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摘要:因為母親罵她白眼狼(行為),所以金晶感到委屈和憤怒(感受),可是又不知道怎麼做,進而對自己也很生氣(感受的感受),她希望母親能認同她、關心她(期待),希望得到公平的對待,得到母親的接納和愛。這次,壹心理聯合滋維內容方,為你帶來邱麗娃老師的成長療愈課《超越原生家庭,活出全新自己》。
「原生家庭是我們人生最大的限制。」
換作以前,一身宿命抗體的我壓根就不信,直到遇到她。
穎芳,29歲,在大城市獨自奮鬥5年,在工作上小有成就,然而在愛情上,卻像中了詛咒,結了三次婚,逢婚必離。
這是什麼厄運?
後來才知道,她根本沒有見過情侶間健康的吵架應該是怎樣的。
每次父母吵架,吵著吵著父親就開始動手,在她記憶中,不是鍋碗瓢盆摔碎的響聲,就是父親打到母親求饒的畫面。
久而久之,在她的潛意識里,她認定男人都是暴力的。
在她往後的關係中,如果吵架對方不動手,只是回避她,她會持續刺激對方:「看你這樣子,是想打我?」
如果對方一臉憤怒不想理她,她還會主動上前推搡對方,嘴里罵道:「你怎麼這麼窩囊?」
最後對方真的給了她一巴掌,她才會停止病態的行為,像看透了一切:你們男人果然就是這樣!
沒有見過健康的互動,所以總在重復父母的行動。
其實,也不是沒有嘗試過自救:
1.逃離父母,移居到別的城市,甚至出國
2.填報志願時,悄悄填了心理學
3.努力賺錢,不斷用物質彌補失去的安全感
4.參加救助貧困孩子的公益活動,但這輩子都不打算生孩子
……
可是,憤恨埋怨、逃避遺忘之後呢?
對父母,始終有一種矛盾的情感,一方面知道他們同樣沒有見識過愛,才會傷害自己。
另一方面,當聽到「你跟你爸/媽真像」,心頭忍不住哆嗦,懷疑走上了父母的老路。
所以,原生家庭自救是一條偽命題?
並不是。
里爾克說過:「我們所謂的命運是從我們體內走出來的,並不是從外邊向我們身體里走進去。」
我們看過的書,走過的路,結識的人,闖過的禍,愛過的人都是我們的一部分,儲存在我們的內在資源當中。
關鍵是,我們能不能撬動起這份資源?
我明白,光憑個人的力量可能很難做到。
但是,在中國,有一個人可以幫到你。
1
她就是邱麗娃,美國薩提亞家庭系統治療大師。
「她應該是在蜜罐滋養下長大的吧?」很多人第一次見到她都是這樣的反應。
柔和純淨的眼神,溫婉淳厚的聲音,自信而大氣。
令人意外的是,她的原生家庭和大多數人一樣,並沒有慈父愛母。
麗娃的父親家道中落,落魄少爺擔子重,憂鬱又嚴肅。
麗娃的母親從小失去父愛,跟著外婆四處流浪,沒有安全感的她暴躁又嚴厲。
幼年的麗娃總是小心翼翼,害怕惹父母不高興,即使這樣,挨打挨罵,還是少不了。
泡在這種原生家庭氛圍下,麗娃總覺得自己像折翼的雛鳥,不敢飛,不知道往哪飛。
直到第一次從書中知道薩提亞,她才第一次看到了人生的可能。
雛鳥終成鳳凰。
她成為亞洲第一批薩提亞家庭治療專家。
潛心研究原生家庭40多年的她,開展線下工作坊30+年,在國內外20餘+高校授課,幫助上萬人突破自我潛能,找到家庭和婚姻的幸福,被稱為最溫暖的心理學人本導師,是學員們口中親和、溫暖的「麗娃媽媽」。
她還是國內隱喻故事治療的奠基人,連國際整體暨自然醫學學會(IHNMA)亞洲中國區首席運行長蔡仲淮也忍不住向其他學員推薦她的課程。
前段時間,一位31歲的女士正是通過其他學員找到了麗娃,希望老師能夠幫幫自己。
2
她叫美玲,當時臉上一副病態的倦容,眼下方是一輪皺褶,黑而深。眉頭緊鎖,舉手投足格外緊繃。
在交流中,麗娃老師得知她是一名高中教師,她在工作中常常感到力不從心。
最近一次內部選舉中,她本來有實力去擔當高考組的組長,可是在最後一秒,她本能地退縮了,她總覺得自己沒法把事情做好,結果放棄為自己爭取這個機會。
平日里,如果發生的事情太順利,她又會很不安,一直處於焦慮之中,三餐吃不好,熱量攝入不足,身體特別虛弱。
原來,那些自我貶低的聲音,源於小時候母親的嘲諷和打擊:
豬腦子嗎?又考成這樣,能不能爭氣點?就知道吃!吃飯前不把這條題給我解出來,你就不要吃了!
怎麼回事?到底怎麼回事?你怎麼這麼點小事都做不好?我為什麼會生出你這麼個女兒!
回憶到這里,美玲的嘴角開始抽搐,搭在膝蓋上的雙手也開始顫抖。
麗娃幫助她恢復情緒後,便把冰山理論教給美玲。
在薩提亞中,冰山代表的是一個人的內在系統。
平時,我們往往能看到的只是表面的「行為」,而「自我」卻藏在水面底下。
值得注意的是,層次越深,越難改變。
於是,麗娃僅僅是邀請美玲恢復三餐。
同時,由於家里離學校不遠, 走路大約十五分鐘,所以麗娃讓她每天走路上班。堅持三個月後,她告訴麗娃她感覺好了一些。
「三餐正常」、「運動」兩個看似簡單的方法,卻並不簡單。
「三餐正常」、「運動」實際上是在松動美玲的「行動」層次。
基於美玲的情況,這兩點是她當前有能力做好的,並且感到輕鬆的事情。
當身體變好,感覺才會變好,她對這份「感覺變好」的感覺是積極的,繼而才能在老師的引導下,逐層撬動冰山的「觀點」、「期待」、「渴望」、還有「自我」。
然而,很多人和美玲一樣,並不知道自己應對生活難題時,往往傾向於選擇熟悉而非舒適的應對模式:
做不好事情,美玲下意識選擇小時候母親對待她的方式,不給她吃飯,懲罰她,指望她吸取教訓。這是來自母親的期待。
而美玲跳過最容易改變的「行動」層次,直接改變底層的「期待」層次,對自己說「我要變得自信」,改變的效果自然不明顯。
而找準最容易松動的層次,自然很容易帶動其他層次的松動。
4個月後,美玲變得越來越精神,開始享受美食,常常約朋友運動。
更重要的是,她變得比以前要自信,話語中不再是「沒事,都是我不好」,而是「我想……」、「我認為……」。
3
對於和原生家庭和解,有人是這麼認為的:
這或許代表了大多數人的想法。
如果說薩提亞在自我塑造方面是大材小用,那麼在家庭治療方面,它就是好鋼用在刀刃上。
薩提亞的價值就在於系統互動——不僅能改變自己,而且連帶改變家人。
為什麼會有這樣的效果呢?
麗娃老師提到一位學員金晶,她28歲,未婚。她希望老師可以幫她改善母女關係。
金晶的爸媽早年離異,媽媽帶著她和妹妹一起長大。在她的成長過程中,她的媽媽總是管很多,總是嘮叨她,認為離開自己的照顧,金晶就無法生存。
大學畢業後,金晶以工作為由住在單位宿舍,遠離了母親。
本以為「距離產生美」,結果每次放假回家,她都得為妹妹的事情和母親吵架。
為了幫妹妹找工作,她把自己的資源都用光了,可是妹妹壓根不珍惜工作機會。
結果換來的不是母親的理解,而是謾罵,罵她自私。
金晶渾身哆嗦,情緒一下子就上來了:「還不是你的錯!就是你一直慣著她,她才會這樣!」
聽完她的憤怒和委屈,麗娃心領神會地點點頭,告訴金晶解決與父母相處問題的核心,不在於爭論是非對錯,而是扭轉溝通慣性。
以金晶的例子為例,我們的反應常常是:
1.指責父母:「這都是你的錯!」
2.討好父母:「作為姐姐,我確實做得不夠好,這是我的問題。」
3.對父母講道理:「第一,她作為成年人應該對自己的人生負責;第二,我和她都是你親生的,我覺得你應該一碗水端平,別什麼事都讓我來扛。」
4.回避問題,不合時宜地打岔:「你最近不是和工友去了一趟旅遊嗎?感覺怎麼樣?」
麗娃老師指出,薩提亞把人的溝通模式分成5種。
前4種加劇矛盾,即以上的指責型、討好型、理智型、打岔型。
而化解矛盾最有效的溝通,是第5種一致性溝通,即先和自己一致,接觸自己感受,再溫和地表達。
一致性溝通的理論基礎是我們剛才提到的「冰山理論」,實際運用是這樣:
因為母親罵她白眼狼(行為),所以金晶感到委屈和憤怒(感受),可是又不知道怎麼做,進而對自己也很生氣(感受的感受),她希望母親能認同她、關心她(期待),希望得到公平的對待,得到母親的接納和愛。(渴望)
「媽媽 ,你知道嗎?作為姐姐,我也很希望幫到妹妹,她過得不好的時候我也會很難過。(感受)
只是你不經意間所說的話(指出行為),像是刀子在割我的心,我真的很難受,(感受)
因為我覺得沒得到你的理解,你偏愛妹妹,我有些生氣,也很無助。(感受的感受)
我希望你可以給我多一點支持(表達期待),因為我也是你女兒,需要你的愛。(表達渴望)
結果,金晶和老師說,媽媽一反過去的對峙狀態,當場就沉默了。
掌握了一致性溝通四個月後,金晶驚喜地告訴老師:
「我感受到了愛的流動,從老師流向我,我一直在努力練習一致性溝通,又流向家人,家人給到我不一樣的反饋,又流回到我這里,暖暖的。」
4
在原生家庭中沒有見過愛的小孩,往往只會走上這兩條路。
一種是永遠活在缺失里,餘生都試圖追討缺席的愛,一旦有人施舍愛,很容易一股腦就撲過去,無論前方是火還是光;而且他們不相信自己,抓不住會飛走的夢想,被拖入自卑的沼澤。
另一種,是看清真相也接納了現實,反而活開了,不再被環境束縛,他們自我激發出向上與進取精神,因此能活出超越原生環境的格局和價值觀,走得更遠更遠。
如果可以,你會成為前者?還是後者?
走出家庭的傷,活出全新自我。
你為什麼要拒絕給自己一次重塑身心的機會呢?
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