嫁給媽寶男,結了婚你依然是「小三」

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摘要:媽寶男今天的一句句「我媽說」,不過是幾十年前媽媽說的一句句「讓我來」的翻版。我的情況比你要好一點,至少我在跟他結婚前就知道他是媽寶男了,知道他是媽寶男之後,我跟他分手了。

嫁給媽寶男,結瞭婚你依然是“小三”

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每天耕耘最有趣、最實用的心理學知識

幸福的婚姻,會一代傳一代。

不幸的婚姻,也通過各種各樣的方式,影響著你的下一代。

這種說法,你相信嗎?

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因此,為人妻為人母,我們都要明白,夫妻關係永遠是擺在第一位的,而母子關係最終會指向別離,孩子將來會有自己的生活,自己的家庭。

要是上一輩的婚姻沒有經營好,有時真會嚴重地禍害下一代。

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知乎上有個提問:什麼是媽寶男?

一個點讚4千多的回答是:不知道,等我回家問下我媽。

過於真實,我哭了,你們呢?

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媽寶男的痛,不知道你們有沒有經歷過。

我一個「被離婚」的同事,說那是「和一個老巫婆大戰幾個回合終於敗下陣來」的故事。

經過婆婆的挑撥,老公成功跟她離婚。

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她也挺快活,說特感謝他的放棄。

因為多虧他這麼聽媽媽的話,否則她永遠都是個小三。

嫁給媽寶男,與其說是找了老公,不如說是給自己找了個「兒子」,「新娘」成了標標準準的「新的娘」。

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別說什麼夫妻間的照顧、擔當和責任,就連最起碼的人格獨立,都無法做到。

這是一個怎樣的媽?又是一個怎樣的兒子?

如此引起不適的母子關係,男孩沒有察覺出絲毫不妥。

婚姻當中但凡有婆媳矛盾的,多半是因為有一個媽寶男。

他們堅信我媽是最愛我的,永遠不會害我這個理念。

他們要求自己的配偶像自己那樣服從於媽媽的意志。

這種男人算不上大奸大惡,他們一不出軌,二不家暴,甚至還挺溫柔,會關心你。

但他們那種為母命是從的精神,絕對能逼得你崩潰。

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每一個媽寶男背後一定有一個惡婆婆!

查資料的時候,看見一段視頻,把我氣得不輕!

深圳一位寶寶被熱油燙傷,在兒童醫院包紮好準備回家時,寶寶的媽媽當眾被婆婆怒罵。

婆婆說:「你兒子是我孫子,我孫子、我兒子都是我的,回去就離婚,你給我滾回你家去!」

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甚至數次把兒媳推倒在地。

你看,嫁給媽寶男,只有一種結果:

明明是原配,卻被排擠得像偏房,貶低得像小三,使喚得像女仆,拋棄得像備胎。

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在通過很多個案的觀察中發現一個普遍的規律,當媽媽比較強勢的時候,分別對兒子或者女兒會有不同的影響。

曾經有一個女性的學員,媽媽是當地的一位知名企業家,擁有一個年產值上百億的企業,是個超級女強人。

第一次見到這位媽媽的時候,就感覺霸氣十足,眼神相當地凌厲,說話中氣十足,也正是因為有這份能量幫助到她的企業成長到如此的規模。

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家庭的組成很奇妙,從本質上來說,就是陽性能量與陰性能量的平衡與互補。

當一個女人是如此強大的陽性能量時,基本上能夠長久在身邊的男人就會比較多陰性的能量。如果兩個人都是非常強大的陽性能量的話,生活中總會有很多磕磕絆絆,產生矛盾與爭執的時候,陽性能量強大的人誰都想當家做主,誰都想說了算。

所謂:兩虎相爭,必有一傷。

大家就鬥來鬥去,最後的結果基本上都是以分手告終。

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每一個鐵了心要婚離婚的人,都是「斷臂求生」。

面對僵死的婚姻,率先下決心要離婚的,是最先做好「斷臂」準備的人。

我知道會很痛,但長痛不如短痛,與其留在關係里慢性自殺,眼看著自己被「婚姻的癌細胞」吞噬,不如來個痛快的,還有重生的希望。

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這個時候,如果另一方不配合而使出「耗功」,這股消耗的力量,讓原本可以痛快的「砍」,不得不變成了一點一點地「鋸」,痛苦可想而知。

離婚抽筋扒皮,就是在這個消耗的過程中。

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嫁給一個媽寶男,注定要收獲一段比普通人更辛苦的婚姻。

在一段婚姻里,丈夫就是妻子最大的依靠,幫她融入大家庭,為她開天辟地。

身為丈夫的男人都可以捫心自問一下:如果一個女人遠離自己的父母,舍去溫馨舒適的環境,來到一個陌生的家庭,聽著聽不懂的方言,吃著不習慣的飯菜,還得不到丈夫的愛與幫扶,那麼,她憑什麼要遭這份罪?

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姑娘,用了三年時間,

認清一段關係,曉得利害。

然後聽從人性中趨利避害的呼喚,

果斷離開。

沒人會說你渣。

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戀愛是雙方平等的博弈。

忍讓太久的愛,就是犯賤。

媽寶再好,也是媽媽的寶。

跟一個母愛爆棚的媽媽爭她的寶寶。

怎麼死的都不知道。

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別高估自己的能力,也別看輕自己的價值。

拿媽寶當愛情試金石。

只能是兩敗俱傷。

人生會遇到很多苦難,但媽寶這個苦,真的沒有必要去嘗。

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媽寶是一種可怕的生物。

知道他是媽寶男之後,我跟他分手了!

「你那種情況真的很麻煩,最後受不了了,真的就只能離婚了。

我的情況比你要好一點,至少我在跟他結婚前就知道他是媽寶男了,知道他是媽寶男之後,我跟他分手了!

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雖然我知道有些媽寶男的母親是好婆婆,但我無法保證我遇到的那個媽寶男的母親是好婆婆,我不敢賭,我也不想去了解和判斷,反正在我的印象中,就算媽寶男的母親是好婆婆,男人本身沒主見,也會讓我不舒服。

與其結婚後像你一樣保守男人是「媽寶男」的折磨,還不如一開始就不結婚。

我想嫁的是有主見的男人,男人只有有主見了,才能正視婚姻,才能為妻子遮風擋雨,而這些,媽寶男是做不到的。」

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有人說,父母與子女,是彼此贈予的最佳禮物,媽寶男的出現,不過是失敗家庭教育的縮影。

對面臨情感抉擇的女人而言,今天為媽寶男留下的淚,都是當初在男孩成長過程中,母親的過度干涉種下的因。

媽寶男今天的一句句「我媽說」,不過是幾十年前媽媽說的一句句「讓我來」的翻版;

媽寶男今天的一次次推卸責任、無動於衷,不過是數十年間媽媽不斷代勞的必然結果;

媽寶男今天的畏畏縮縮、猶豫不決,不過是媽媽強勢包辦、代為選擇的影響。

這種育兒的悲劇,是時候被看到了

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心理學從來都不能去「救」任何人,只能幫助大家學會「自救」,但很遺憾,這個前男友沒有任何求生欲望,所以基本可以判定他為終生巨嬰了。

當然,巨嬰本身沒有對錯之分,只是個人選擇問題,跟媽過一輩子也沒錯,只是選擇做他「伴侶」的那個人……

呃……我會為你默默祈禱。

但如果他看到這篇文章能有那麼一丁點生理反應,也許還能搶救三秒。

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作者簡介:小賢老師

國家二級心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由打字人,培訓師。

體會愛的老靈魂,人生路的探索者。

重要的是:一個認真熱愛生活的心理師。

以有限文字,寫無限可能!

倡導以愛為本質的精神生活,一起感悟生活的真諦,生命的真意!

我遇見你,然後遇見我自己!——實用心理學

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