品讀 | 我見過人際關係中最深的傷害,都不是直接攻擊,而是隱形攻擊

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品讀 | 我見過人際關係中最深的傷害,都不是直接攻擊,而是隱形攻擊 情感 第1張

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作者:粥左羅

來源:我是粥左羅(ID:fangdushe520)

今天談論一個重要的人際關係話題:隱形攻擊。

說它重要是因為,人人都在遭受隱形攻擊,人人也幾乎都有隱形攻擊別人的經歷,但我們對此卻沒有太多意識。

只有了解隱形攻擊,才能防止人際關係中的無形傷害。

什麼是隱形攻擊?

它指的是在一段關係中,一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復等非直接方式,向另一方表達內心積壓的憤怒。

很多時候,隱形攻擊的殺傷力,比直接攻擊還要大。

而隱形攻擊充斥在所有的人際關係里,愛情里、婚姻里、家庭中、親子間、朋友間、職場中,造成的傷害無處不在。

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愛情和婚姻中的隱形攻擊

人際關係中最重要、最親密的是愛情和婚姻關係。

越親密,越容易引起摩擦。

不幸的是,很多人因為愛,不會表達恨。

曾經有個朋友跟我聊她的一段戀愛史。

女孩說,因為自己的作,她失去了最喜歡的一個男生。

男生很優秀,她內心有不安全感,總覺得男生會喜歡上別的女孩,但這些想法她從來沒有跟男生說過,也從來沒有讓男生意識過。

女孩為了確認自己的安全感,經常做一些傷害男生的事情。

她說,有一次男生在公司加班處理非常緊急又重要的工作,她就故意打電話給她,並且在電話里不停哭,說自己因為一些事情非常難受,希望男生回家陪她。

其實自己什麼事情都沒有,男生回到家後,她就裝作自己情緒很低落,讓男生不停安慰自己。

女孩說,男孩經常很忙,有時候周末也加班,但她從來沒有對此直接表達過不滿,而是用另一種隱藏的方式表達,比如常常做一些讓男生內疚、覺得對不起自己的舉動。

你猜最後是為何分手?

因為男生出軌。

最初是女生在隱形攻擊男生,但時間久了,男生內心積壓了太多痛苦無法釋放,越來越不敢面對女生。

甚至,不加班的時候也說自己在加班,逃避回家,變得冷漠,直至上升到親密關係中最重的隱形攻擊——出軌。

愛情這玩意真邪乎,當你需要第三者安慰時,第三者總是能恰到好處的出現。

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隱形攻擊,常常是一個關係中弱勢的一方攻擊強勢的一方。

比如一個強勢的妻子對弱勢的老公,不經意的嫌棄、諷刺、蔑視、弱勢的這一方感到憤怒。

但又常常感覺被壓制,不敢或無法充分的表達自己的憤怒。於是這些憤怒,都被隱藏了。

感情不斷地被隱藏,就像埋下了一顆定時炸彈,每天、每月、每年都在發出響亮的滴答聲。

很少有人能在怒火中燒時保持常態,他們會形成「內部爆發」。隱藏起來的憤怒如爆發前的火山一樣,外表看上去沒什麼反常,但底部開始發生緩慢的隆隆聲。

內部爆發很神秘,人們注意不到一些間接的表現,如毫無根據的批評、拒絕、拖延、推遲、破壞、發送不一致的信息等,或表現出悲傷、焦慮或過敏。

隱藏的憤怒越多,隱形攻擊越多。

親密關係中的隱形攻擊,會導致人生最大的不幸福,雙方通常不是解決衝突或分手,而是將自己束縛在痛苦中。

他們待在一起,悲慘地生活,因為他們不能忍受孤獨,認為忍受彼此的痛苦(並經常忽視的)要比忍受孤獨好一些,因此他們被卷入到很多隱藏的傷害行為中去。

親密關係中,有的人會經常對另一半說:你罵我幾句行不行?

有人說還有這麼賤的人,其實剛好相反,這種人是敏感的人,他意識到對方隱藏了憤怒,他希望對方把真實的情緒展現出來,以避免自己被隱形攻擊。

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家庭親情中的隱形攻擊

家庭關係是每個人都無法避免的,如果你能很好的處理好家庭關係,你會獲得很大的幸福。

你可以選擇朋友,卻無法選擇家人。沒有任何一個家庭所有成員的性情、性格和環境都完美地匹配。

家庭如何互動,真正定義了一個家庭的性質:有些家庭公開地表達焦慮或分歧,而另一些家庭則在內心深處掩藏思想和感情。

一個人的家庭,會對他的心理髮展產生重要的影響。如果憤怒等情緒影響了家庭中的某個人,也會影響到家庭中的其他人。

當家庭中的情感交互變得隱蔽,成員之間的溝通是間接的而不是公開的,並帶有一定貶義,孩子最有可能接受並復制這一過程。

家庭關係中,隱形攻擊方一般是孩子,父母是被攻擊方。

為什麼呢?因此家庭關係中,父母總是強勢一方,弱勢的一方長期無法充分的表達,只能通過間接的途徑表達。

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經濟學家陳志武講過一個實例。

2011年,他在紐約參加一個大會,一位中南大學的校友小張聊起她的工作。

她說自己從中南大學讀完本科,在上海讀了兩年研究生,工作一段時間後又去紐約讀MBA,讀完後在紐約一家私募股權基金工作,負責分析醫療和互聯網的投資機會。

陳志武問她將來的打算,她說:「還不是很確定,關鍵看我跟父親的關係怎麼發展了。」

接著她就講了自己的故事。

父親在河南鄭州經營房地產公司,多年下來公司做出了規模,希望以後由她接手。但是,她兩年前開始跟父親冷戰。

因此她讀大學時交了男朋友,兩個人一起讀書、工作,感情一直很好。但她的父親堅決反對他們談戀愛,更不用說結婚。

因為男生是農村人,家里還有很多兄弟姐妹,兩個人結婚後會有很多麻煩。

女生跟父親不搭理兩年,父親一提起女兒就開始落淚。

前段時間,我的朋友說自己上幼兒園的女兒經常裝病,讓自己很多時候必須臨時請假去幼兒園接她。

這其實就是孩子對父母的一種隱形攻擊。

如果孩子對父母有很多不滿,這種不滿又不能很好的表達和解決,他就會用採取很多隱形攻擊行為,

我從小就生活在一個不太融洽的大家庭中,里面充滿了各種隱形的傷害。我的爺爺奶奶家,我家,我大伯家……

這些關係里充滿著不信任,不配合,怨恨,嫉妒等等隱藏的情緒,公開吵架的時候並不多。

即使吵架也會很快和好,農村地兒就這麼大,抬頭不見低頭見,不會出現老死不相往來,大家也都要個面子,但不健康的情緒始終在暗流湧動。

這樣的家庭關係里並不會有直接的傷害,但是每個人都沒有那麼幸福快樂。

這就是「被卡住的家庭」。

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職場中的隱形攻擊

職場是一個隱形攻擊無處不在的地方。

有不滿,就會有憤怒。

可怕的是,職場中並不是一個可以表達憤怒的地方,如果你表達,大家會認為你不成熟,沒格局,缺乏職業精神。

但是,有了憤怒,就一定會想辦法表達,意識不想,潛意識也會想,不能明著表達,就一定會在暗地里表達。

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前幾天我跟一個朋友聊天,就發現了這種隱形攻擊。

他在一家公司工作了整整三年,工作成績非常出色,表面上看,跟老板關係非常好,但其實他內心一直很生氣,因為老板一直沒給他漲薪水。

他特別想漲薪水,但不擅長表達,甚至明面上還讓大家感知到的是「我是不太在乎薪水的人」,因此老板也從來沒意識到他的不滿。

這種不滿越積越多,他要報復,開始了各種形式的隱形攻擊:

比如,偷偷利用公司的資源為自己牟利損害公司利益,在重要的合作夥伴那里做出很多偷敵行為,甚至故意搞黃公司的業務…

而他隱蔽得很好,老板在他搞黃公司業務後,還主動安慰他。

職場中這種隱形攻擊無處不在。

一個暴脾氣的、專制的老板和主管,讓下面的員工無法自由、充分的表達自己的想法,下面的員工可能會採取故意拖延、消極怠工、故意出錯的方式隱形攻擊老板和主管。

很多時候,職場中的隱形攻擊都是雙向的。

一個員工受不了主管,但表面上一團和氣,你發現那些天天喊著辭職的人沒有辭職,從來沒說要辭職的人突然要走。

主管非常不開心,但表面上也不會說,一團和氣,不過他會讓你在離職流程上處處不順利,搞得你要崩潰。

我聽一個朋友說,原來以為老板對自己的離開是祝福的,因為走的時候還開心吃了散夥飯。

後來才知道,新東家做背景調查問到前老板時,前老板說自己人品不行。

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很多辦公室里,都是一派和諧,但是卻永遠不能最好地發揮每個人的才華,他們互相否定、怨恨和報復,最終只能讓所有人都表現平平。

隱形攻擊的團隊表面上會用公開的讚揚掩飾蓄意破壞的企圖,私底下卻讓結果變得更糟。

員工陷入左右為難的境地,不能公開地表達憤怒,就有可能會故意做一些糟糕的事情。

例如,歸錯文檔,或明知問題存在也不處理,直到激怒老板或坑害了同事。

這種矛盾心理會引發錯誤,代價可能是非常昂貴的,甚至會危及他人的生命。設想一下,故意粗心的員工對雇主採取「報復」的態度,導致重要產品上存在安全隱患,就會產生致命的後果。

沒有人會在互相攻擊中勝出,但可悲的是,隱形攻擊者不在乎輸贏,只在乎每一次報復的機會。

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比直接攻擊更傷人的

是那些隱藏在背後的刻意傷害

有些時候,表達憤怒並沒有問題,但手段卑劣就不行,所有類型的憤怒的表達都應遵守這條原則。

攻擊型憤怒是強烈的、可見的、即時的,以威脅、尖叫或物理打擊的形式表現出來,產生破壞或摧毀作用。

某些時候,我們要讚美這種直接攻擊的方式。

因為隱藏的憤怒,它悄然發生,形式微妙而隱蔽,不像攻擊型憤怒那樣容易被察覺,也正因為經過掩飾和偽裝,隱藏的憤怒造成的傷害也需要時間來顯現其真實的危害程度。

心理學家托馬斯摩爾在《靈魂的黑夜》里說:最好只和會表達憤怒的人做朋友。

因為,看似不會表達憤怒的人,其實也在用他獨特的方式來回擊你,最常見的就是隱形攻擊。

一些人看似從不憤怒,永遠和善,但你和他在一起卻非常不舒服,脾氣變得很糟糕,這是因為,這些好像永遠不生氣的人實際上頻頻以被動攻擊的方式攻擊你。

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隱形攻擊如此有殺傷力,而且往往是製造內傷,我們應該如何避免呢?

第一,避免自己成為隱形攻擊者。

你要正視自己的內心的情感,不要壓制它:

家庭中,你要真誠且有耐心的跟父母交換意見;

親密關係中你要直接而真誠地提出自己的不滿,希望對方重視,並且你們要對直接溝通有共識,兩個人都能接受直接溝通,不希望對方隱瞞;

職場中你要大膽對自己的正當權益進行表達,養成對事不對人的思維,養成及時溝通不拖延的習慣。

在《怒氣與攻擊》中,作者給出的建議也很好:

我們每個人都應該問問自己,你是否通過語言、態度、姿勢等傷害過別人,而且還裝作若無其事甚至和顏悅色?如果你經常這樣做,你要好好反思一下了。

第二,避免自己成為被隱形攻擊者。

什麼樣的人容易成為被隱形攻擊者?我們前面講過,一個關係中強勢的一方,因為你壓制了另一方的正常表達。

所以,如果避免呢?

如果你是一個關係里的強勢方,你一定要常常反思,自己是不是讓對方充分表達了,你是父母,你有讓孩子充分表達麼?你是強勢的妻子,你有讓老公充分的表達麼?你是老板、主管,你有讓下面的人充分表達麼?

好了,以上就是我們對這個話題的探討,希望每個人都重視這個問題,減少隱形攻擊對自己的傷害。*END

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本文來源:公眾號@粥左羅,50萬年輕人的成長充電站。粥左羅,90後,向上生長創始人,畢業四年從服裝店員到成功創業,從月薪2300到月入20萬,堅信成長即財富,只寫最接地氣的成長乾貨。關注粥左羅,菜單欄查看50篇必讀好文

主編:孫愛東 |版式、編輯:張初

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