一年有兩次「離婚潮」：精打細算的婚姻，往往輸的最慘

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本期主播 | 楊槍槍

高考剛放榜，「高考後離婚潮」就成了新聞熱搜關鍵詞。

據統計，每年高考過後的6到9月份，都會形成這樣的一個離婚「小高潮」。

這段時間，會有許多面色平靜的中年夫妻來到民政局辦手續，而有經驗的工作人員都知道，這樣的夫妻心意已決，不必再勸。

孩子已經完成了高考這件人生大事，多年來相看兩厭的父母們，終於可以放過彼此，不再繼續粉飾太平，苦苦維持著那個所謂的「完整家庭」。

問題是，離婚之後呢？

01.

「父母不幸福，我憑什麼幸福？」

Amy的父母，就是在她高考成績出來的第二天，去民政局辦離婚手續的。

那一年，她超常發揮，考上了全國排名前十的985院校，可記憶里卻只有聽到父母離婚時的那份錯愕、自責與愧疚，以及「我沒有家了」的惶恐。

後來，她不斷地戀愛、不斷地分手，甚至在籌備婚禮時突然逃婚。

她苦笑：「父母為了我，那麼多年都沒過好，我憑什麼幸福？」

父母離婚之後，她才知道，他們的關係已經破裂了很多年，父親在外面還有過好幾段婚外情。

可是，為了讓女兒好好學習、不要分心，他們在她面前不但從來不吵架，還竭力扮演著恩愛夫妻的角色。

對於18歲的Amy來說，父母的分離無異於晴天霹靂，更讓她相信，自己就是那個連累了他們許多年的罪人。

對於婚姻，她既渴望，又害怕。

沒有了「家」，於是格外渴望再組建一個屬於自己的小家庭。

看到了父母多年來的痛苦掙扎，於是覺得自己不配幸福，也不可能幸福。

她其實很希望父母當年選擇早早離婚，各自去追求新的幸福。

選擇在「高考後離婚潮」中分離的父母們，大多數都有一種舍身忘己的犧牲精神，為了孩子極度壓抑，以為這才是對孩子的愛。

婚姻已經成了一個空殼，雙方也不願意修繕，但還要打著「為了孩子」的旗號隱忍著。

然而，加州伯克利大學的幾位學者研究發現，離婚對孩子的負面影響也分情況。父母表面和睦，突然離婚孩子往往會成績下降。

離婚傾向高、孩子早早就見識了父母矛盾的家庭，離婚了孩子也沒什麼變化，甚至成績還會變好。對孩子來說，與其繼續看著父母每天吵架，不如讓他們離婚更輕鬆。

所以，為了孩子不離婚，更像是父母一廂情願的自欺欺人。

孩子高考之後，父母也進入了中老年，加上長久以來養成的「內耗」慣性，離婚後要重建生活，往往難度比較大。

然而，每個孩子本質上對父母都無限忠誠——如果父母不幸福，我卻很幸福，這就是一種不可饒恕的背叛。

他們會在潛意識里掐滅自己獲得幸福的所有可能性，來保持對父母的絕對忠誠。

父母為孩子做的犧牲，最終會成為孩子人生路上的絆腳石。

02.

誠實，是婚姻的頭等大事

除了高考季之外，退休後也同樣是離婚的高發期。

茜子決定離婚，是在辦完退休手續的那一天。

當時，她長長呼出一口氣：「終於不用再裝了。」

她和前夫都是在意面子的人，雖然婚姻名存實亡，兩人連偶爾獨處都很尷尬，但如果真的傳出離婚的消息，對雙方的個人形象和事業發展肯定會有影響。

他們一絲不茍地扮演著模範夫妻的角色，在外人面前強顏歡笑。

這兩年，她和前夫相繼退休，20多年的戲，總算演到了頭。

孩子已經成年自立，房產、車子、存款本來就分的很清楚，所以婚離的乾淨利落，無牽無掛。

走出民政局的那一刻，雙方不僅沒有依依惜別，連看都不願意再看彼此一眼。

如釋重負的感覺只持續了不到一個月，她就患上了抑鬱症。

本以為離婚會是一種解脫，沒想到內在最寶貴的活力與熱情早已在那場婚姻中消耗殆盡，連享受新生活的力氣也沒有了。

精打細算的離婚時機，往往是在長期自我欺騙之後做出的利益權衡。

明明不情願，還要為了眼前的一點「好處」，把自己困在一段失去生命力的關係里。

自我欺騙與壓抑的久了，人就漸漸變得麻木，與內在「斷聯」。

感受不到最真實的情緒，也失去了愛自己的能力。

婚姻是大事，理性對待當然無可厚非。

然而，相比理性，對自己、對關係的那份誠實，才是最重要的。

當婚姻面臨危機，必須做出改變或調整時，與其考慮「怎樣做能最大程度保全我現有的利益」，不如誠實地回答「我現在到底想要什麼」。

前者的背後是恐懼、焦慮，它只會導向更多的壓抑與糾纏，得不償失；後者的背後是誠實與覺知，它會帶來力量與智慧，創造新的可能性。

03.

面對婚姻的去留，

如何做出最有智慧的決策？

婚姻是很有彈性的。

有的夫妻，即使在經歷了出軌這樣的傷害性事件後，也有能力修復自我，療愈婚姻，重新建立更加真誠、穩固的關係。

有的夫妻，看似歲月靜好，卻因為過度理性的犧牲與權衡，彼此折磨，兩敗俱傷。

婚姻質量好壞的決定性因素，在於雙方是否保持著清醒堅定的自我意識。

自我意識建立的前提，在於有足夠深入的自我認知，也就是充分了解自己適合什麼、需要什麼，也有能力讓自己幸福。

想要挽救一段岌岌可危的婚姻，最好的方式是雙方各自厘清自己的需求和期待，放下面子，不再以「為孩子犧牲」為幌子，誠實地溝通、調整，找到解決問題、提升關係品質的方法。

此時，可以先梳理清楚三個問題：

• 1、我對婚姻的期待是什麼？

• 2、我目前可以想到哪些改善方法？

• 3、拋開其它因素（比如孩子、親朋好友、個人形象、事業發展等等），我是否還想繼續這段婚姻？

如果雙方已經無法達成共識，只能相互消耗，那麼，就真誠地告別與放下。

一味地忍耐，是最缺乏智慧的處理方式。

在決定婚姻的存續時，不妨保持一定程度的「自私」。

不討好，不犧牲，不執迷於完美「人設」，誠實地對待內心，處理該處理的問題。

即使婚姻無法繼續，離開時也可以體面、坦蕩一點，尊重自己的真實感受。

對於婚姻來說，琴瑟和諧是好結局，破鏡重圓是好結局，一別兩寬同樣是好結局。

-end-

作者：miss 柳

廈門大學碩士，國家二級心理咨詢師，撰稿人，涉獵心理占星、奇門遁甲、塔羅等領域。個人公眾號：Miss柳的小宇宙（MissLiu325）

主播 | 楊槍槍，電視台主持人，公眾號：小楊說事兒

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