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Hello hello，小蜜蜂廣播站又和大家見面了。我是播音員胖崽（小八），今天的內容仍然是故事征集，投稿人來自我們的身邊。
說出你的故事——
那些促使你作出改變，
甚至印象人生軌跡的時刻。
我刪了157個聊騷對象
不得不承認，有段時間我真的蠻渣的，當時也是真的空虛。
每天都會在各種社交網站上活躍，留下自己的微信號。結果會有很多人來加我，其中個別也是男生。
我每次都會通過50個，作為一天的量。事實上發展下來，並不一定所有人都跟你聊天的。就跟那些個軟件說的活躍用戶一樣，在我這里活躍的對象最後攢到了157個。我還把聊天背景都換成了他們的照片，這樣方便我記憶。
你要問我這麼多忙的過來嗎？
我打字這麼快當然聊得過來。
有的時候遇見長得不錯的，我還會見面約一下，睡完就封鎖。
剛開始很來勁，覺得刺激。
本來是排遣寂寞的，結果熱鬧了沒多久，我又覺得空虛了。
每天跟這些個人說的都是同樣的話，跟復讀機一樣，毫無感情。
有一天晚上失眠，想了很多亂七八糟的事情。我覺得自己每天這樣子有點頹有點垃圾，日子不能夠這樣。
可能是因為夜晚容易衝動，凌晨三點鐘，我把157個聊騷對象全部刪除掉了。
第二天睡醒有點後悔，但是刪都刪了，總不能再加回來吧。
我的微信變得安靜了，我花在上面的時間也逐漸變少了。開始認真準備考研，每天早出晚歸的。我填報的學校之前我想都沒有想過，但是我想著要努力一把。
那幾個月跟高中一樣，每天除了學習就是睡覺，每周抽出一點時間去健一下身。
最後，我考上了心儀學校的研究生，這在以前，我完全沒有想過，但是我真的做到了。
現在的我，真的很慶幸那晚衝動的自己，要不然，我還在深淵里不斷下墜呢。
那晚的我，衝動又清醒，做了一個足夠影響我人生的決定。
我整容了
從萌生整形的想法到我真正踏進美容院的大門，我足足耗了4年，有太多的擔心和顧慮。比如我擔心父母和男朋友（現在變成了老公）反對，比如我周圍人在背後指指點點，比如痕跡太明顯，沒有達到我的預期效果。
種種原因，使得我猶豫糾結了好久。反反復復，有很多很多次，我躺在床上下定決心要去好好咨詢，到了第二天，輕而易舉又打了退堂鼓。
但我太想變好看了。
準切地說，想變得更好看。
下定決心變好看，是在我26周歲生日的第二天。當天晚上我又想了很多，認真跟老公說了我的想法和顧慮，我的糾結和衝動。意料之外，他鼓勵我，想做就做。
睡醒後，我預約了幾家整形醫院的咨詢。這件事，就這麼成了，比我想像中輕鬆很多。
我做了皮秒和線雕，之後還打了玻尿酸。終於有了夢寐以求的雙眼皮，下巴更好看了，蘋果肌也提升了，整張臉不再土里土氣。
或許現在也並不能算個美人，但我更加自信了。偶爾也會被人直戳戳地問，你是不是做了埋線，我都大方承認，對方也不會再繼續說什麼。
還是要感謝我老公對我積極的影響，如果不是他的話，可能我36歲、46歲仍然是單眼皮、大餅臉，仍然在反復糾結和猶豫。
我真的很開心。
人間難得是開心。
被甩後，我胖了30斤
我的故事很老套，大學里談了段戀愛，新鮮勁兒過了對方愛上了小學妹，分手前對我說了很多句狠話。最狠的一句是，你看看自己哪里比她強。
從來沒想過，曾經深愛過的人能對我說出這樣SB的話。我可以接受他出軌的，大不了就分手嘛，這在我的承受範圍內。但綠了我，甩了我，還羞辱我，真的太崩潰了。
於是，我一蹶不振。
當時的我大三，足足一個月沒有出現在課堂上，兩個月沒有參加任何聚會。日常就是吃著零食喝著奶茶，看劇看綜藝看電影，偶爾梳洗打扮一下，用各種美顏相機一通亂拍。
我刻意逃避iPhone前置錄影頭，自卑，深深地自卑。我知道自己胖了很多，但我不敢面對，只想著逃避，能多逃一天是一天的。不知道該怎樣把自己從這個惡性循環里拽出來。
後來又拖拖拉拉了很久，直到衣櫃里所有M碼的裙子我都拉不上拉鏈，才清醒了一些。失戀後遺症持續了將近半年，表現為自卑、暴躁、易怒，愛哭，動不動就哭。
又過了半年的時間，也就是現在。我瘦下來了，用了節食和瘋狂鍛煉的方法，過程不表了，真是一把辛酸淚。也徹底清醒了，我不能因為渣男的幾句話而全盤否定自己。
但事實是，我大腿和小腹的橘皮紋已經恢復不了。很明顯，肉也沒有以前緊實了，我當然知道這是代價，我怨不得別人。
我想我會自律一輩子。
感覺自己重活了一次，也成熟了。這兩年想明白了很多曾經沒有答案的事，也慢慢活出了自我，沒有什麼人值得我長胖30斤。
可我還是討厭他。
我戒煙了
大部分人戒煙戒酒都不是發自本心，無外乎跟人打賭，或者保命要緊。像我這種身體倍兒棒的沙雕年輕人，當然屬於前者。
喝多了跟朋友打賭，他們逗我，我上套了，非說自己能堅持半年不喝酒。作為一個煙齡酒齡足足12年男生，我第二天睡醒本能地選擇不承認賭約，但想想會被嘲笑一輩子，心一橫決定戒！不就是半年嘛，誰怕誰。
出於不服輸的心態，我真的硬是從7月份堅持到春節，連過年都滴酒不沾。怎麼說呢，剛開始那兩周新鮮勁還在，能堅持，別人怎麼說都不喝；到了第二個月，完全拼心理素質，一遍遍告訴自己，不可以。
於是乎，朋友白酒，我喝飲料；朋友啤酒，我喝飲料；朋友白加啤，我還是喝飲料。時間一長，我都忘記牛欄山是什麼味道了。
現在賭約完成，我做到了，又可以喝酒了。但比以前克制了很多，我也決定了，能不喝酒就不喝。因為啤酒肚確實小了，也不會因為醉酒而頭疼惡心了。
我是覺著，人嘛，得有一點追求。
我開始存錢了
我花錢都是大手大腳的，根本攢不住錢。工作好久，一點存款都沒有。如果明天就沒工作的話，那我可能就要馬上沒錢吃飯的那種。
爸媽經常勸我，要省著點花，把錢都攢起來。
我總覺得他們思想太陳舊，現在的年輕人有幾個能攢的住錢啊。
我一直堅信我這樣沒毛病，努力工作，好好花錢，非常開心。
有一年過年回家，我爸突然心臟病發作，要做手術。家里拿出很大一部分錢來做手術，萬幸手術很成功。
當時我就有一個很後怕的想法，假如我爸媽平時跟我一樣把錢全花了，那麼這次根本不會有錢治病的。
萬一有一天他們有什麼事情了，或者我自己生病了，那麼我一分錢都沒有，這樣真的可怕。
我開始好好規劃我的收入，買東西也克制。每個月給自己制定花錢計劃，絕對不要超出。我還辦了一張新卡專門存錢，另一個零花。
剛開始有點不爽，覺得有錢不能花，日子過得緊緊巴巴。可是那張卡上的數字一直在上漲，真的超開心，安全感也爆棚。
感覺自己一下子就有了底氣，有了抵抗暴風雨的資本。
我不再熬夜了
熬夜這件事，我好像已經做了很久很久，慢慢地就變成了習慣。
大家都在說熬夜傷身體，也有可能會猝死，但是我一直覺得我肯定不會那麼倒霉。
夜晚這麼有魅力，怎麼捨得睡。白天的時間是屬於工作的，只有夜晚是屬於自己的。
晚上不管是刷手機還是看劇，都會讓我覺得特別開心。
盡管黑眼圈已經很嚴重，眼袋也熬出來了，皮膚蠟黃，隔三差五就冒幾顆痘。但是這根本沒有阻擋我熬夜的步伐，我還是天天在熬最晚的夜。
直到那天，我睡前感覺胃特別疼。
一整夜都沒有怎麼睡著我去醫院檢查。醫生說我飲食不規律加上著涼，胃痙攣了。還問我是不是經常熬夜，肝功能可能不是那麼好了，但是還沒大毛病。
他說，熬夜最傷肝了，一旦你的肝有反應了，身體也算完了，以後不要再熬夜了。
我當時覺得特別可怕，胃痙攣的感覺讓我印象特別深刻，真的太難受了。
那次病好之後，我真真切切地給自己立下了不熬夜的目標。
每天十點就開始洗漱，十一點之前躺在床上關燈了。為了避免我玩手機，手機都禁止進入我的臥室。
剛開始有點難熬，躺好久都睡不著，但是第二天我還是會按著鬧鐘七點起床。這樣逐漸進行下去之後，大概過了一個月，我的身體已經習慣了這個作息。每天早睡早起，一天三頓，特別規律。
我的胃再也沒有痛過，皮膚也變得好了。而且早起之後發現，一天的時間原來可以這麼長。
工作也變得有效率起來了，整個人精神很飽滿。
我現在再也不覺得熬夜好玩了，還是身體健康最爽啦。
End.
有些事當時不覺得它重要，直到後來的某一天，突然意識到，原來它影響了自己的人生軌跡，甚至改變了方向。
可能因此愛上了某項運動，可能因此變得更加開朗，可能找到了理想的職業；當然也可能變得更糟糕，或者不是那麼美好。
無論如何，希望糟糕的日子早點過去。可能只是差了那幾步，沒準前方就是轉折點，否極泰來也說不定。
其實真的沒有什麼規律可循，每個人的每段路，誰也不知道要走多久。或許有些人並沒有意識到他的「它」出現過，出現在什麼時候。
只是希望吧，日子不要太糟糕。
希望，它讓你變得更好。
下期再會。