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前幾天和朋友聊天，又不免說到了和父母溝通這個問題。
她並不是一個抗拒和爸媽溝通的人，甚至這兩年還想試著拉近自己和他們之間的距離，畢竟她從去北京念大學並且留京工作之後，和父母的溝通就只剩下了一周一次電話里的寥寥數語。
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過年回家的飯桌上，她想和爸媽找點話題，恰好那段時間她工作不是很順利，部門人員調動大，項目推進得也斷斷續續，就隨便跟爸媽抱怨了兩句。
她本來也沒期待從爸媽那得到什麼解決方案，只是想聽幾句安慰——一個人在異地待了幾年，習慣了單打獨鬥地去面對一切，似乎也只能在面對父母的這個時刻稍微露出柔軟的一面。
結果爸媽不但沒有安慰，劈頭蓋臉地就開始責問她：
「工作不順利，是不是你不夠努力、抗壓能力不強？」
「為什麼總是要強調一些客觀因素？」
到最後演變成：「一開始是你自己硬要去北京的，也不是我們逼你的。」
她覺得很憋屈，卻又懶得再多解釋和反駁，一頓飯不歡而散。
事實上，她的父母對她的工作環境和內容不甚了解，這些責問只是下意識的反應。
談話的最後，她跟我說，以後不會再跟他們訴苦了。
選自《玻璃蘆葦》
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前段時間看《我家那閨女》，焦俊艷在節目里和父親聊天，平時她和爸爸溝通得少，她說：「我跟你們說完之後，你們也替我解決不了那些問題，然後你們還要問很多很多問題。」
爸爸說：「如果是幸福，你分擔給我們，那我們大家都幸福。」他不理解，為什麼她的痛苦就不能讓父母分擔，這樣她的痛苦就只剩下一半。
焦俊艷回答：「痛苦只要你聽，我會得到雙倍的痛苦。」
我特別理解她這種說法，簡單一點說，如果和父母訴說你在現階段的痛苦，而在他們對你的生活不太了解的情況下，以自己的人生經驗來揣度、猜測，依此得出結論，不是讓你再多解釋一百個問題，就是開始指責你為什麼會讓自己處於這種境地。
這種情況，對解決你自己的問題沒有任何裨益。
焦俊艷說的「雙倍痛苦」，第一份痛苦是你的痛苦本身，而第二份是父母對你痛苦的不解甚至責難，衍生出來的痛苦。
不知道你和父母之間有沒有過這樣的對話：
你抱怨工作累，父母說：「你就做那點工作，有什麼累的？你一沒結婚不用養孩子；二不用養我們，我們那時候一個人要做幾份工，也沒見喊累的，現在的年輕人就是吃不了苦。」
你難過地結束了一段父母看好的感情，他們說：「怎麼動不動就鬧分手？有什麼問題熬熬不就過去了，我們那時候不都這麼過來的嗎？」
但你是真的吃不了苦、對待感情隨便的人嗎？
其實你自己知道，並不是。在父母的認知里，自己經歷過的事情便是沒那麼難的，但你們身處的時代和環境都不一樣，他們的經驗早就無法適用到你們身上，帶著認知錯位和偏見來處理問題，當然只能越幫越亂。
選自《摩登家庭》
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這種訴苦得不到回應的情況也不止出現在子女和父母之間。
焦俊艷所說的，痛苦說給父母聽，會得到雙倍的痛苦，這句話里的「父母」可以替換成任何和你沒有相似經歷的主體。
比如談戀愛的時候，在外面遇到不愉快的事情回來肯定想和戀人吐槽幾句，但如果得到的回應是「我覺得本來就是你不對啊」「這點小事也值得生氣」……肯定只會氣不打一處來。
我們去向別人傾訴的本質，不是真的希望把痛苦轉移、讓對方也替我們分擔一些煩悶，而是為了確認「真的有人站在我這邊」。
在身陷泥淖、危機四伏的處境里，我不想聽你反過來責難我，而是能拍拍我的肩膀告訴我，沒關係。
被傾訴的那一方可能還不太明白，願意和他們訴苦的人，是因為非常依賴他們才會願意說出自己的憤懣和軟弱。
如果傾訴得不到回應，很多人到最後就不想再說了。
有什麼情緒都學著自己消化，學著對每個人說「我沒事」。
好不容易遇到想傾訴的人，也怯懦地不敢邁出那一步，害怕對方覺得你說的事情「沒什麼大不了的」。
選自《百年酒館》
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還想說的另外一件事是「同理心」。
比起抱怨，我更想把這些話稱作「求救信號」：
不管是對父母說出的「一個人在大城市其實蠻累的」，還是對戀人說出的「我覺得我最近過得很不開心」，甚至是在網上看到的來自陌生人的一句失落的留言。
我們當然無法和身邊的每個人擁有相似的經歷，但這不是我們漠視甚至去嘲笑這些話語的理由——因為你不知道，他們也許鼓起很大的勇氣才願意向你發出這樣求救的信號。
回到最開始聊的和父母溝通的話題，我並不想單純去責難為什麼我們的父母沒辦法理解我們的痛苦，畢竟你也許曾經同樣想過，為什麼他們喜歡糾纏於家長里短這樣的「小事」、為什麼他們就是沒辦法接受我們所提到的新鮮事物——其實我們也沒辦法理解他們的 痛苦（而他們向我們發出的求救信號也許是「家里電視怎麼調回去，你教教我」）。
在一起共度的短暫的時光里，我們都試著用同理心來和對方相處，雖然沒辦法真的把痛苦減輕一半，但對於你們彼此來說，又有了一個人願意站在你這邊。
選自《黃金年代》
｜今 日 話 題
歡迎在評論區留言，你和父母訴苦會得到怎樣的回應？