在節日的時候給我驚喜送我禮物……
他符合我對於男人所有美好的期待，甚至有一瞬間想要共度餘生，可只是苦笑了一下，心想，還是算了吧。
男人都是不可信的，不是嗎？
就像我那前兩任丈夫，即便我苦苦挽留，即便我付出所有對他們好，即便我把自尊踩到塵土里，他們依然該背叛還是背叛，該拋棄我，還是拋棄了。
那還怎麼讓我相信男人是真的愛我？
有一次我們約完，我直接說:”下次不要再見了，我們到此為止吧!”
他愣住了，不解地問：為什麼？我哪里做的不好？
我說：「你哪里都好，只是不喜歡而已。」
他落寞地呆坐在床邊，我穿好衣服，利索地頭也不回地走掉了。
每次拋棄完那些男人，心里都會有報復的快感，但是這次竟然沒有，反而心里堵堵的，心痛的呼吸不上來。
但是我明確地知道，我再也不能輕易地相信一個男人了，也不敢再愛了。
看到前夫跟小三活得風生水起，
我總是忍不住想要報復
@李娜 91年 離婚一年
最痛苦的是和他離婚的前半年了。
每天都要靠酒精、冥想音樂入眠，不然會整晚整晚失眠，嚴重地時候，不得不依靠吃安眠藥入睡。
即便睡著了，也依然做噩夢，夢見小三各種挑撥離間，而自己的男人跟著她一起自責我是個黃臉婆。
有時候，會半夜驚醒，然後呆坐在床上，看著外面的天，一點點亮起來，陽光一點點灑進房間內，可是我的整個身體冰冷透徹，那種死亡一樣的絕望感讓我生不如死。
我每天會看前夫的動態，看著他們秀恩愛，心里就會惡狠狠地詛咒：為什麼賤人可以那麼逍遙自在，而我只能過得暗無天日？
報復之心，一點點燃起來。
「我TMD不甘心，我要報復！！！」
為了報復，做過很多傻事。
比如喝藥自殺，喝完之後，跟他打電話：老娘做鬼都不會放過你。
可是，他認為我就是要糾纏不休，就是瘋婆娘。
比如在所有的親戚好友面前，控訴他是個偽君子，拋棄了我。
可是，他躲得越來越遠，恨不得此生沒有遇到過我。
可是我想要的只是愛啊。
每次噩夢之後，熟念於心的電話，再也撥不出去，他已經不再是我的男人。
看著鏡子中，憔悴不堪的自己，精神萎靡的自己，懦弱無能的自己，我要怎麼報復？
張愛玲說：
忘記一個人有兩種方式：一是時間；二是新歡。
很多人會選擇了新歡，而我選擇了時間。
在那之後，我喪了很長一段時間，後面通過心理咨詢，在咨詢師的幫助之下，開始重振旗鼓。
這個過程很難，中間的心理變化，也是反反復復。但還好，我挺住了。
在那段絕望低迷的時期，幸虧有心之助的心理咨詢師、閨蜜、家人的陪伴與支持，讓我才有勇氣破繭重生。
期間，我做了四件事：
-
定期看心理醫生，一共看了21次。（現在看來，是明確之舉，也是快速療愈創傷的一種方法。）
-
加強健身，讓自己多餘的能量在汗水中揮灑，而不是淚水中自怨自艾。
-
積極地投入工作，男人會背叛你，而錢永遠不會。
-
努力地擁抱生活的美好，培養自己的興趣愛好，愛情不只是生活的全部。
面對拋棄，華麗的轉身，就是最好的報復。
我暗自決定要強大，強大到不依靠任何人。
我開始重新投入自己的工作中，賣掉了之前的舊房子，搬出了這個城市，重新買了一個屬於自己的房子，雖然小，但是，是我自己的家。
願我們每個人都不要跟渣男渣女浪費時間，只對自己負責，我們終究能夠活出美好的自己。
重組的家庭，真的會幸福嗎？
@楊倩倩 82年 離異後再婚
倩倩在32歲的時候，帶著兒子再婚了。
丈夫也是二婚，他也有一個兒子。
本以為再婚的兩個人更懂得珍惜婚姻的不易，但沒想到面對重組家庭，還有各種坑等著自己跳？
丈夫的前妻，時不時就來騷擾，美名其曰為了孩子的健康成長，然後害的我們連自己的空間都沒有了？
最過分的是自己的丈夫，有一次明明周六說好要給我過生日，結果臨時他前妻打電話，說孩子在遊樂場玩，不小心撞傷了，讓趕緊去醫院。
丈夫二話不說，就直接扔下我和孩子走了，那一瞬間，心死了。
讓我覺得，在婚姻中當牛做馬的付出，還不如他前妻的一個要求重要。
還有繼子，每次問他喜歡吃什麼、喝什麼，他都一概回答「隨便」。
我努力地想要對繼子好，可是孩子冰冷的態度，總是讓我受挫。
還有我自己的孩子，看著我總是討好無關緊要的人，而對他不管不問，總是鬧脾氣，甚至還指責我「能不能有點出息，人家根本不需要你的好。」
有時候我很迷茫，我要怎麼做，才能平衡好這一家人？
直到有一次帶孩子坐飛機出去玩。
飛機每次起飛前，提示大家：緊急情況下一定要戴氧氣罩，並且強調：「帶小孩的乘客要先給自己戴上氧氣罩，再給孩子戴。」
我不解地問道旁邊的空姐，「難道不應該先給孩子戴嗎？」
空姐微笑地說著：「如果大人嚴重缺氧的話，會迅速失去意識，自己都沒有意識了，哪里還有力量再去照顧孩子啊！」
我瞬間覺悟了。
是啊，如果一個母親沒有足夠的精神能量，又怎麼給與孩子健康的愛呢？
如果一個女人，沒有獨立的自我，又怎麼能得到尊重與平等呢？
如果一個女人，沒有摯愛的事業，又怎麼有底氣去面對未知的一切呢？
我決定開誠布公地跟丈夫溝通，制定屬於我們這個家的規則。
不為報復，也不逃避，只是為了更好地過好下半生，活出自己生命的力量，給孩子們健康的愛。
我也做好了準備，去面對一切可能的困難。
盧悅點評：
相信大多數離異的女人，都會有類似的經歷。
當創傷到來之時，我們往往有4種應對方式：
1. 他虐
2. 自虐
3. 轉移
4. 消化
上策是第4個選擇，但是當我們無法消化創傷的時候，就會選擇前兩者。
比如，在第一個故事里的女人，她選擇的是他虐，為什麼做出如此選擇？
因為她受不了「被拋棄者」這個可悲的身份，在她看來，這種身份意味著自己是個loser，是一種恥辱。
又或者她受不了「被拋棄」的痛苦，以至於她根本無法再次承受分離之痛。
所以她就會尋找替罪羊，把這種被拋棄的痛苦不斷轉嫁到他人身上，這樣自己好像成了拋棄別人的人，成了占優勢的一方。
但其實，這是一種自欺。
因為這樣做的代價是，她始終無法真正靠近親密，永遠都活在遊戲中，最終她會厭倦這種無休止的輪回，而此時她會發現，她想要的親密感，依然遙不可及。
在第二個故事中的自虐者，她的選擇是留在過去，就算過去已經死去。她為什麼無法擁有未來？那是因為她害怕面對新的生活。
很多人一生都不敢去冒險，因為她不相信自己也不相信這個世界，所以她會有一種井底之蛙的困境：我是被餓死，還是被殺死？
第三個故事中的女人，應對的方式，是轉移。
她把注意力放在孩子身上，但卻忘記了自己才是最該被照顧的人，這種忘我往往會讓她忽略自身的痛苦，但代價是孩子成了她的藥，她會過度放大孩子的痛苦，而讓孩子也失去了自我。
所幸，第二個女人和第三個女人都有了覺醒。
很多時候，我們要到了走投無路的時候，才會真正開始覺醒，開始發現創傷的意義，就是為了讓我們不得不去面對一個全新的世界。
去走出自設的陷阱和迷宮，去過一種自己以前不敢想像的生活。
薩古魯說：「只有你的快樂和幸福不附屬於任何人或物的時候，你才是自由的。否則，無論你被關在監獄里，還是走在大街上，你依然是自己的囚犯。」
沒有足夠的毀滅，我們是看不到真正的世界的。
這個真正的世界會告訴我們，只要有面對真實的勇氣，干預嘗試的力量，這個世界上就不會有跨不過去的坎，上帝讓我們擁有真正的幸福，從來都不是無償的。
但可怕的不是你的創傷，而是當你擁有了開啟新生的鑰匙，卻還在到處乞求幸福。
最後想對大家說：「愛自己，是終生浪漫的開始。」
-作者-
雲雲：心之助簽約作者，平凡而不平庸的女漢子，喜歡洞察人性，探討百味人生。觀天下之風雲變幻，賞雲海之閒庭信步！
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沒看夠的這里一定有你愛的
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你點的每個讚，我都認真當成了喜歡.