婚前謹慎點，婚後果斷點

16%的人表示，熱戀時長僅為六個月。

超三成離異人群表示，婚姻倦怠期已從公認的七年變成了兩年。

過去的婚姻慢熱而持久，現在的婚姻大多迅猛而短暫，草率結婚，輕率離婚。

閃婚的人說，正是因為遇見了真愛，傾註了全部的感情，才選擇立刻結婚。

而隨著婚後的生活趨於平淡，出現了很多難以調和的矛盾，開始對另一半無比失望，於是閃婚又變成了閃離。

所以，在閃婚的人眼里，結婚是真的想結，離婚也是真的想離。可為什麼真的跟著自己感覺走了，就是很難獲得幸福呢？

因為在很多人的感覺里，婚姻仍然停留在戀愛的階段，認為真愛可以勝過於一切。如果不夠愛了，婚姻也沒有存續的理由。

弗洛姆在《愛的藝術》中對幼稚愛和成熟愛做了區分，他寫道：

• 「我愛你，因為我需要你」，這是因為被愛而去愛，是被動、依賴、現實、自我的愛，也是幼稚的愛。

• 「我需要你，因為我愛你」，這是因為愛而愛，是主動的、不求回報的愛，對方不再是做到自我欲望的工具，也是更成熟的愛。

大多數草率結婚又離婚的人，都屬於前者，他們的愛以滿足自己的需要而存在，也會因為不能滿足需要而被捨棄。

這樣的婚姻就被卡住了，雖然關係里有兩個人，但卻相當於在演一個人的關係。

很多速成的婚姻，到這個階段就再也找不到往前走的路了，既無法回到過去的美好，也無法進入更深入的階段。

02.

好婚姻

要經歷一次自我沉淀

我有一位朋友的閨蜜，不到30歲，經歷了三段婚姻，每一次從戀愛、結婚到離婚都不到兩年。

剛開始第一次、第二次時，大家都會安慰她，覺得一定是她人不淑，她肯定能找到更好的交往對象。

直到第三次離婚，她同樣跟大家抱怨前夫的各種問題，大家卻沉默了。後來，朋友悄悄跟我說：我都不想再說什麼打雞血的話，很顯然她需要面對自己的問題！

經營婚姻就像打牌，雖然我們不需要贏過每一場，但如果每一場都輸得很慘烈的話，那就需要我們回頭看看，自己是如何打出這樣結局的。

朋友的閨蜜，在大家眼里是個性情中人，有人對她好，她就感激涕零，而若有半點不合意，她就立刻翻臉走人。

無論她遇到任何困難，她永遠覺得是別人的問題，然後滿懷期待下一次就會更好。

她一直沒有明白的是，只有她對自己越來了解，才會明白自己在關係里的位置，去補齊那些成長中缺失的功課，才可能擁有一段不同於以往的關係。

有人說：好的婚姻，都是婚前認真點，婚後糊塗點。

但事實上，那些在婚姻里活得痛苦的人，常常是婚前糊塗，婚後接著糊塗。

所謂糊塗，就是看到一些問題，還可以置之不理。所謂認真，就是不論關係結果怎樣，你都要弄清楚自己以及這段關係。

我們常說的先認真後糊塗，是因為關係建立在足夠認真的基礎上，才可能臨危不亂。

如果沒有一開始的認真，不了解自己，不了解對方，那婚後就是無止境的解決問題和收拾爛攤子——糊塗著沖進一段婚姻，又糊塗著沖出去。

所以，如果一個人可以很疏忽地對待一段關係，他也會這麼疏忽地對待自己。不為自己考慮的人，也就很難去考慮幸福。

我們無法決定婚姻的好壞和走向，但我們可以給婚姻認真的態度，如此，便是在認真地對待自己，這是婚姻幸福的前提。

03

磨合，才見真本事

在婚姻里，有很多人總是陷入兩極的糾結當中：一邊想努力解決婚姻里的問題，另一邊又想臨陣脫逃，指望著換個人會更好。

曾經，我有一位個案告訴我：我討厭衝突和矛盾，我看我父母吵了幾十年，還是沒吵出什麼來，我對他們很失望，同時也告戒自己不要像他們一樣。

後來，我才發現，現實生活中有很多這樣的人。因為原生家庭總是紛爭不斷，很怕自己這麼做了就會像父母一樣無能。

可是，磨合必然伴隨著紛爭，努力避開紛爭，實際上了也就避開了更親近關係的機會。

如今，七年之癢已經變成了兩年，面對婚姻的疲憊期，最好的方式不是立刻轉身走掉，而是拿出態度，不再糊塗。

去理解關係里出現的問題，然後嘗試著去面對它。

轉身離開，確實是瀟灑，但如果問題還在可解決的範圍之內，面對它，才是真正的厲害。

關係，可以通過磨合更加深厚，同時我們自己也可以通過磨合獲得更多的反饋和自我理解。

如果每個人都能把婚姻中遇到的困難，當成一次重新靠近和理解自己的機會，那麼無論婚姻的倦怠期何時到來，你都有足夠的坦然去面對。

無論任何時候，無論遇到任何艱難，真正理解一段你現在擁有的關係，去面對問題，如果它還是無法解決，那就離開。

這會比盲目嘗試尋找無數段新的關係，有用得多。

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