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本期主播 | 姝璇
婚姻困境,是認識深層自我的機會
01
陷人婚姻的僵局,得不到人生該有的樂趣,承受著不該有的折磨。需要什麼心態,才能超越這種困境?
心理學家榮格認為,人們應該以前瞻性的視角看待困境,該思考的是:
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目前的問題,可以促使我發現什麼?
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我可以從這里看見什麼關於人生方向的訊息?
超越困境所需的心態是,不問「為什麼」陷人這處境,問這處境是「為了」激發什麼新的事物?
讓人感覺什麼都做不了的、動彈不得的困境,會在內心激發強烈的自覺需求,迫使我們接觸原本無意識的層面。
這是認識深層自我、蛻變得更完整的機會。
榮格也指出婚姻與個體心靈成長的關係:
人到中年,生活的任務最為繁重,由一直往前看,致力創造理想家庭環境的狀態,轉為時常往回看,疑惑著「我的人生是怎麼走到這里的?」。
事物的意義變得比埋頭苦幹更重要,個人的存在變得比集體更重要。
我們開始察覺意識的目標與無意識之間的分歧。這分歧造成模糊的不安,因為它的原因是無意識的,這種不安只能在投射中顯現,很多事都怪到伴侶身上。
這種批評的氣氛是個人意識覺醒和現實化的開端,可惜,伴侶兩人的心理成長速度很少是並駕齊驅的。
兩人要能同步了解目前關係處於什麼樣的內在過程中,機會微乎其微。
從婚姻中,向外看
02
伴侶當中,人格較複雜的一個,對人格較單純的那個而言,是難以掌握的。
較單純的對較複雜的那位施壓,要他變得更整合或更單純。
平常,較單純的那個總是隱匿在較複雜的那個背後,而較複雜的那個,期待被較單純的那個包容。
心性較複雜的一方,開始沉痛地發現,為了符合伴侶可以了解的簡單性格,他分裂了自己的某些部分,而現在他需要能夠不再分裂。
他愈來愈看清,這種可能性無法從伴侶那里得到。因此,他會往外看。
而他的伴侶察覺到自己不在他的心中,因而開始施壓,想要在他心中奪回一席之地。這壓力使得已經感覺受壓迫的他更加透不過氣,更想逃。
不安的一方嘗試說服往外看的一方:你追尋的是幻夢。
幸好這種說服常常不奏效,迫使不安的一方開始檢視自己,去發掘自己的深度與人生意義,而不是繼續在伴侶身上尋找。
如果這種說服竟然成功了,那這對伴侶就得想辦法壓制下一次這種追逃危機的爆發。
兩方都需要能受得住煎熬,一方覺得快窒息,拒絕被束縛,而另一方不得不把能量投回到自己的其他興趣上。
不過,這麼做的同時,必須承受「彼此關係不再有意義」的懷疑感。
婚姻關係需要經過長時間的歷練與轉型,才有希望從直覺本能的相處轉化為一種個人的、心理層次的關係。但很多人在第一關就卡住了。
這種轉型的關鍵是,必須適度地收回心理投射,同時發展一個豐富的內在世界,能夠用以因應並且面對「我到底是在跟怎樣的一個人相處」的現實。
此外,我們也必須面對愈來愈清楚的、自己的真實樣貌,這唯有在關係的鏡子中照見。
持有真實,需要一種能力,能夠哀悼失去的和永不可得的。
從婚姻,照見真實的自我
03
我們的情愛關係不是單純的東西。婚姻困境,就是自我整合的危機和轉機。
如果不知從哪里著手才能邀請生命的智慧現身,就從照鏡子開始吧!
是的,一面普通的鏡子。從一面普通的鏡子開始,觀看你自己。
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我的氣息。
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我的表情。
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我的皮膚。
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我的頭髮。
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我的脖子。
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我的肩膀,乳房,肚子。
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我的手臂。我的腿。
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我的臀部。我的私密之處。
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我的身體需要什麼?
仔細端詳之下,普通的鏡子開始變成映照心靈的鏡子。
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我有趣嗎?
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我活潑嗎?
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我在想什麼?
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我想要什麼?
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我的腦袋要什麼?
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我的情感要什麼?
繼續觀看,你會驚訝地發現,這面鏡子也可以讓你看見你的伴侶。
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他在我身上留下什麼痕跡?
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他給我印上了黑眼圈?
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他刻深了我的法令紋?
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他任我的皮膚乾燥?
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你認識他嗎?
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他認識你嗎?
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你認識自己嗎?
歡迎內心出現的訊息。尊重你的訊息。
有些訊息可能讓人害怕,沒關係,你可以慢慢品嘗,不需要立刻做什麼回應。接著,你會看見各種矛盾。
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我要融合,還是自由?
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我要親密,還是空間?
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我要能力,還是依賴?
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我要支配,還是依附?
歡迎你來到自我探索的大門前。相信婚姻的困境是為了帶你到這里,還有太多關於你自己的秘密需要被你看見。
每個人都值得愛,但不一定值得就有人愛。沒有人愛,也要維持那種值得,擁有愛的希望。
-end-
作者:鄧惠文
精神科醫師、榮格分析師、作家、廣播主持人。著有《非常關係》《直說無妨:非常關係2》《不夠好也可以:女人的趣味》等暢銷書,並獲選2016金石堂年度風雲作家。
主播丨姝璇,電台情感節目主持人,公眾號:眼子君。
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