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分手一年了，沒有你的消息。
我去了你去的城市。
沒有去看過你。
但很想你，很想你。
有時像發瘋一樣，不由自主。
偷偷搜尋你的微信，成為想你的方式。
偷偷翻翻你的朋友圈，曬的都是什麼圖。
能看到你的影子就很開心。
第一次那麼賤愛你。
還記得你分手時說的狠心話。
你說根本不愛我，對我只是玩玩。
每回憶一次你的訣別話，
都覺被針紮了一個孔。
好痛，好痛。
可是，無法自主仍然想你。
反反復復回憶你的臉龐，你的聲音。
真的好喜歡，好喜歡。
你是否也想我？
我有時會在QQ上跟你聊聊天。
那天我故意暴露自己的電話號碼。
你保留了。
過了幾天，我的手機接到你打來的電話。
你支支吾吾說：
我……你……
很久沒聯繫，你也來了啊？
我假裝厭惡你：
你是誰？
為什麼聯繫我？
你的聲音那麼好聽，熟悉。
我一聽便認出是你。
你說話的時候好緊張。
我聽話的時候也好緊張。
你既然冒出一句：
我通訊錄忘了備註，不知道你是誰？
可以告訴我你是誰嗎？
聽到這話我很生氣。
你明明故意打來，卻故作玄虛。
假裝不認識我是誰。
用得了假裝嗎？
第二天，又接到你的電話。
你單刀直入，問：
今晚有好看的電影，一起去看嗎？
我：
你不是不知道我是誰嗎？
他：
現在知道了，你是XXX。
我：
電影有什麼好看？
他：
一起去看嘛，呆在家也沒事啊。
我：
沒意思。
掛機……
為什麼要拒絕他？
明明那麼愛他，那麼想他？
卻因為分手時一句話，耿耿於懷。
你既然對我只是玩玩，沒有動心。
又為何要來找我，打我電話？
你電話里支支吾吾的緊張聲音，
明明暴露你邪惡的思想。
你想我了，你想見我。
而我，假裝不想你，假裝不想見你。
為的就是報復你，報復你。
不讓你得逞，叫你著急，叫你悔腸子。
好吧，承認我比你更邪惡。
但是，我能撐多久不見你。
預測撐不了一秒鐘……
見了你我罵你，打你，或是親你。
見了再說吧，呵呵。。
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