如何擺脫單身 「我們的婚姻就死在3萬塊錢上」

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作者 | 李愛玲 居瀟瀟圖 | ins

來源 |桃花馬上石榴裙(ID: taohuama2015)

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可可姐導讀:

彩禮這事兒,說到底就是個風俗和傳統,成人世界沒有非黑即白的價值觀。

如何擺脫單身  「我們的婚姻就死在3萬塊錢上」 情感 第2張

最近,一張微信聊天截圖在網上爆出。

這對情侶已是準夫妻,即將舉行婚禮,就在儀式前一天,因為女方要求彩禮加碼,導致男方憤怒至極,鬧到不歡而散。

如何擺脫單身  「我們的婚姻就死在3萬塊錢上」 情感 第3張

這則消息,個中真假,是非對錯,真相如何,外人難以評判。

我們只從這段對話中的信息來談。

明天即將上門娶媳婦,丈母娘臨時加價3萬,男方一聽接受不了。

是男方太雞賊太摳門?

不是。

如果如他所說,戀愛以來女友的各種花銷,衣服包包化妝品他都大方付出,不至於是個金錢上的葛朗台。

就連一向備受爭議的房產證加不加女方名,他也沒敷衍,直接寫上了女方的名字,從這個角度來說,這個婚,他結得很有誠意。

憑心而論,8萬塊錢,比起某些地區的「天價彩禮」相比,也不算多。

如果只是女方父母要求給8萬彩禮錢,也算不得多麼過分。

最終的問題,出在「坐地起價」上。

女方稱,父母擔心「結婚之後婆家對自己不好」,所以才在原來彩禮的基礎上,又加了三萬。

這套說辭也是很醉人了。

合著這三萬塊錢是買保險,只要出了,就為女兒的終生幸福打保票了?

多要的這三萬留給女兒,倘若結婚後,夫家果真對女兒不好了,女兒就能靠這三萬過好了?

這個準新娘,言談間也是典型的小女生心態:

「多花三萬娶我,你不捨得嗎?我不相信你不捨得」;

「我知道你對我好,不然我也不會把自己交給你啊」;

「我媽都說那是結婚以後,結婚以後又不一樣,我又不懂,怕跟我媽說的一樣」;

「姐妹都說讓我聽我媽的」;

「反正你那麼疼我,就當給我買東西了好嗎」;

……

她沒意識到,這件事的核心根源,不在於金額是三萬還是五萬,還停留在向男人撒撒嬌就能解決的認知上。

最方,男方也氣急敗壞了:

「我們的婚姻,死在這3萬塊錢上了。」

「這輩子都不可能給這三萬塊錢,也就五萬塊錢娶娶得了,實在不行隨便找一個。」

看到這我不厚道地笑了。

說實話,我要是這男的,到這節骨眼上來這麼一出,我也不想結了。

如何擺脫單身  「我們的婚姻就死在3萬塊錢上」 情感 第4張

網上有句順口溜:老輩結婚用半尺布,父輩結婚用半頭豬,現在結婚要用半條命。

前段時間,一則新聞的標題赫然寫著《甘肅鄉村彩禮飛漲 爭相賣個好價錢》。

在很多守舊落後的地區,常年重男輕女的風俗讓男女比例嚴重失衡。

年輕小夥遠遠多於適齡姑娘,「一家有女百家求」也成了普遍現象,彩禮自然也是水漲船高。

彩禮成了一種「綁架」。

尤其在農村這種「熟人社會」,鄉里鄉親之間格外熟悉,誰家要是一有風吹草動,立刻口耳相傳、互相攀比,人盡皆知。

多少男人要想娶上媳婦,就得先過女方「彩禮」這一關。

曾經有個社會新聞:

結婚當天,新郎官都已經走到新娘門前了,突然,丈母娘笑瞇瞇地出現,張嘴就是「再加五萬」。

新郎官急得滿頭大汗,一時半會兒也不知道去哪兒找錢,試探著問,能不能寬限一下時間,等結婚這陣子忙完了,一定把錢拿給丈母娘。

丈母娘倒也不避諱,直接說「這五萬就是用來給你小舅子還債的,今天必須拿出來,否則我女兒就不跟你走了。」老丈人也在一旁附和。

這婚結的,想想也夠鬧心。

即使結了,能過好嗎?

這場討價還價的芥蒂橫在小兩口之間,成為若干年後一吵架必提起的陳年老梗。

還有網友根據此類事件寫了個段子:

自己哥們和馬子談婚論嫁了,女生相貌平平,老丈人開口要二十萬,一分不少,關鍵這錢明擺著就是給小舅子做彩禮的,而小舅子的馬子卻是個大美女。

這人腦袋一熱出了個主意:「你還不如拿這二十萬直接娶你小舅子的馬子呢!」

沒想到,這事最後還真成了,只是前女友家一直不肯罷休。

有評論一針見血:「沒有中間商賺差價」。

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如何擺脫單身  「我們的婚姻就死在3萬塊錢上」 情感 第6張

自古以來,兩相情好,締結婚約,三媒六聘、三書六禮都是有講究的。

流傳到今天,彩禮到底有沒有存在的必要,是個見仁見智的事。

我個人認為,彩禮不是不能有。

它的價值,不是用來衡量感情的斤兩,不是用來抗衡婆家的對決,它只是一份心意,一份儀式感。

中國人過日子講求熱鬧吉利,就像誰家老人生日、誰家孫子百歲、誰家孩子考上大學,包個紅包,表個心意,錢多錢少,量力而為。

另外,女性在婚姻中的付出,且不說別的,單單就說生兒育女這件事,絕對比男性要付出得多。

如果即將兩入婚姻的小兩口能商量著來,想給父母一個安慰,或者對愛的人表達真心,都未嘗不可。

如果一方或雙方的父母有意願、有能力,自願贈予子女一筆新生家庭的「啟動資金」,這對於重視代際關係的中國家庭,也無可厚非。

但為了結個婚,要明碼標價、不見兔子不撒鷹,或逼著對方透支爹媽一輩子的積蓄,甚至砸鍋賣鐵四下舉債,那就有點扯了。

之前有讀者問我,你能做到結婚不要彩禮嗎?

我自己來爆料吧:

我2007年結婚時,青島的彩禮標準大概是68000(據說現在已經漲到了168000)。但我當時一無所知,雙方父母也無人提及。

婚禮當天,婆婆給了我10001,意為萬里挑一,我轉手給了老公貼補當天的酒席費用。

到現在我經常吐槽老公:合著你們老劉家里外里就出了一塊錢,就把我娶進門了。

我一直是個很愛錢的人,在這事上也絕不是故作無私大度。

我的觀點始終是,錢很重要,但結婚終究是件你情我願的事。

彩禮也一樣。

你要也對,不要也對。

只要雙方達成一致心甘情願,怎麼都對

但要達不成一致,一開始就別別扭扭鬧得不可開交的,這婚趁早別結。

更不要說這種結婚當天現場加價,不拿錢就不讓領人的,分明是磨刀霍霍。

我未來是要做婆婆的,我願意在自己有能力的前提下,用錢向我的兒媳婦、親家,表達一份重視,一份誠意。

但如果我沒有能力,對方又要求給不到多少價位就不放人,那我也不會榨乾一把老骨頭去奉獻給兒子娶親。他能娶什麼樣的媳婦,自己看著辦去。

還有一種情況,不要彩禮的女方,被說成是「倒貼」,我覺得更扯。

一個真正有底氣的女人,不稀罕用這點錢來考驗真心。她始終明確,世間最貴的,是她自己這個人。

另外,我還發現一提彩禮,就有男人仗劍執戟,痛斥「獨立女性」:「你們天天喊著獨立,要彩禮的時候怎麼不說獨立了?」

我想說,一分彩禮不要的,也不代表一定就是獨立女性。

成人世界沒有非黑即白的價值觀。

彩禮這事兒,說到底就是個風俗和傳統,如果非要用這個作為評判標準,那女人是否都要把孩子改隨自己姓,才叫獨立?

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作者:李愛玲,情感作家,職場媽媽,百萬讀者心中的鏗鏘犀利桃花姐。最新作品集《此生江湖聚散,你要敢愛敢當》。微博@李愛玲的桃花馬。居瀟瀟,非典型雙魚女生,願與你一起,瞰見廣闊世界。轉載請註明首發於微信公眾號:桃花馬上石榴裙(ID:taohuama2015)。授權可讀發布。

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